諮商結束以後還是說了很多話。原本想，今天再也不要提到任何關於自己的事情了，但是聲音它就自己這樣一直一直冒泡，ㄆㄆㄆㄆ，在不同人的耳朵裡種下不同的片段。

        來參加心理諮商的動機和目的是什麼呢？諮商師問，問的時候總是帶著一抹難測的微笑。我說我沒有預期會得到怎樣的效果，或治療，他說啊，所以你是不是沒有朋友可以講啊。這真是太傷人了，讓我又想進行下一次的輔導。我盡量耐心地告訴他這陣子纏繞在我身上的種種問題，他微微笑著，說喔，如果你不想講得太深的話，也沒有關係。

        那到底還有什麼值得關係一下呢。

結束以後我一直想著這個問題。問題放在心裡，但是盡量不要說出來，因為說出來它就真的成為一個問題了，而且不再只是你的。ㄆㄆㄆㄆ的聲音讓很多人都對我感到失望了，說真的，我也為此感到很失望。偏偏我又不能告訴那些失望的人，我真正失望的是什麼。何況「什麼」本身就是一個問題。

你知道嗎，想說的話說不出來的時候，就會在胸腔裡攢聚成一條河。我養了好多魚在心的位置，必要的時候將牠們一隻隻撈出，沉到胃裡，永續循環。沒有講出想說的話，那也沒什麼；就算說了，也總還是有無法被理解的，沉積為河床。這是布朗肖今天告訴我的，我想把它轉述給你。你感覺到了嗎，被河流過的感覺。

我只是想，如果你可以，我一定也能。把回收困難的情感與思緒，都壓在自己的肚子。只要打嗝的時候旁邊沒有其他人，就沒有任何輻射汙染的疑慮。

我做得到。我做得到。我、做、得、到。

雖然我總是覺得很疲倦。非常疲倦。好像就算發生什麼事情，沒有發生什麼事情，都沒有關係。這算是一種收穫嗎，一種心理諮商非預期達到的、最好結果？所以我已經被治癒了嗎，可以在天亮以前睡著，在他人的眼睛裡，看見自己？

我想起一走進輔導中心所填寫的那張量表。自殺傾向。而我一開始就知道答案了。我會活下去，像是沒有任何事物足以使我動搖半分那樣，堅強的──只是活著。

說了太多話以後泡泡開始逐漸微弱，也許沉默就是這樣的。我終於可以稍微想想海了。