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「是什麼阻礙了我們天長地久？」－追求幸福人生
2019/04/14 01:15
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「是什麼阻礙了我們天長地久？」
－－追求幸福人生
這篇文章對朋友或伴侶關係的心理分析，闡述得非常深入。
值得每一對戀人、朋友、伴侶或夫妻都仔細看過！
這是一門人生必修的人際關係課程，
沒有學分，但非常重要！
想要擁有良好人際與伴侶或夫妻關係，
想要掌握幸福人生者，都必需一讀！
＊補充說明：
文字篇幅很長，學術用語多。
文章重點在於伴侶關係的「衝突的產生」與「化解衝突的能力」。
全文重點摘論如下：
「不是愛得不夠，不是甜蜜的時光不夠，而是當相處出現了衝突時，他們沒能夠化解衝突。」
「修復是婚戀關係的救生衣。」
「修復的效果決定著婚戀關係的存亡。
修復並不複雜。
常用的修復技巧包括：笑話、讚揚、握手和提問。」
「如何化解衝突？」
簡短的答案是：「良好的互相溝通，使用修復技巧。」
「是什麼讓關係走向破滅？」
「與其在事後進行修復，不如嘗試預防或減少衝突發生、阻止衝突升級。」
高特曼的歸納出了幾個「走向關係破滅的步驟」：
第一步 滑動門時刻（sliding door moment）
也就是：尋求溝通的需要。
在婚戀關係中，伴侶會向對方尋求支持和理解。稱為「溝通邀請」（bid）。
婚戀關係中的每一次邀請都會開啟「滑動門時刻」。
當一個人表達出溝通聯結的需要時，另一個人的反應可以是拉開滑動門並走進去，也可以是關上滑動門並轉身離開。
任何沒有興趣或缺乏聯結的回應都會關閉滑動門。
也就是當對方和你說話時，你不予理睬、拒絕對話、敷衍回應，都屬於「背向」。而只有你誠意的回應對方時，才算是「面向」。
在高特曼一項針對新婚夫婦的研究發現，那些關係長久的夫妻有86%的時間都會「面向」對方，他們6年之後還是會保持婚戀關係，而那些只有33%的時間會「面向」對方的夫妻，則在6年之內離婚了。
第二步 遺憾事件
當伴侶的衝突升級，其中一方感到生氣、沮喪時，如果沒有及時進行修補，任由傷害和憤怒發展的話，就會造成「遺憾事件」。
一次憤怒的吵架、爭吵、衝突。偶爾發生是正常的，但時常發生就會對關係造成危害。
第三步 蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）*
我們對那些沒有完成的事情記得更清楚。
我們對「未完成事項」的記憶力。比對已完成和終止的事件的強約兩倍。
亦即，在戀人或伴侶之間，如果爭吵能夠以雙方承認錯誤、改正錯誤和加強理解而告終。
那麼這段爭吵很快就會被遺忘，換來更牢固而持久的婚戀關係。
相反，如果在「滑動門時刻」招致了「無法解決」的遺憾事件，那麼根據「蔡格尼克效應」，這段創傷就會活躍在記憶中，隨時可能一遍又一遍地上演。
就像鞋裡的沙子，這段回憶的不斷刺激，導致對伴侶的消極情緒持續上升。
有許多人面對衝突的方式，就是不面對衝突，逃避衝突。
你可能會說：「我不想再和你談論這件事情，因為我不想再吵架。」
你以為這會阻止衝突發生，但事實上，未被解決的衝突，它一直都在。
我們都不喜歡沒有結局的故事，這包括發生在感情生活上的小故事、小插曲，讓這些小故事有始有終，是有益的。
*[1922年，布魯馬·蔡格尼克（Bluma Zeigarnik）還是21歲的心理系學生時發現到，威尼斯一家咖啡館的服務生可以不借助任何工具記下客人冗長而複雜的點單。他們驚人的記憶力引起了蔡格尼克的好奇。
她隨即採訪了這些服務生，卻發現他們一下完單就想不起來剛才的點單了。一旦服務生把菜上齊，他就會把點單忘光。
蔡格尼克後來心理學家。她在威尼斯咖啡館裡觀察到的現象，被稱為「蔡格尼克效應」（Zeigarnik effect）。意思為，我們對那些沒有完成的事情記得更清楚。]
第四步 消極詮釋
最終的負面關係定論。
當伴侶的信任因為前面的三個步驟而消磨得所剩無幾的時候，消極詮釋就會出現。
也就是一方總是看不順眼另一方的時候。
