是的，我現在，很痛苦。

　　我也不明白，這應該說是了解的痛苦，或是絕望的痛苦。

　　我的家庭，是一齣政令宣導短片，看起來極為幸福美滿，卻是假的。

　　寒冷地、寒冷地，感覺不到暖意，卻必須極力維持內外清潔美麗的樣品屋。

　　用來象徵感情最大的圖騰，是金錢。但其實我們家並沒有那麼多錢，真是諷刺。

　　我想是我的父母，從貧窮的大坑底徒手爬起，已然用盡所有的力氣，若不能徹底安穩，便無法入睡；若不能徹底掌握，便無法呼吸。

　　小時候我尚且怨懟，對遭受到的漠視、背叛、指責，還有我自己的困惑、憤怒、不甘心，反覆掙扎、空轉、停留。

　　曾幾何時我痛痛的割斷臍帶，血腥的、哭泣的，搖搖晃晃的站起來，離開這個封閉的王國。

　　是的，我是隻黑羊，是個冷酷無情的罪人。

　　為了活下去，終於拒絕承受他人的自私，選擇了我自己的自私。

　　你們為了這個家，埋葬了自己當人柱，而我，我拒絕成為接任的人柱。

　　This is your house, but not my home.

　　即使精神上無法徹底擺脫，我總要讓我的肉體逃出生天。

　　拒絕被封印在美麗家庭的幻象中，斷然地，我強行離巢，飛向遠方，寧可折翼死於田野。

　　也不願被剪翅，枯朽在籠子的鎖頭上。

　　我與我的父母家人，其實沒什麼兩樣。

　　小時候恨盡天下人，終一生我都覺得血緣關係是負債，最暴力且永不解脫的負債。

　　人對最最親密者，可以如此可怕的自私、殘酷、冰一樣的冷漠。

　　對外界（外人）（外物）那樣美好、親切、甜蜜，一切都是謊言，蔓延一生之久，甚至還試圖集體地將它傳承下去。

　　我是親生子，婚生子，所得的是無盡要求，被期待後的失望，我並不想要卻不停塞給我的東西，以及塞東西給我之後的各種期待回報與要求。

　　臨到事來，我是被定罪的，錯的必然是我，我是用來讓父母展示名聲雖高卻為人謙和，遇事通達絕不護短的祭品。

　　（什麼護短？不要為了外人殺死我，已然不錯了吧？）

　　我無力辯駁，無人聞問，最後唯一為我申冤的，居然只有時間。

　　當事實真相大白的瞬間，我也沒有被昭雪，在家庭的荒原上，我除了羞辱，什麼也沒有得回。

　　我不相信，所謂的家人就是要一起努力，或是互相扶持到永遠。

　　我不相信，父母親總是愛子女的，兄弟姊妹總是互相信任的。

　　是的，我長大了，初步地達到我渴望的目標，離開家，有自己的生活，慢慢淬礪，相信自己有自己的力量。

　　我重新學著當個正常人，相信愛、相信信任、相信尊重是還存在的。

　　我重新學著去體會、去諒解、去分析，去「理解」我的家人是愛我的，雖然我並不一定接受得了。

　　終於困難再困難的承認，我還是愛我的家人，雖然他們並無法理解或是接受，至少我不用再恨。

　　於是我終於承認並接受，某個程度安靜的接納，我是這個小小王國的一個角色。

　　我是鍾無艷，雖然我曾經痛恨這個身份，如今卻是我能對這些人們表達善意與愛，最有效的方式。

　　了解這群人，接納這群人，看著他們或哭或笑，或悲或怒，各有不同想法和立場，彼此對立或合作，卻同樣做著「有事鍾無艷，無事夏迎春」的行徑，甚且這世界上大多數的人，也都這麼過著日子。

　　我只是覺得累。

　　很累很累，所以我不相信婚姻，或是其他，特別是創造家人的親密關係，現有的家人，已經讓我受得夠了。

　　我很清楚這不是我多麼偉大，反而是因為看清了，我也是如此自私，是人就幾乎是自私的。

　　若不想禍延下去，萬萬不要再創造讓自己逞兇的機會，就算我自己能管束自己，也無法管束我以外的那群人。

　　不要讓下一個孩子，成為另一個身心殭冷，默默長大的鍾無艷。

　　漠然的看待，這一切的矛盾和冷淡，問候的時候，語氣之間的生硬和無話，要我附合的時候如此激越，或是懇切無奈，不論哪一邊，我都知道，這是假象。我憑藉的判斷，只是因著我自己一直以來的觀察和判斷，我為我的結論負責，卻不為任何一邊的情緒負責。

　　所以不管是被支持者的感謝，或是不被支持者的不滿，都是一樣的，事之兩面。

　　都一樣虛偽，一樣冷淡，最終歸於虛無，大家重視的，都只是自己。

　　我雖然痛苦，卻也只是因為了解與絕望，我再也不憤恨了。

　　我所求僅只如此，然後我已求得。