一位朋友跟父親的關係不好，已經有許多年沒和父親講過話。最近在一個成長課程中，想去探索自己與父親之間到底發生甚麼事？治療師請一位同學扮演他的父親，請他們兩個人面對面直視對方。一開始她不想看他，手握著拳頭，身體微微顫抖，在場的人都能感受到她有很大的憤怒，但卻把憤怒壓抑下來。此時治療師請她叫對方一聲「爸爸」，她還是說不出口。僵持一陣子之後，憤怒的情緒逐漸轉為悲傷，低著頭小聲的哭泣，但還是不願意看爸爸。這是個關鍵的時刻，治療師徵詢她的意願，問她願不願意繼續下去，她點頭。於是當她對父親說了下列這一段話之後，多年來的父女之間的結，突然鬆了許多！

「我不想承認你是我父親，可是你卻生了我，我若承認我是你女兒，我就輸了。我討厭你，我不想看到你，可是我還是很想靠近你，渴望得到父親你的愛！」

直接說出自己真正的感受，不是一件容易的事，因為我們已經不習慣說真話。當壓抑、迂迴成為一種生活方式，我們就很難去發現關係中的愛。真正愛的關係是來自於真誠，而直接說出來就是真誠的具體表現。也許直接說出來會覺得很痛、很受傷，但如果不去接受這個痛，又怎能看到在這個痛底下的愛呢？

一位安親班的老師，常常為了小朋友之間的爭吵而困擾不已。有一次看到兩位小朋友在打架，一問之下才知道是甲罵乙「笨蛋！」，乙一氣之下就一拳打過去。

老師把兩位小朋友叫過來，要他們面對面看對方眼睛，直接說出自己的感受。小朋友一開始覺得有點奇怪，同時也覺得蠻好玩的，就很不自覺的笑了出來。剛剛那種火爆的氣氛，完全不見了。乙對甲說：我不喜歡人家叫我笨蛋，我聽了會生氣也會難過。甲聽了之後對乙說：對不起！我也不喜歡人家叫我笨蛋。爾後，這位老師就用這種面對面看對方眼睛,並說出自己感受的方法，來處理小朋友之間的衝突，不再介入調停，小朋友爭吵的事件明顯減少許多。

人與人之間的衝突，多半是來自於不直接說出自己的感受。不是以為對方應該知道，就是以為自己太了解對方，不去表達也不去核對，雙方都是一廂情願的跟自己玩，難怪會吵得沒完沒了。靜下心來，好好的看著對方地眼睛，試著把自己真正的感受直接說出來，看看會有甚麼不同！

一位正在辦理離婚協議的太太，知道以自己的經濟能力是無力撫養孩子，先生有意願要把孩子留在身邊，但要離開孩子心中又有許多不安。在電話中我請她對孩子說－「我跟你爸爸之間的事，是我們兩個人的事，跟你們小孩子一點關係都沒有，你們永遠都是爸爸跟媽媽的孩子，在媽媽的心中永遠有你們的位置，媽媽愛你們！」在電話的另一端聽到哭泣的聲音，「老師我知道了，這樣離開我比較安心，謝謝！」

面對生命的困頓，有時候真是不知道該如何走下去，此時只能誠懇的面對自己，直接說出來，也許是往前走下去的第一步。赤裸裸、好不掩飾的看自己，看到受傷的部份，同時也會看到有力量的部份，因為它們是在同一個地方。