消極詮釋的作用很簡單，就是把原本可以進入美好/中性盒子的交流，轉移到糟糕盒子裡去。
是步入破滅關係的「危險警報」，而且一旦消極詮釋因信任不足而開始生起，要消除它就會變得非常困難。
如果無法重建信任的話，那麼慢慢的，伴侶會無可避免的踏入最後一步。
第五步 「末日四騎士」的報復性破壞
「末日四騎士」（the Four Horsemen of Apocalypse）：批評（criticism）、蔑視（contempt）、防禦（defensiveness）和築牆（stonewalling）。
當伴侶不再信任對方了，總是看對方不順眼時，消極情緒越多，他們的交流就越缺乏成效。
最終會陷入以上四種消極的交流模式，而阻礙關係的成功修復。
第一，批評（criticism）。
如果對婚戀關係的一些事感到不快，就要想盡辦法表達出來。
不是攻擊對方，而是用一種溫柔的方式，這需要你採用一種直接而積極的方式去表達自己的擔心和需要。
與之對立的則是批評或者人身攻擊。
第二，蔑視（contempt）。
這種言語虐待暗示著你的伴侶低你一等。它包括辱駡、諷刺、嘲笑和貶低。
第三，防禦（defensiveness）。
作為言語攻擊的受害者，想要保護自己是可以理解的。
防禦的方式包括正常的憤怒、反擊和做無辜狀（經常表現為抱怨）。
儘管你可能認為防禦是正當的，但它不會讓衝突停止。
相反，它會使緊張升級。
從防禦中解脫的辦法是——承擔起自己應有的責任。
第四，築牆（stonewalling）。
當緊張局勢最終導致怒不可遏後，生理失控的雙方都不再釋放傾聽的信號（點頭、眼神接觸、簡化音節）。
取而代之的是無動於衷，就好像豎起了一堵隔絕信號的牆。
我們知道這是為了防止進入怒不可遏狀態而做出的努力，但這種築牆也使解決爭端的希望破滅了。
他會批評她的選擇，她會蔑視他的付出，他會防禦性的反駁她的論點，她或他會選擇無視對方的話語，在兩人之間建立一面高高的牆，不再進行任何有意義的溝通。
「末日四騎士」會讓伴侶間的交流惡化、讓衝突升級，至到伴侶從相戀的關係，轉化為敵對的關係，兩人不再有讓對方感到快樂的動機，轉而出現了傷害對方的動機。
事實上，高特曼就是透過觀察伴侶的交流是否出現「末日四騎士」來預測離婚率的。
上面所述，不會在一夜之間摧毀一段關係。
只有把上面提到的「小事」乘以 「時間」才會。
這正是鮮少人意識到的一點。
人們通常以為，一段關係會破滅是因為一開始的相愛都是謊言，是因為導致最終分手的最後一個不歡事件、衝突。
但更可能的原因是，在這段關係的過程裡的各種小衝突，日常中有意無意的「背向」對方，沒有結局的爭吵，不互相尊敬的用詞，不顧對方感受的消極交流。
這些「小事」不斷在糟糕盒子裡累積，消磨了雙方的信任與愛意，至到某一天，壓垮最後一根稻草的「大事」來臨。
這一大事，或許是：欺騙、冷漠、甚至是背叛。
而它們往往是由「小事 x 時間」而逐漸累積而成。
所以，是什麼阻礙了我們天長地久？
我們不知道。
因為在這段關係裡的每一個不經意的小事，都可能是罪魁禍首，幫兇。
如果信任是有一個存量的話，那麼我們要做的，就是保護信任不被消耗，努力的增加信任的存量。
值得注意的是，
信任不是告訴對方：「你要相信我！」就能增加的。
也不是透過催眠自己：「我要相信他！」就能增加的。
信任不受意識的控制。
高特曼帶給我們的啟發，是把愛情看作是「一連串的行為之總合」，而不是「有沒有真心」。
一對伴侶的「信任的存量」是多少，由雙方的長期行為決定，而不是由他們的「真心」決定。
在愛情長跑裡，尤其是一段婚姻裡，信任往往比熱情來得重要。
投資大師查理·芒格曾說：「要是知道我會死在哪裡就好啦，那我將永遠不去那個地方。這話雖然聽起來很荒唐，但卻蘊含著一個深刻的真理。」
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當然，還有其它事情會極大的破壞一段關係，例如出軌、暴力、冷漠。這有時是雙方的問題，有時是單方的問題。
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