對我來說﹐昔日熟悉的神仍然隱而不見(或是說﹐我感受不到祂的臨在。)

我有時麻木讀經﹐讀不下去就放在一旁；也不想禱告﹐或是不知向誰禱告。

雖然教會禱告小組還是參加，瑪格說，那曾是我和她發起的，不應該停止不去。

可是每次在場，我覺得自己像個虛偽的人，對一個不知什麼的對象，說著那些對我毫無意義的話。

如果神是無所不在，那麼我既然與祂失去連結，我的存在就是虛無的，像一個沒有定所的遊魂。

更甚的﹐我也失去昔日渴慕、切求(passion and longing)的心態。

詭譎的是﹐我雖困惑這一切狀況﹐卻不焦慮﹔或是說﹐好像無法焦慮。逐漸的﹐甚至也沒有意願追索回來那些失去的。

可是這也不表示我身體沒有活力。相反的，生活該處理的事務，我每樣都沒耽擱。

我經歷到﹐即使靈沒有生發作用﹐身體依然可以成就那麼多。

難怪亞當夏娃被逐出伊甸園﹐失去與神的直接溝通之後﹐人類幾千年來依舊活的有聲有色的。

早上沒靈修，多出的時間﹐我到後院去照料作物﹐清除野草﹐撒下種子。春天過後﹐後院的[花木扶疏﹐瓜果競長]。

我的身體因澆水、除草、修剪這些勞動而出汗﹐或是疲勞﹐但是我的心靈依舊沒有任何作用。

有個早上﹐我瞪視著那些充滿生機的作物﹐翩舞忙碌的蜜蜂蝴蝶﹐思維一片空白﹐沒有任何感動。

我對土地勞力，它就這樣回報我。可是若沒有自然的定律，這樣的勞力，會有這樣的果效嗎？

我對於心靈領域的澆灌，為什麼到頭來會是這樣？

神哪，為什麼我再也感受不到你？

「你已經在我的家中，為什麼還需要感受？」一個微小但清晰的聲音回答著。

天地萬物靜止在那一刻！

立時，我意識到昔日那對神熱忱渴慕的心態﹐不過出於自我﹗

感受，原是一個祂憐憫我，而賜予我來認知祂的官能。可是逐漸，我依恃「感受」，以此為標準，以此為唯一通路，來認識祂。

原來是媒介的，反變成我的束縛。

一直以為自己在信仰之路上走的認真而踏實﹐也覺得多年來﹐自己的生命應該是建造在耶穌基督這個堅穩根基上。

但﹐那一天﹐我看清那不過是自己的無知、盲目、和自以為是的假象。

我也以為自己很在乎祂的國度﹐也熱切為這個國度而付上時間精力禱告。

可是﹐在靈魂的暗夜裡﹐一個絕對的事實﹐卻被「明晰」的曝顯出來﹕我其實沒那麼在乎神的國度﹐祂的旨意﹐和祂所關懷的人類。

我「在乎」的只是自己的努力和熱切。不知不覺地﹐我以自己的「熱切心態」為傲﹗以此為我的標誌。

然而如果追求的目標不存在，或是無從認知其存在，我的追求到頭來只是枉然。

是的！就如身體不適的那個夜晚，不斷迴響在我腦海裡的話：虛空的虛空，一切都是虛空。

我看似熱切追求神﹐然而這個「追求本身」(my own pursuit)卻逐漸成了我的偶像﹗

於是﹐很弔詭的﹐我越追求﹐我的偶像豎立的越大。

如果我繼續耽溺於此，我的生命至終會萎縮。

神的愛使祂退隱﹐逸出一個無光﹐無法再用屬靈感官的空間﹐要讓我明白﹐我一直是何等的靠自己﹐處處在掌控自己的靈程行進。

我長久所持有﹐或是在建造的﹐其實經不起一把烈火的焚燒﹐或是風浪大水的衝擊。

把我屬乎「己」的熱忱與自以為是的奉獻心志剪除之後﹐我的生命就裸現出可怕的貧瘠。

在那光亮到極致，而轉為黑暗；在官能無法作用的時刻，我明白了：

在我「覺得」昏暗的時刻(lose my awareness)，覺得祂不存在的時刻，也是祂最與我聯結的時刻。

在我「覺得」流離失所的時刻，也是祂最靠近我的時刻。

神以黑暗保守我的靈魂，遮去感官的作用(remove my own awareness)，為了使我更認識祂。

---諸天述說神的榮耀；穹蒼傳揚祂的手段。 這日到那日發出言語；這夜到那夜傳出知識。 無言無語，也無聲音可聽。(詩篇19：1-3)

我聽到了：太初從祂而有，永恆也是屬祂。

祂以黑暗為藏身之處，以水的黑暗、天空的厚雲為他四圍的行宮。(詩篇18：11)

人尋找祂，得以尋見；祈求，就得回應；

不在於我們的努力追求，而是祂肯啟示，肯顯明。

無論我們理解與否，那位亙古長在者，祂恆主導一切。

既然如此，對我的貧瘠生命，祂要啟示什麼？