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關於夫妻諮商,有太多好奇…
2022/06/28 20:34
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我跟一對夫妻開始工作前的開場白通常是:

跟個別諮商不同,我雖然是女性,但不一定會站在女性的觀點;難免有自己的價值觀,但會盡量不將自己的價值觀強加在你們身上。我不是法官,判斷誰錯誰對;也不像傳統的老師,教你該怎麼做;而是一個協助溝通、化解誤會、找出共識的專家。這是一場三個人的工作計畫,若我說的任何一句話讓你感受到不舒服,同理不到位,或是覺得我偏袒對方,都可以直接提出來,我會立即修正。透過這個過程,慢慢形成更深的理解與聚焦,千萬不要不好意思說。
接下來,可能有的夫妻會問些問題,畢竟是在婚姻膠著時期,又要花時間金錢心力,所以每一個問題對當事者來說都很重要,我把這些問題和解答摘錄如下:

1. 親朋好友都會給意見啊!又不一定要找諮商師…
多半的諮商師在拿到諮商師執照後,還要經過多年伴侶諮商的嚴格訓練,才會實際面對夫妻個案,雖然派別、資歷各不相同,但絕對是一個相對專業的第三者。親朋好友再怎麼有智慧,也可能因為跟夫妻當中的其中一方較為熟悉或認同,而讓介入協調的腳色有些尷尬。
現代資訊很發達,各式教導婚姻經營的影音素材很多,但是普遍化的知識不一定能適用於你們的婚姻關係中,需要量身訂做,才不致堅持某個不適合你們的作法而使僵局愈發糾纏。
個人諮商可能因為來訪者看了某一本書、一部電影,或是學了某一堂課就頓悟了,而很快的就不需要諮商師協助,這在少數高功能個案中是有可能的,只要回來跟諮商師討論核對清楚,就可以提前結案。但是婚姻諮商鮮少如此,千萬不要因為做了一、兩次諮商,關係稍稍緩和,就不來了,這很可能只是諮商介入後的暫時假象,下次來時又要重新來過,耗時費力有些可惜。

2. 既然是婚姻諮商,難道不能看誰有空就誰過來?
除了少數例外的情況,大多數的伴侶諮商學派都不能容許這種情況,很容易因為另一方不在場,而使諮商介入變成誤會重重。
以我的學派EFT伴侶諮商為例,我會鼓勵來訪者第一次算是初步讓諮商雙方有個了解,以及決定是否可以相信這位諮商師,而決定相信這位諮商師後,建議至少連續排六次諮商,其中第二、第三是個人諮商(了解原生家庭及重大成長史),第四次回到夫妻之後就都是兩人一起來了。
個案的時間金錢都很寶貴,若是前幾次的諮商間隔時間拖太久,會影響效果,次數不夠也很難達成預期成效,通常是8~12次會感受到關係在諮商前、諮商後的差異。當然到底要做幾次諮商這個部分,還跟兩人問題與創傷的嚴重程度、婚齡及感情史、個人過去創傷經驗等因素相關,很難有標準答案。
除了一開始為了瞭解兩人原生家庭的個別諮商外,中間不建議隨意輪流的原因有許多,比如說:
#「我告訴你最近發生了一件事,你別跟我太太講,她聽了會受不了的。」個案這麼說會讓諮商師陷入道德兩難,已經聽到了,要怎麼講與何時講?若不講,就失去了對兩人的平衡關係。
# 對一個人了解更多,難免會比較站在他的立場,這是人性的問題。
# 沒有一人可以代替另一人陳述事實,因為他的問題可能就與伴侶相關,而每個人描述事情都是主觀的。

3. 諮商師不會選邊站?我不相信!
「諮商師,妳幫我改變他!」或是「你幫我評評理!」,都是不切實際的期待,或許在個別諮商中,諮商師會站在妳這一邊,但婚姻諮商會站在兩人及關係的這一邊。
在諮商中,兩方都對諮商師是否同理他這一邊很敏感,覺得在過程中諮商師同理對方的主觀感受就是站在對方那邊。事實上,諮商師可以同時同理兩人的感受,是沒有問題的,因為諮商師相信感受是主觀的,對方有受傷的感受,不一定就代表你做錯事;對方有生氣的感受,也不代表就是你該負責。
但諮商師在快速輪流轉換同理的過程中,就很容易受到挑戰,稍一不慎就會有一方跳起來抗議。

4. 在家還好,為何他在諮商師面前一直抱怨?
這種情況蠻常見的,可能會讓伴侶很疑惑,來諮商就一直檢討或是抱怨,回去可能還會關係緊張一陣子,到底有什麼意義?
背後的原因可能是因為兩人平日生活溝通不良或是互信不夠,所以在諮商師面前才敢說出真實的感受,相信在諮商師的幫忙下不會衝突一觸即發。
還必須考量到日常生活中的權力架構及平衡,或許太太平常說話一直被反駁,抑或是親朋好友多站在先生那一邊,她唯一能夠感覺到被支持也只有在諮商師這邊,這一點性別腳色互換也是一樣。
雖然有以上種種原因,諮商師還是會努力不讓局面變成有一方一直被檢討。

5. 若其中一方刻意在諮商中隱瞞真相
若真的演技精良,死不承認,諮商師也無能為力。或許諮商過程中,可能會因為不得不面對自己真實的內在,而感到壓力愈來愈大;但肯定的是諮商師不會刻意協助你向另一方隱瞞真相,也無法規定誰要說實話。
一段充滿謊言的諮商,是很浪費錢和大家時間的。

6. 諮商師,你告訴我這婚姻還有沒有救!
婚姻是什麼? 若你覺得婚姻像一種藝術,所以就不避諱走比較難的路。 若你覺得婚姻是一場交易,那麼全盤清點後的「划算」才是重要的。 若你覺得婚姻像一襲華服,那麼你肯定要在意別人的眼光。 若你覺得婚姻是一個承諾,那麼你必須找到維持動力的柴火。
在談過一、兩次婚姻諮商後,女主角問我,諮商師,妳覺得我們有沒有救?抑或是男主角問我,可以給我們一些建議嗎?通常這些問題,我都無法如其所願的回答,因為我還不瞭解你們各自對婚姻的想望與定義,甚至連主角自己都還沒想明白婚姻對他們來說是什麼啊!

在婚姻諮商之前,建議你先想一想: 你對婚姻的定義與渴望是什麼? 另一半對婚姻怎麼想,你猜得到嗎? 或許,這是每一個在婚姻前、 婚姻中的人,都需要隨時動態檢驗思考與調整的課題,不需要等到要尋求婚姻諮商了才開始想。
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