楔子：未成年與登徒子勿入
Amy 就是咱們優迪園溫哥華千里傳音夫妻檔中的太座，小肉球戲稱她為 udn 的海外黨教主，如同俺打趣自己為 udn 的無差別格鬥派教主。
兩個女教主各佔山頭，別看咱們平日道貌岸然、正經八百，咱們講體己話雖為了討論教務、切磋武功，但女人之間也會說些鹹濕笑話。
頭是 Amy 起的，這位女教主先開始講一則色情笑話，把小肉球笑得了不得。俺笑的是妳自己想講，又何必找藉口說「權以此則笑話緩和妳的感冒症狀」。
本文拒絕未成年人與登徒子入場。
Amy 的笑話：叫床的學問
時值某國總統大選，在 K 黨候選人 x 勝的豪宅深閨裡，他老兄埋首奮力，正要達忘我之際，突聞底下瑜妹大喊一聲：『厶ㄨㄥˋ』。
勝哥嘎然而止，臉上憤憤指責：『這種時候怎麼可以叫政敵之姓』。
瑜妹十分委屈：『那我能怎麼叫？』
勝哥：『你可以喊讚、讚』。
瑜妹不以為然：『那有這回事，那人家 D 黨的 阿珍能怎麼叫？』
勝哥：『她自然是叫阿～，阿～』
小肉球還招：紳士與淑女
紳士進入某豪華旅館大廳，行至櫃台，準備 check in，匆忙之間，紳士的手肘不小心撞到身旁一位淑女的酥胸，兩人都吃了一驚。
紳士：這位女仕，我為我的莽撞行為致上最深的歉意！假如您這位女士的心，和您的酥胸一般柔軟，我料想您一定會原諒我的冒失！
淑女（剛 check in 完畢）：先生，假如您那話兒，和您的手肘一般強硬的話，奴家我就住在 1688 號房！
小肉球的備招：六「子彈杯」的鹿伯酒
年輕人進入酒吧，一屁股坐在吧台。
酒保：您想點什麼酒？
年輕人：我要六子彈杯的德國鹿伯酒（6 shots of Jagermeister）。
酒保：六子彈杯?!? 您在慶祝什麼事嗎？
年輕人：嗯－－我的頭樁吹喇叭工作（my first blow job）。
酒保：是這樣啊。既然如此，且容小店免費犒賞您第七杯！
年輕人：先生您別介意，並非你們的鹿伯酒不合我口味，而是六子彈杯都驅除不了這味道的話，您請我第七杯也是白饒。
Shots of Jagermeister
根據美國酒類鑑賞雜誌 Impact International 的評比，德國的 Jagermeister 名列進口利口酒的前矛，美國酒吧甚至設置「 Jagermeister 販售機」，販賣專利技術製成的Jagermeister shots，one shot 即零下18度的一口酒，也可拿來調配其它飲料，變成較大杯的雞尾酒。
Jagermeister 子彈杯販賣機
利口酒（Liqueur）是餐後甜酒，台灣譯成利口酒，大陸譯成「利喬酒」或「力嬌酒」，通常以白蘭地為基酒，加入果汁與糖漿，再浸泡各種水果或香料植物釀製而成，利口酒因而氣味芬芳，口味偏甜，適合佐餐或飯後飲用，利口酒還特別適合用來調配各種雞尾酒。
Jagermeister：酒吧的寵兒
夜店寵兒
Jagermeister：台名「德國鹿伯酒」，陸名「德國野格酒」，舊名「聖鹿利口酒」，是德國1935 年推出的一種苦味甜酒，酒體呈暗紅色，酒精濃度35%。Jagermeister是植物性的佐餐酒或飯後酒，當然沒使用到鹿血和鹿茸，由56種藥草、香料製成，包括橘皮、大茴香、茴香種子、星茴香種子、罌粟種子、杜松莓、人蔘、丁香、肉桂、甘菊、嫩薑、西洋山薄荷、番紅花、甘草、龍膽草根、安古斯圖拉樹皮、芫荽、蜂蜜等。
