父母對高中生孩子的「憂心排行榜」上，「戀愛」可以說名列前茅。如何和青春期孩子談論戀愛原則和親密關係？
青少年文學是一把鑰匙，打開少年的心鎖；也是一座橋梁，通向少年心中的孤島。歡迎查看文末海報，了解雲端講壇R110《青少年文學入門課》。
虛擬情境——三個11年級（高中二年級）女生午餐時在輔導室閒聊：
A：哎，週末舞會你們看見Sam送給Anni那束大紅玫瑰嗎？24朵啊！Anni臉都給遮住了！好羨慕啊。
B：就是，不知哪一天才輪到我們這些單身狗。
C：（若有所思）我覺得其實當單身狗也不錯。輔導老師（在旁查看電郵，順口插問）：出國以前，爸媽跟你們聊過幾歲可以談朋友嗎？
C：我爸說，大學本科畢業前談都不遲，最好讀研時再談。
A&B（異口同聲）：那都七老八十了還談什麼？
A：謝天謝地，我爸從來不管這些，可我媽特囉唆，一天到晚講什麼「女孩子家眼睛一定要睜大，高中男生靠譜的沒幾個。看上哪一個得先跟媽說，媽媽隔再遠都替你把關」。
B：那你跟她說了嗎？你不是——
A：（伸手捂住B的嘴）不準提名字！我說過我喜歡哪個了？就算以後有，這能跟我媽說嗎？她知道了我談啥？
談到文學裡的愛情，哪些名字會跳到你眼前？羅密歐與朱麗葉，梁山伯與祝英台，賈寶玉與林黛玉……？這些古老戀愛圖騰，與21世紀少年有什麼關係？這些故事青少年在語文課本上可能會讀到，且故事裡的男女主角也就十幾歲，若活在現代正是上中學的年紀。可見青少年情竇初開的情形，古今中外皆然。父母親煩惱下一代的戀愛情事，也是從古至今都有的事吧！
在高中留學生圈子裡，做父母的把青春期孩子送到萬里之外讀書，各種擔憂免不了，而憂心排行榜上「戀愛」通常名列前茅。父母腦海不時車輪般轉著紛亂念頭：高中階段孩子該不該談戀愛？做父母的該不該嚴格限制？可這種事限制得來嗎？萬一瞞著我們關係進展太快又沒做好防護！我可不想孩子送到國外，大學還沒考上，自己升格做祖父母……
首先我想提醒爸媽，深呼吸，在孩子戀愛議題上無需過分緊張，別把「徐徐微風」腦補成「龍捲風」，因為：
你的孩子不一定會談戀愛！我在中學服事了這麼多年，高中階段認真談戀愛的在全體學生中只占少數，國際生又比本地生比例更低。還有，即便少年動了心，甚至有了交往對象，他們在過程中不見得如父母掛慮的那般懵懂無知。如今網絡信息發達，孩子接觸到的信息比父母少年時要多許多，絕大部分中學生已經具備了身體和心理上的基本保護意識。
不過話說回來，父母雖無需過度緊張，卻也不能徹底放手，啥也不管。孩子學唱情歌時，父母應是不缺席的教練和守護者。
對脫離童稚沒幾年，身心還未完全成熟的少年來說，人生還是新鮮的。初戀是無法磨滅的經驗，他們不僅凝視戀人，也透過情人的眼睛看世界和自己。還沒有跋涉過太多風霜雨雪，喜歡上一個人，熾熱焚燒的感覺在孩子靈魂裡有鋪天蓋地的力量。但作為閱歷豐富的成人，我們不希望孩子的愛火失控燒掉未來，也不希望他們承受難以彌補的創傷。因此我們得細細觀察孩子言行中的蛛絲馬跡，適時分享戀愛交友原則，把握機會認識孩子的朋友。
不少孩子心動了，甚至開始交往了，卻因為害怕父母不讚成、反應過激，而選擇隱瞞。秘密發展的戀情聽上去浪漫，卻不健康甚至危險。羅密歐與朱麗葉的悲劇其實是兩個家族的悲劇；梁祝難以抗爭的是所處封建時代的枷鎖——如果他們交往當中有父母的理解和開導，故事有可能往截然不同的方向發展。
每個家庭都有獨特背景，每個家長對戀愛教戰可能都有自己的獨門秘訣。但在學校裡看著雙雙對對聚散離合，我真心想提醒父母和孩子，「談情論愛」時需要把握的幾個重點：
其一是建立健康心態。找機會和孩子好好談談，究竟為什麼想談戀愛？是「輸人不輸陣」——我身邊這個同學那個朋友都有對象了，我也要有？是「化虛擬為現實」——小說裡電影裡，美國高中生不都在談戀愛嗎？是「抱團取暖」——背井離鄉讀書常有苦難言，有個人作伴少了許多孤單寂寞？是「顏值碾壓一切」——他長得不是普通好看，有機會我絕對把握？
上頭這些理由我在現實裡都接觸過，但憑這些理由開啟的關係是否容易先天不足，後繼無力？父母抓住甚至製造機會，和孩子討論究竟什麼樣的戀愛心態是健康的，強過孩子自己摸索。
再來是築穩基礎防線。少年談戀愛純粹柏拉圖精神導向的極少，身體接觸可說無法避免；那麼與其完全順其自然以致逾矩，不如在沒有對象前就和孩子溝通——無論少男還是少女——「發乎情止乎禮」的「禮」要怎麼界定？是否牽手和擁抱就是盡頭？親吻可以嗎？性關係呢？
