引用文章我"選擇"不被"犧牲"

花虎說得好:

"尤其華人最喜歡用犧牲的字眼來強迫他人無從選擇"

每一個選擇中都包括著代價與收穫,

就事而言:如受教育,投資,工作,

就關係而言:如交友的抉擇,結婚的對象,

還有一向少為人知(談)的,就是選擇之後的應對進退與心態.

相信每個人都決定之前會衡量過後果,但是也有許多預期之外的事發生.

如何作最壞的準備,作最好的努力是可以掌握在各人手中的.

進入一個公司,的確這個工作可能不是你理想的選擇,

但是你可以不要永遠呆在同一個工作上;

也許配偶的某些缺點只能在婚後才可能發現,

但是你可以不必沮喪,接納它並且為此逐漸影響配偶改變.

華人的大缺點是沒有"界線"的觀念,不明白我的是我的,但是你的不是我的.

不少人認為結婚了,配偶就可以任由他支配,她的時間,體力,想法都要受我的調度控制,不懂的什麼叫做"分寸",

孰不知,她可以因為愛你把時間,體力,心力花在配偶身上,但不是受制於配偶.

因著不懂得"選擇"尊重配偶,最後真的"犧牲"了原本可得的幸福婚姻.

所以即使被迫做出不得以的"選擇",但是我們仍舊擁有調適自己,改變環境的"選擇";而不要因著起初環境的不如意,而"選擇"被"犧牲"掉.

我與老婆在結婚不久就發現我們雖然交往了很久才決定結婚,可是還是有太多的差異是過去不知道的.雖然兩個人都很有"修養"不會發生爭執,但是時間久了,耐心總是會用盡的,特別是在體力不濟的時候.

我們的選擇有兩個:

1.開始爭吵,升高我們的對立狀況

2.閉口不吵,不要傷害到自己所愛的人.

我們"選擇"了第二個"選擇",並且用"愛她/他就不要傷害她/他,當做我們夫妻相處的首選原則,並且彼此提醒遵守,特別是在面對二人意見不同時.

當意見相持不下,又看不見雙方可以接受的解決方案時,我們的默契就是"事情會過去的,但無論如何不能傷害兩人的感情,因為感情是長久的"這是我們不是暫時放下議題,轉移話題,就是外出逛街或是找個愛吃的小館去消磨一段時光.

當我們回來之後,因著再次確認彼此的感情,就更能心平氣和地討論,也可以看出自己剛才的盲點與對方論點的高明之處.就算還是沒有馬上找出解決之道,也不會造成雙方的對立了.

這是我們"選擇"不被夫妻差異"犧牲"的例子之一.

心天心地討論區還有許多網友關於這個議題的高見,歡迎前往瀏覽,參與.