Jagermeister 為昔時德國一種行業，Jager 意為「獵人」，Meister 意為「達人」，鹿伯（野格）酒的原始釀造者 Curt Mast 本人熱愛打獵，釀製它原為治咳嗽，今日卻變成狂歡派對與酒吧之必備飲料，可單飲「子彈杯」，也可拿來調製雞尾酒，極受年輕人的歡迎。
鹿伯傳說
Jagermeister 的標籤很特別，是一隻公鹿的兩支鹿角，鹿角中間夾著發光的十字架。
Jagermeister 的商標
這可是有歷史淵源的，這個商標指基督教聖徒聖休伯特（St. Hubert），他是獵人的守護者，就因為他打獵時看到鹿角之間的十字架異象才變成聖徒。
（維基圖片，休伯特打獵時看到異象）
有些歷史學者說它發生在西元705年，另有人主張發生在西元656年，聖休伯特原本是個貴族浪蕩子，父親是阿京坦公爵，身為長子卻耽於逸樂，他好勇鬥狠，尤嗜狩獵，在耶穌受難日那天，不去教堂望彌撒，卻騎馬帶著成群獵犬去森林獵鹿。
休伯特追趕一隻雄壯的公鹿，追呀追，公鹿突然停止逃竄，轉頭，休伯特看到兩支鹿角之間竟然橫懸著十字架，十字架上的受難耶穌還能開口對他說話：「休伯特，除非你信上主，且開始修行，否則你註定會下地獄！」
休伯特立即下馬，匍伏在地，問：主啊，您要我做什麼呢？
神像回答他：去找蘭伯主教，他會教導你。
休伯特便乖乖去找蘭伯主教，聽他講道。這時候，休伯特的愛妻為他生頭一個兒子難產死亡，他失妻又失子，休伯特便放棄他的爵銜、軍階、財產，讓他弟弟繼承他的爵位，讓窮人分享他的財物，自己跑到深山出家修行，並且徒步去羅馬朝聖。休伯特生時善行無數，包括驅魔、治癒狂犬病，死後被羅馬教會封聖，專門保護獵人、森林伐木工、狂犬病患。
鹿伯品牌精神
鹿伯酒（Jagermeister）宣揚年輕、狂野、活力、激情、時尚、奢華，夜店、狂歡派對少了它可不行。由於它使用 56 種花卉，草藥、水果、香料混釀，口感獨特，氣味芬芳，據說能夠適度刺激身體功能。
(正面) 
(背面)
飲用和保存：Jagermeister 不像葡萄酒需要臥放保存，一般可將瓶立放在櫃子中，必須冰鎮以後才能飲用，溫度是零下18℃－20℃，然後一口飲下，據說這樣的口感最新鮮、最純正。
野格風靡大陸都市
台灣比較少見，要買還是可以買到，小肉球在網路看到一瓶 700ml NT$800。
Jagermeister 於2006年登陸中國大陸一線城市的人氣酒吧，旋之打入百貨商場，備受大陸都會男女歡迎，業績直線上升，陸人稱之野格酒，700ml /瓶在人民幣160 元－195元之間。
諷刺的是，Jagermeister 是植物性的利口酒，大陸消費者可能為其商標所惑，認為它能壯陽補腎。沒辦法呀，中國《本草綱目》說鹿是山獸，屬陽，性淫。
2012年，Jagermeister 首度推出啤酒型款，計兩種口味：raw（原味）、ginger lime（薑汁檸檬）。
（啤酒型款）
其實，Jagermeister 不止在大陸挺諷刺，它在歐美也很諷刺，它那個鹿角間懸掛發光十字架的標籤為紀念聖休伯特，聖休伯特代表的精神是愛護大自然、狩獵取之有道、生活甘於恬淡，但演變到今天，Jagermeister 已經和夜店和狂歡分不開了。
20樓. 山下阿哥2013/02/21 21:02不瞞妳說
我跟阿本一樣 ，有看沒有懂 。
球姐 ，集郵的老公 有甚麼特異功能嗎 ?
