當我們面臨問題時，常常會用一種想法去替代另一想法，用某種情緒、感覺去取代原來的情緒、感覺，以為這就是改變。比如之前有一段感情，自己投入的很深，沒想到對方移情別戀，在百般煎熬之下，很痛結束這段感情，於是決定從此以後在感情上不要再這麼投入，不要再這麼相信男人。

不久之後，這些新的觀念、感覺又碰到問題，發現因為自己太過自我保護，還耽溺在情傷之中，無法與異性建立親密關係，因而錯過一些不錯的機會。於是再找另一個觀念、感覺來替代一下，這回可要勇敢的做自己，有愛就要表達，即使以前在感情上受過傷，但是我還是要去追求我的真愛，沒想到這次又遇人不淑，傷痕累累，這次真的下定決心不要再相信男人了，可是…..。幾輪下來，妳會發現自己就像鐘擺一樣，陷入一個永遠也走不出去的循環當中，以其說是改變，不如說是拖延，問題還是沒有解決，這到底是怎麼一回事呢？

快樂的反面不是不快樂，痛苦的反面也不是幸福，這些都是頭腦想出來的把戲，跟現實的人生一點關係都沒有。心情不好的時候，做一點消遣娛樂，讓自己的心情好一點，這是OK的；不過，要是妳每次心情不好就只是去找個樂字，而不是去觀察自己心情不好是怎麼產生的？是在哪些情況之下最容易發生？是由什麼引發的？…..那妳很可能這一輩子就被這個心情不好所控制，只是被動的做出一些反應，而不是主動的觀察自己心情變化的各種條件因素，那當然會在原地打轉，毫無進展。

有一位朋友經常抱怨她男朋友太過沈默寡言，下班之後，什麼話都不說，問他今天發生什麼事，他也說沒事，經常是兩人在安靜的氣氛中共同吃晚餐。有時候實在氣不過，就問他「你到底愛不愛我？」，他又說「愛！」。她問自己「這就是我要過的生活嗎？」，可是這位男朋友說起來也是很有責任感，努力工作，很孝順父母，也沒什麼不良嗜好，對她是滿照顧的，到底要不要再繼續維繫這對感情？這讓她不知如何是好。

在一次談兩性之愛的讀書會中，她把這個問題問在座的男性學員，有一位在感情上歷練豐富的男學員就說：「我未婚，談了八戀愛，每一段感情我都很用心，最長的一段是七年。當我一天工作下來，拖著疲憊的身子回到家，我最討厭我的女朋友問我說“你為什麼不講話？你到底愛不愛我？“，特別是我跟她說“我愛你“她還不高興，我就很火了，就大吵一架。」這個男性觀點給她一些啟示，她開始觀察他們之間的互動模式，試圖找出解決方法。

首先，她發現他不需要每天都來接她下班，特別是月底他公司很忙的時候，他常為了來接她下班，弄的彼此都很緊張，兩人的相處品質也很差，變成一種形式跟壓力。可是，也許是為了表示愛對方，彼此都沒有提出改善的方案，讓關係一直惡化下去。接下來，她觀察到自己在心情不好的時候，是要一直找人講話，才會覺得心裡舒服一點，講話的目的是需要有人了解她、支持她，當有人同理她之後，她真正要是疼惜跟擁抱，而不是講話；不過，她的男朋友剛好相反，他心情不好或壓力大的時候，是不講話或是跑去睡覺，他需要自己獨處的空間，她支持他最好的方式就是讓他安靜一下，不要去煩他。

他們關係的改變就從這個觀察開始，第一次張開眼睛看到彼此真正的需要。愛、尊重、了解、支持就這麼自然地在他們之間流動、滋長，這種改變不是用一個想法、感覺，取代另一個想法、感覺，狗咬尾巴團團轉，而是透過很深刻的「看」，深刻的意思是，不活在記憶跟想像之中，把一些先前認為他「應該、必須、一定要…」通通先放在一邊，把對方好好地看進自己的眼裡，這就是「觀察」，很多奇妙的事就在這其中發生了，因為妳已經用新的眼睛看世界，也看到不一樣的他也看到不一樣的自己。