如果父母親不允許孩子發展過於親密的肉體關係，孩子也理解規矩背後的用心，那麼戀愛雙方都得謹守時間與空間的界限。原則是自由和責任相應，若不能承擔親密關係帶來的責任（包括女孩有可能懷孕的責任），那麼就要節制自由——絕對不許二人處於私密空間（車子裡，房間裡，校園僻靜角落……）。換句話說，不給試探冒頭的機會，不給慾望燃燒的地盤。關係上的安全防線，是為了保護自己和對方。
再有一個重點，戀愛若非曇花一現，而是將走過春夏秋冬，那麼父母可以幫助孩子在交往過程中深入多面認識自己和對象。孩子有可能偏重膚淺表象，忽略人品實質，也可能愛得暈頭轉向，沒注意到對方行為上亮起的「紅燈」。必要時父母還得指點孩子如何踩剎車，甚至如何「好聚好散」——分手有時比握手需要更多的勇氣和智慧。
談到這裡，做父母的是否光想著要和青春期孩子談論兩性關係，甚至一句話還未出口，就已經感覺頭皮發麻？確實在相對保守的華人家庭，父母或許會覺得和半大不小的孩子談論戀愛原則，談論親密關係，要多尷尬就有多尷尬。但就像孩子生活中其它重要領域一樣，當父母選擇沈默，孩子將會更多聽見世界和同儕的聲音，而這些聲音裡摻雜著許多雜音和噪音。
跟親子對話一樣重要甚至更重要的，是父母親自己在親密關係上的態度和努力。身教上，父母若願意長久經營夫妻關係，互敬互重，原諒對方七十個七次，孩子即便嘴上不說，絕對看在眼裡。父母若離異，是否嘗試從破碎、傷痛、苦毒裡慢慢走出來？是否願意反省自己而非永遠在聲討他人？孩子也看在眼裡。
當代少年小說家約翰·葛林（John Green）說過：「我不認識完美的人。我只認識有缺陷，但仍然值得愛的人。」孩子與父母長年相處，對彼此缺陷心知肚明，父母不需在提點兩性關係時姿態高高在上，卻需要引導孩子，和孩子共同發現，什麼樣的人值得愛，又要如何表達和接受愛。
我服事的學校，12年級聖經課程有一個學期的重點是男女關係、婚姻家庭，以及聖經對這方面的教導。課程重頭戲是每個學生選擇自己有興趣的課題，深入研究幾週後向全班報告，同學和老師當場提問。學生選擇的課題五花八門：「高中生戀情能否持續的主要變量探討」、「婚前性行為對婚姻的影響」、「跨種族/文化婚姻和同文同種婚姻的比較」、「好萊塢明星是否比平常人更難維繫婚姻」、「相親VS自由戀愛對婚姻長期影響的比較」、「父母離婚對下一代組建家庭的影響」等等。許多應屆畢業生反饋，在即將步入大學更遼闊也更混亂的天地前，這些分享和討論，極大提升了他們對男女關係從交友到婚姻多方面的思考。
父母親雖不能將學校課堂直接搬回家，但日常生活裡的點滴關注，經常和孩子對話，必定能幫助孩子在這個人生關鍵領域逐步成長，不僅有一天遇見對的人，自己也成為一個對的人。
為少年親密關係祈禱
親愛的父，讚美祢造男造女，讚美你將夫妻關係作為人際關係的基礎。我的孩子漸漸長大，已到了開始注意異性，對異性心動的年紀。懇求祢給予我們對話的機會，讓我適時將合適我們家庭，也尊崇祢心意的戀愛守則與他分享。給我開放的心，願意傾聽他的困惑、憧憬和思慕。孩子需要身心成熟才能建立成熟關係，求祢加添他願意等候、願意尋求的靈，讓他的身體行動受聖靈約束。在戀愛過程裡保守他的安全，不叫他遇見試探，救他脫離兇惡。願我的孩子尋求他人的愛和肯定前，永遠先尋求祢的愛和真理，依照祢的心意來操練「愛人如己」。
閱聽資源
1. 約翰·葛林系列小說
葛林曾經想當醫院院牧，後來成為青少年金獎小說家。他的作品常以青澀戀情推動情節，描寫高中校園友情與愛情自然生動，並揉進了對人生意義的深刻探究。親子可從共讀葛林小說開啟對話。其代表作包括《尋找阿拉斯加》、《紙上城市》、《生命中的美好缺憾》。
2. 莫文蔚《慢慢喜歡》
香港歌手莫文蔚這首歌的官方版MV如同微電影，在細致鋪陳的生活瑣事細節裡，展露兩代情事。適合父母親作為引子，和孩子聊聊自己的來時路，和不同世代對「執子之手，與子偕老」的理解。
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作者簡介
黃瑞怡
台灣大學圖書館學學士，俄亥俄州大學語文教育博士，專攻兒童青少年文學。多年在南加公私立中小學任職，現任聯合基督教學校國際學生部主任。《校園雜志》「尷尬少年遊」、「惡水築書橋」專欄作者。曾參與遠東廣播公司童話系列講座。
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