純潔的阿哥 敬上
阿本伯那精靈鬼是裝的, 山下阿哥不可能是裝的吧? 您不可能是天真小男生吧?
PERFORMING ORAL SEX.
小肉球教兩個極少台灣人知道的英文字, 俺在大學時代就背起來瞭 -- 嘻嘻, 自己去查.
Fellatio
Cunnilingus那則笑話裡的小花懷念第三任丈夫, 就因為他的 cunnilingus 功夫很棒.
小肉球 於 2013/02/22 07:11回覆
19樓. 筆記阿本2013/02/19 14:37恕
百思不得其解 >>
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18樓. 山下阿哥2013/02/18 13:16也賞我一篇吧 !
1. 收藏了這篇 。
2. 請球姐 也賞我一篇吧 !
( 要很精彩的.................)
山下阿哥兄, 大家在本文的文章回應裡, 彼此分享了很多. 唉! 講這類笑話非俺所長呢, 俺肚子裡有的全掏出來了. 試一個吧, 但不能保證精采:
小王結束他的單身漢生汪, 剛娶了一位美嬌娘, 名叫小花. 酒也請了, 禮也成了, 客人也都散了, 新人終於在他們的洞房花燭夜準備要圓房了.
小王等這一天等了好久, 他要和新娘子小花魚水同歡, 他要把他所有的熱情在這花好月圓之夜全部宣洩出來!
就在小王擺出餓虎撲羊的姿勢時, 新娘子小花嬌滴滴地求懇小王:
小花: 我求你對我溫柔一點, 人家還是處女呢!
小王大驚, 問道: 這怎麼可能呢? 妳在我之前已經結過三次婚了! 前兩次離婚, 第三次做寡婦!
小花: 唉, 理由很簡單啊 -- 我第一任老公是一位婦科醫生, 他對別的沒興趣, 我和他在一起的時候, 他只想 "看" 我那地方. 我第二任老公是一位精神科醫師, 我和他在一起的時候, 他只想 "談" 我那地方. 最後, 我嫁了第三任老公, 他是集郵達人, 專門從事收集和買賣郵票, 我們在一起的時候, 他只想 .... 嗚嗚嗚, 我想念這位老公快想瘋了!
小肉球 於 2013/02/19 06:02回覆 
17樓. 我愛臺灣2012/12/31 00:38美女正妹
1.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追糞逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃的再好有啥用，光屁屁美女正妹你見過幾個？ ？ ？
2.深夜A扁總統要去幫阿珍買夜宵附帶騙發票，結果在路上遇到搶匪...搶匪拿着槍指着A扁说：“把身上的錢交出還來！”A扁勃然大怒说：“你這什麼態度？我可是堂堂台灣共和國總統耶！
“搶匪：”喔，那...... 把我的錢還來!。說到餐廳蒼蠅與廁所蒼蠅, 小肉球不知道大家有沒有研究過蒼蠅? 小肉球的腦袋是很古怪的, 俺就努力思考過餐廳蒼蠅與廁所蒼蠅的分別.
經過小肉球 "權威性" 地研究, 結論是: 餐廳蒼蠅與廁所蒼蠅並沒有分別, 牠們是同一批或同幾隻.
小肉球舉出證據: 台灣的街道有不少人畜的大便, 對不對?
什麼? 你們承認狗大便, 不承認人大便? OK, 小肉球就指出台灣媽媽帶小孩出門上街, 小孩要大便, 台灣媽媽就立刻脫下小孩褲子露出屁股, 把著小孩在路邊大便.
俺常看到大人也大便, 上週就看到一位白髮老太太與俺擦身而過, 俺認識她, 奇怪她沒打招呼, 俺便回頭瞧她. 怪怪, 她怎麼轉入這家餐聽廚房旁的死角呢? 裡頭只停了老板的兩台寶貝愛車, 沒有路啊, 是暗黑死角啊.
