#看偶像配老公
#心理小小說

關於我是外星人這件事，其實大概有十幾個人知道。
嗯，也或許更多，因為他們都跟我保證不會跟別人講。
但他們是否跟親朋好友也依樣畫葫蘆地這樣要求，就不知道了。

此行的任務是為了論文做田野調查，會在地球待五年，
在我們星球那兒約等於五週，跟放個暑假的長度差不多。
我的論文跟地球女性的擇偶與現實有關，在台灣待了兩年後，
發現很特殊的現象——那就是，有配偶的女性大約可分成兩種族群：
一種是怨氣極大、對配偶很不滿意；一種是情緒平穩，但心腦分離。

在第一種怨氣大的族群當中，我舉幾個例子：
A女原是家中長女，責任感重又體貼，當時丈夫就是因為欣賞她這特質才追求她的。
剛結婚還相安無事，雖然兩人都上班，但家事多A女做，維持幸福整潔的小家庭。
但生了小孩後，只有一人有責任感，那可就吃不消了。家事育兒的工作量可不只加倍，一個人根本做不完。
特別是當嬰兒哭，而媽媽已經在泡牛奶，而爸爸卻心想「反正待會媽媽就會去哄」，
繼續盯著手機滑、彷彿沒聽到的時候，真的會讓A女發狂。
而先生反而會說：「妳若嫌累，就少做點家事，髒一點沒關係，孩子哭一下沒關係。」
在先生心目中賢慧的太太，變成嫌人的怨婦；
而A女對先生的感情，也隨著一次次他無動於衷而磨損殆盡。
確實有怨，但為了給小孩健全的家庭，沒考慮過離婚。


B女常抱怨的是：「我氣老公總是忘記我說過的話，每一段都要從頭來。」
她算是會說話的女子，工作也需要說話溝通的能力，以擅於理解對方出名，
但是在家裡卻常常受到折磨——受到不被理解的折磨。

比如她跟老公說：「老公，你媽媽六十大壽，小姑準備帶媽媽去日本玩。
之前小姑對我們很少回家已經有些意見，我們包一萬塊紅包會不會顯得太少？」
老公回：「一萬元為什麼會少？」
B女：「因為小姑帶媽媽去日本玩啊！」
老公：「所以呢？一萬元為何太少？」
B女耐下性子說：「就是因為小姑嫌我們對婆婆的付出不夠，所以希望我們多表達孝心。」
老公仍回：「所以一萬元太少嗎？」

兩人雞同鴨講至今，B女已經火大，覺得「怎麼先生你總是聽不懂？」
而且不知道多少次，B女跟老公提過小姑說的很多話讓她覺得有壓力；
而事實上，照顧婆婆也確實——平日生活照顧或是陪伴看病，
小姑做得比較多，她同為女性也感到不好意思。夫妻倆曾達成共識，至少在年節時對母親要多表示。

可是剛剛的這一段對話，仿佛先生不知道這些背景資料似的，
僅單單針對「一萬元」這個數字討論多還是少，沒有跟小姑比較的概念，
也忽略之前年節對婆婆多表示的共識。
這可讓她覺得很累，不知道先生是沒有之前的記憶，還是說話太省略，讓她溝通得好辛苦。

久而久之，變成她開始一段談話，若是先生聽不懂，也就懶得再解釋了，直接放棄溝通，因為會愈解釋愈累。
因為老公好像是失去記憶的人，永遠都從此時此刻開始，
夫妻倆曾有的共識，與數年來對老婆的了解全都消失了。這讓她覺得孤單，也怨。


怨氣最大的是C女。她抱怨老公像機器人，但聊天機器人還比老公有溫度。
新買來的洋裝穿給老公看，老公說：「買得還不錯。」
她覺得老公把重點放在衣服上，而不是她身上，覺得很沒趣。
經過夫妻嚴肅溝通後，老公學到教訓。
下一次老婆拿了新買的包包試背給老公看，老公這下學乖了，說：「你看起來真漂亮。」
身為老婆的她正想說「好吧，這答案勉強及格，也不知道是不是真心的」，
老公補了一句：「我這樣說，對嗎？」她所有的好心情都碎滿一地。

平日各自上班，她中午去電老公講講話，
老公接起電話就說：「怎麼啦？」她覺得接不下去，好像沒事就不歡迎我打電話是不是？
有次要老公陪她出席同學會，老公真心問：「那我在旁邊要做什麼？」她覺得老公根本不想去，失望又生氣。
敏感的她對老公很是失望，但是她老公卻完全不知道自己做錯什麼，
怎麼也無法讓太太滿意。偶爾累積情緒就會大吵。

以上是怨氣組。

但另一組雷同度超高，在這裡就不分個案，統一說明。
簡單下個標題就是：看偶像配老公。

就像吃泡麵配吃播一樣，雖然自己擁有的十分貧脊，
但是透過畫面上看人吃豐盛美食的畫面，也能滿足感官想像的慾望。
看著偶像配身邊老公，也是一樣的道理——雖然自己身邊的人差強人意，
但透過想像可以催眠自己，合法轉移依戀的目標。
與其要求老公改變，辛苦拼命又吵架失望，不如乾脆放棄，用喜愛偶像的心來填補內在對伴侶失望的空虛。

這組人的數量近年有愈來愈多的趨勢，比如說：
偶像四歲喪父、八歲母親重病，十歲就開始打理家中大小事；
而老公四歲會走、八歲會說話，家裡寵得從未下廚房。
但沒關係，這組人不著墨比較，反而著重在如何能讓自己的心繼續被偶像佔滿，
於是可以忽略不太美麗的現實。

偶像身高一八九，體重八十八；老公身高一六九，體重一樣。

偶像在劇中，老婆生氣時會溫言哄抱、調情兼送禮，情調滿分；老公在家中，老婆生氣時會發楞、發怒、出門兼消失，火氣滿分。
雖然有這麼多的不一樣，這一組人仍然可以堅守「理想與現實是分開的」原則。
理想靠想像滿足，現實上也不太靠老公。
這樣的婚姻狀態，是地球人這一世代的流行呢。

第一組人，要求老公要和自己理想中的一樣；第二組人，把理想和現實分開。
這兩組都跟我們外星人不太一樣。我們外星人是一致的，要求想的和做的一樣；理想的伴侶與現實的一樣。
我們的設置是如此。也就是說，我喜歡老公這樣的人，才會嫁給他且接受他的改變；我喜歡像偶像一樣的人，就會去尋找像這樣的人，不會輕易隨便嫁一個。

我強烈懷疑，那些理想高高卻要改變身邊伴侶往理想接近的人，是多年前外星人降落地球、與地球人通婚後產下的「半半人」（一半外星血統及一半地球血統）。可能是基因還沒整合完全，所以才會痛苦，亦無法放棄理想，又無法改變另一半。

而很有可能的是：第二組是純血統地球人。他們就輕鬆多了，他們可以看偶像配老公，不用太追求心腦一致，反而活得比較開心健康。不過我的數據庫還不夠多，目前不能斷言實驗結果就是了。

(本文同步刊登張老師月刊)