近來還好。
　　在決心擱下羈絆我良久的文字之前，我還對那被遺忘的才能戀戀不捨（幾乎偏執且痴狂地）。疑是哪天真作了個夢，夢裡一名約莫十一二歲的少年戴淺咖啡呢帽，也許穿著比他身材大上許多號的T恤吧，和件運動藍短褲。喀答喀答地走到我面前，熟稔地從我上衣口袋取出一隻羽毛尾巴的筆桿，旋即返身踅遠。彷彿我早就知道一切似的（雖然不甚明白我怎麼有過那枝筆），過程中只是定定瞪視著他嘴角一淺輕蔑的笑。如此流暢單純的動作，背脊卻有絲寒意順後頸攀延而上，汩汩地沁入腦髓－多麼失敗，我竟淪落至斯。
　　我向來是作完夢即忘的人，頂多偶爾生活上撞見某些場景分外熟悉時，會有種恍如隔世的親切與驚慌。也許只是胡思亂想，著惱之下，便不自覺搭構出這清晰莫名的『夢境』罷？對於自欺慣了的我實是稀鬆平常的事。
　　總之我確然溺陷在新的困境之中。整個人裡外長滿毛糟糟的刺，碰到任何事情刺，同任何人接觸也刺幾下。心情是躁亂的線頭糾結纏繞，和一個個怎麼也填不滿的洞。天才果真是殘酷而絕對的。雖然我一直知道我永遠也寫不出如誰那樣剔透飽滿的文字，其字句間總是自信；我還以為肯定讚美那些不能撓乏住我。很多事情都生疏地令人惶恐，我在又一次看過國三最後一首詩之後終於倦怠，筋疲力盡。『你必須試著去接受......』－我十分認真思索並考慮採納這回事。
　　微熱，有風的天氣最適合想著與我的心上人拉手兒散步。繞著乾暖的草坪來回數十遍很是奢侈，只宜白日夢時自己推演傻笑；銀爛的空閬閬的天空跟我們一樣過亮。常談著和我們年紀相仿的事情，最後共鳴總是時間也走得太快了。然後她咯咯笑著，說是啊老囉，一天比一天老。
　　人常不過十七八歲便談老。我也笑。那是他們不夠瞭解自己多麼青春。你倒懂了？她略側身過來問我，眼裡滿是譏誚。至少我專注在這時間點上，即使頹廢。我聳聳肩答道。將人生肢解成多塊後妳或許也就明白了。這樣很痛苦吧，從一時期過渡到另一時期。她輕輕說，指尖來回摩挲著我青筋隱隱的手背。
　　為何不吟些春花秋露的詩詞啊？我也常這般和她調笑。只這年紀最能湊和著風雅，家國大事還怕等不著麼？說著說著又是一般沈重。我告訴她，我從國中便想，想在年少風流未了時寫成一篇小說，就那麼一篇淡淡的小說，連題目都訂好了。好幾度動筆寫了幾張紙卻又懶下，每隔一段時間總復增刪許多，甚者情節整個翻拆重寫，竟沒有定心過，完稿日遙遙無期。但我一點也不在乎，對，如果我不能寫出這篇小說，那一定是它存在著某種超越情節連接的價值，也許要在書寫之上的......。反正強說愁是自己嘲弄自己久了，我戲稱之『騷動的荷爾蒙過剩』。她聽完若有所思，卻不說些什麼，手托住腮頰，柔柔的身子靠著我。真個是悠哉的教人耽美，良久良久，尤其在微熱有風的明亮午後。
　　至於那水遠山長愁煞人的事兒，自己喜歡便成了，那是不管文筆好壞的評價：即使濫情，總是悲歡起落。毛躁的、惆悵的、不明究裡的......，我儘寫我這年紀所能寫的，因為我知道我再不能如現在一般－百遭劫毀之後，又該是怎樣的瓶頸與輪迴哪？哎捫心自問（那枝筆就送你罷？......君請珍重，我卻是勢難返去了）。
　　庾郎未老，何事傷心早？