天下就有小肉球這種人, 俺實在太好奇、太愛管閒事了! 她進去, 見她消失於那兩台車之後, 小肉球就跟進去看她做什麼 -- 她挨著牆, 蹲著在大便啦!
牆後, 就是餐廳廚房.
小肉球 於 2012/12/31 06:09回覆
16樓. 琴歐洲--34F爆乳魔女袁曼軒2012/12/30 21:38牙醫
全美黃色笑話 第６名 排名年份不明
一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦。
太太轉過身來說：「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。」
丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺。
幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：「你明天也要看牙醫嗎？」
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
中國的利口酒 保利達Ｂ 維士比 這很來勁的
祝琴兄新年快樂! 您這個笑話, 小肉球在本文文章回應第三頁, 已和電老大講過. 小肉球 於 2012/12/31 05:51回覆
15樓. 資深牽牛花2012/12/29 09:55哈~哈~哈~哈~哈~
好多笑話 好好笑啊
過兩天再來
應該會看到更多補充喔
祝妳
新年快樂!!
也祝資深牽牛花新年快樂!
小肉球再講一個: 餵母乳的優點
小明昨晚和朋友轟趴, 今早坐在教室, 面對 "生命科學" 期末考考卷, 考題讓他翻白眼, 他昨晚玩瘋, 既睡眠不足, 又沒碰書本.
考題: "請舉出哺育母乳的四個優點".
寫什麼好呢? 小明哀聲嘆氣, 時間一分一秒流逝, 他總得寫出四個優點啊. 沒辦法, 小明開始在腦中勾勒嬰兒吸母奶的畫面, 什麼湧進他那昏沈的腦袋, 他就寫下什麼:
1. 不需要煮沸或加熱.
2. 永遠不會變酸發酵.
3. 隨叫隨到, 像開水龍頭一樣便利.到目前為止, 四個優點已經擠出三個了, 管它們是不是標準答案, 至少沒交白卷了. 但是這題要求四個優點啊! 小明絞盡腦汁, 拼命在想第四個答案 -- 儘管腦子現在像一鍋混沌.
他嘆氣, 他皺冒, 他擠眼, 他怒視考卷. 忽然之間, 他眼睛一亮! 找到第四個優點了, 此乃神來之筆! 嘴角噙著勝利的微笑, 小明在考卷上寫下哺育母乳的第四個優點:
4. 容器誘人 -- size無論大中小, 吸食者一看一摸就流口水.
老師給小明 "甲上".
小肉球 於 2012/12/30 03:49回覆
14樓. Reed2012/12/29 00:49話不要講太滿 !
美大選前一晚，羅姆尼覺得勝券在握，
信心十足地對妻子說: 「明天晚上你就可以和美國總統睡覺了。」
隔天中午電視上公佈了選舉結果： 歐巴馬獲勝！
妻子激動的說： 「是請歐巴馬到咱家來，還是我到他那裡去？」
敬請人道支援 我卓越不群的母親八旬阿嬤【台灣司法◎人間煉獄】部落格哈哈, 可憐的羅姆尼, 輸掉總統大選, 還被取笑!
三國誌
某處舉行漫畫展, 裡頭展示一幅描寫亞當和夏娃分享蘋果的漫畫。
一個美國人看了, 說「他們一定是美國人, 我們是民有、民治、民享、男女均權的國家」.
一個法國人看了, 說「他們一定是法國人, 我們主張性開放, 遊客來我們法國海灘, 可以裸體散步、裸體曬太陽」.
一個中國人看了說, 說「他們一定是中國人, 沒有衣服, 食物不多, 卻還聽信上帝以為自己在天堂」.
小肉球 於 2012/12/29 04:19回覆
13樓. 溫哥華 千里傳音2012/12/28 00:03再增『學問』一則
農夫、工匠、牧師排在天堂門口，等彼得問最後一道問題，答對就能取得進天堂的資格。
彼得和藹地問農夫：『上帝創造的第一個男人是誰？』
農夫興奮地大喊：『亞當』。號角聲響，天堂門開。
彼得微笑地問工匠：『上帝創造的第一個女人是誰？』
工匠得意地說：『是夏娃』。號角聲響，天堂門開。
彼得望著同行牧師，端正臉色地問：『夏娃對亞當講的第一句話是什麼？』
牧師抓頭撓耳，苦思不得答案，心慌意亂之際，脫口而出：『 Oh my God. It's so hard. 』
號角聲響，天堂門開。
小肉球講個滑雪的故事.
