立委選舉結果出爐，各黨有不同的解讀，一時之間大家都開始


討論是否會有所謂的「鐘擺效應」出現？我一向不喜談政治，


一方面是因為不懂、不敢亂談，另一方面也認為不論何人當家


作主，都無法挽救現代社會中的家庭問題、難以阻止夫妻親子


關係的分崩離析，但這倒引發我聯想到一般人在愛情的表達上


也習慣趨向於「鐘擺效應」。










當兩個人相愛的時候可以「愛你愛到心坎裡」，但一旦感情變


質、翻臉無情的時候卻又可以「恨你入骨」。即使是明明相愛


的伴侶都可以因為一句話不對頭，立刻風雲變色，天堂地獄彷


彿只在一綫之間，這不就像是鐘擺的兩頭，不是極愛、就是極


恨，難怪有人嘆說：沒有任何東西能像「愛」一般，帶給人最


巔峰的快樂，卻也能帶給人最深沉的痛苦。










親子之愛又何嘗不是如此，每個嬰兒都是父母的心肝寶貝，甚


至可以讓父母為他犧牲生命也在所不惜。曾幾何時，孩子長大


了、有了自己的主張，會頂嘴、會叛逆了，做父母的常被氣得


恨不得當初沒生這個孩子，或是衝動的想拿掃把將他趕出去，


這種強烈的愛恨情結不也像是鐘擺的兩頭？










鐘擺效應是一種自然現象，人類感情的愛恨鐘擺亦是自然現象


，但是人不是機器，無法忍受終日在強烈的愛恨兩頭擺盪，每


個人都希望能擁有一份穩定、恆久不變質的愛，如同鐘擺的吊


錘穩定地持守在中間，這就需要一種外力的介入作用，我將這


種外力解釋為人際交流中的「體諒之心」。










所謂的「體諒」，是說當對方做的事不合我們的意，甚至有時


會傷我們心的時候，仍然願意相信他有不得已的理由，而不惡


言相向、反目成仇；但這並不表示我們要放棄自我、鄉愿討好


，所以，「體諒」與「縱容」是截然不同的。





















我之前文章中舉過一個關於大女兒掉皮夾的例子。我可以責備


她粗心，完全不管她遺失了一個月三千元的生活費以及所有的


證件，她要如何處理是她的事、與我不相干..，如果我抱著這


種處罰她的冷漠態度或是羞辱責備她，會讓陷在懊惱難過中的


她更覺雪上加霜，這種「嚴厲苛責」是鐘擺的一個極端。










另一個極端就是「縱容」，因為怕孩子吃苦或是不會辦事，所


以再給她三千元，並且幫她辦理所有的證件，一切事父母全包


了，孩子無需為自己的失誤負一點點的責任，這種「縱容」就


是鐘擺又擺到了另一個極端。










但我秉持的態度是雖然察覺到自己的懊惱心疼，但忍住不將負


面情緒傾倒在孩子身上，因為我「體諒」到她比我更難過。我


盡量控制住自己不發一句惡言，在第一時間只是安慰她、讓她


好過一點，等到她情緒較平穩後再談後續如何處理的問題。










我打算「貼補」她一千元，剩下的錢她可以提她自己的銀行存


款，也可以打工賺取；至於補證的事，我會引導她上網查詢，


然後讓她自己去辦理，但當她有任何困難需要協助時，我一定


義不容辭的支援。這樣的作法，既讓孩子感受到父母的接納與


愛，但也讓她自己負起了該負的責任，這就是我希望做到的「


鐘擺置中」的理想狀態。





















當小女兒想到離家頗遠的音樂教室和同學作伴學吉他，並且不


願使用爹地曾用過的吉他時，和我的意見其實是相左的。我建


議她在家附近學，可以省下往返的時間，而爹地的吉他如果仍


然能用，何必要浪費錢再買一把新的呢？










當我們談不攏時，我並未屈服於她的強硬而答應她，因為那是


「縱容」；但也沒有惡言相向，或用不為她付學費來要脅她聽


命於我，那就淪為「掌控」。










在音樂教室的選擇上我同意她，但先講好絕不能要求爹地接送


，今後不論刮風下雨、等車轉車都須自己承擔；而舊吉他因為


我們都不是專家，所以帶去請教老師，看老師說要不要買新的


，我們以專家的意見為最後決定，於是在彼此尊重的狀況下與


孩子達成協議。










後來孩子經過考慮，自己主動選擇了家附近的音樂教室，而舊


吉他在帶給老師看過後，老師說音箱共鳴比新吉他還要好，只


要換弦就可以了。這件事終得以平和地落幕、沒有發生任何衝


突，我也是掌握住這個「不偏不倚」的原則。





















「掌控」「縱容」及「體諒式的溝通」相異之處是在於對「愛


」的認知上有別。「掌控」是以收回愛為要脅、製造衝突，迫


使對方聽命於自己；「縱容」是害怕對方收回對自己的愛、逃


避衝突，所以放棄自我來遷就他；唯有雙方以「體諒」之心溝


通時，是接納衝突並正面解決它，彼此都能在平和的氛圍中充


分感受到愛與被愛的喜悅。










我舉的這兩個例子都是親子之間的，但這種「體諒式的溝通」


其實是適用於所有的人際衝突，包括夫妻、父母、同事、朋友


..，它的精義在於『雖然我不同意你的作法，但對於你這個人


，我仍然願意尊重、了解、接納、並善待你，我們都無需為了


害怕失去對方的愛而放棄自我。』，這種不帶著操縱、無條件


的愛才是真正能激勵人成長、讓人充滿幸福、安全感的愛，也


是值得我們傾盡畢生精力去努力培養的真愛，雖然它不容易。