日本北海道某滑雪勝地的民宿當晚來了三名男子投宿, 三人並不認識, 因民宿爆滿, 只剩一房, 三人只好同住一室.
這是和室, 三人從櫃櫥拿出被褥, 鋪好床, 並排而睡.
睡到半夜, 左邊男子 "爽" 到驚醒, 他坐了起來, 自言自語說: 我做了一個好夢, 夢到我那 "話兒" 接受到一隻最有技巧的手的最滿意的服務!
這時候, 睡在右邊的男子聽到他說話, 也坐了起來, 答說: 奇怪了, 這裡鬧鬼嗎? 怎麼我也做了一個和你完全一樣的夢?
這時候, 睡在中間的男子揉著眼睛, 也醒了, 他說: 我的夢也很爽! 我夢到我滑雪滑得超爽!
小肉球 於 2012/12/28 04:47回覆講個民進黨編的政治笑話:
蔣公死後，在天堂遇見國父。
國父問他說：我死後，中國的民主實行得如何呢？
蔣公說：很成功啊！
國父聽了很高興，道：那，第一任總統是誰呢？
蔣公驕傲的說：就是我！
國父道：很好啊！第二任呢？
蔣公不好意思的說：于右任！ (國父聽成于右任，蔣公說的是 "余又任" 總統)
國父說：好！書法家做總統。那，第三任呢？
蔣：吳三連！ ("吾三連" 任總統)
國：好！竟然新聞界也有能人做總統了，好民主啊！那，第四任呢？
蔣：趙麗蓮 ("照例連" 任總統)
國：好！教育界也有人出任總統了。那，第五任呢？
蔣：趙元任 (照原來任總統)
國：太好啦！輿論界也有出總統的！那第六任呢？
蔣：伍子胥 (吾子繼續)
國：這……連古人也來做總統嗎？
小肉球 於 2012/12/28 04:58回覆
12樓. 成吉思汗的媽2012/12/27 03:01給你們拍拍手
好好笑！
謝謝成吉思汗的媽, 祝您新年快樂!
大夥談談笑笑而已, 小肉球擔心尺度太寬, 真的很不好意思!
您來了, 小肉球想起一則成吉思汗的笑話:
語文課上，老師命全班學生默寫毛主席的《沁園春 雪》。
有位男同學默寫到「江山如此多嬌，引無數英雄競折腰 ... 一代天驕，成吉思汗，只識彎弓射大鵰。俱往矣，數風流人物，還看今朝」的「一代天驕」時，把「驕」字默寫成了「橋」字。
老師提醒這位辛苦默寫的男同學他寫錯了部首，不該從「木」，應從「馬」：「唉，你也不想想！成吉思汗當年征戰，他騎著什麼？」
男生頓悟，立馬將「一代天驕」改成「一代天嬌」。
小肉球 於 2012/12/27 08:04回覆
11樓. 大海（穿新衣）2012/12/26 14:47女教主的閏房紀趣（十八禁）
看到題目，心中頗有期待。看過內容，有些意猶未盡之感。
我認為這篇只是引言，精彩火辣的秘辛內容，應該還在後頭？
唉, 小肉球膽小, 不敢海闊天空, 俺只敢低低地飛, 淺淺地游.
因此, 這已是俺能力的極限.
您取網名大海與天空, 格局宏大, 俺螢燭之光瞻仰日月之輝, 只盼您能展翅高翔於晴空, 恣性徜徉於四海, 俺且啟個端, 俺拋磚引玉, 盼您撰文續言此道的精采秘辛內容, 俺必捧束脩受教之!
小肉球 於 2012/12/27 07:48回覆
