幾乎所有的父母都希望跟孩子能有好的溝通，了解孩子的心內世


界，進而幫助他們，與他們產生良好互動。








但是我們在行為上表現出來的結果卻常常是事與願違，會遇到孩


子的抵擋拒絕，使做父母的好不氣餒。彷彿我們付出那麼多的愛


都無法打動孩子，就責備孩子的心太冰冷；事實上，是因為我們


愛的方式不對，沒有摸著孩子的心，才會被他們擋在門外。








在這十倍速、百倍速的時代，父母與孩子每天能談話的時間少之


又少，偏偏在這少的可憐的對話中，聽到的卻都是父母的督促、


教訓，使得孩子不是頂嘴就是心不甘情不願的唯唯諾諾，很少見


到親子之間能夠暢所欲言、相談甚歡。








在孩子的成長過程中，父母若能幫助他們學會探索內心世界、養


成思索的習慣，是一項非常寶貴的資產。但在過程中，父母得先


學會控制自己，不要急著督促教導，儘可能用發問的方式諄諄善


誘、讓孩子自己找出問題的癥結及解決的方法，增強他們的自信


心及解決問題的能力。








但是父母發問時要問對問題，不要問一些老掉牙的問題，如：「


功課寫完了沒有？」「你們什麼時候考試？」。或是以問問題的


方式教訓他，如：「你這麼不愛讀書，將來找不到工作怎麼辦？


」「你到底要看電視看到什麼時候才會去做功課？」這一類的問


話只會讓孩子覺得無聊，他才懶的搭理我們，早早就把耳朵關了


起來。








懂的問問題的父母是謙卑的、開放的，不會預設立場，問問題的


目的不是趁機教導，而是在過程中幫助孩子自我釐清、探索，並


與孩子一同討論任何可能性的發展。








談話的態度上應保持從容、不能急躁，以四個W(Who,What,Why,


How)的順序交互運用，循著由淺入深的層次，一步步陪著孩子往


前探索。










 










我舉一個上週與讀高一的小女兒Doris的一段對話為例來說明。








黃昏時分，我正在廚房準備晚餐，Doris放學回來了。








跟我打完招呼後，她一如往常地將書包放在餐桌旁，倒了杯水喝


，一邊嚷著好累。








我見她穿著體育服，就從體育服開始了問話。








M(Mother)：妳今天上體育課了嗎？





D(Doris)：沒有。





M：那妳怎麼穿著體育服呢？





D：因為今天有社團。





M：哦，妳參加什麼社團啊？





D：熱舞社。





M：啊！不錯嘛！妳們都跳什麼舞呢？





D：不知名的舞。





M：什麼叫做不知名的舞？





D：就是不知道名字的，我可以跳給妳看。





(只見她站起來比劃了幾個動作)





M：有點像啦啦隊表演的動作，妳跳的很好ㄟ，喜歡嗎？





D：才不呢，討厭死了！





M：哦？真的？為什麼討厭？





D：說不上來，就是討厭。





M：好，那我們來玩個遊戲，我說「熱舞社」，妳就立刻直覺地


   說出幾個名詞，越多越好，好不好？





D：好！





M：來，熱舞社。





D：好熱、黏嘰嘰、老師罵人、煩、累、口渴、吵死了..(笑了)





M：嗯，我想妳大概知道妳為什麼討厭了。媽咪再問妳，一到十


   分，妳有幾分討厭？





D：五分。





M：才五分啊，那還好嘛！





D：不，四分。啊，我其實沒那麼討厭呢！(很棒的自我覺察)





M：那妳最希望參加什麼社團呢？





D：我最喜歡參加戲劇社。





M：但是妳學校沒有？





D：對呀！超爛的，連戲劇社都沒有，人家(講了好幾個學校的名


   字)都有。





M：聽起來妳好像沒有機會了？





D：不會，我可以考轉學考。





M：我記得妳曾說過打算轉學，但似乎不是為了社團？





D：對呀，那時我是說想轉公立學校才不會被管的這麼嚴。





M：沒有學校逼妳，妳認為妳可以自己用功嗎？





D：我會的，我已經得到教訓了，國中太混才讀到這私立高中，


   害你們付那麼多學費，我好過意不去，我希望大學能考到公


   立的。





M：聽妳這麼說，我感到很安慰，不過這些學費我們還供的起，


    妳無需太掛心。關於轉學的事妳打聽了嗎？





D：有，我問過了，暑假中辦理，範圍是考一年級的課程。





M：錄取率高嗎？





D：名額非常少，轉出去幾個才補幾個，很難考的。





M：妳會擔心考不上嗎？





D：不會，反正我全力以赴，真考不上也沒法子。





M：很好，有什麼部份是媽咪可以幫妳的嗎？





D：我希望媽咪能為我禱告。





M：好，要禱告什麼？





D：求神賜給我智慧、專心、好的精神，當妳看到我在混的時候


   可以提醒我。





M：妳會不會嫌我嘮叨？





D：嗯，只要提醒兩次就好了，不要講其他有的沒的。





M：好，沒問題，我答應妳。





(此時爸爸也下班進門了，到廚房來跟我打了招呼就回到客廳休


息。)





D：媽咪，你們今晚有事嗎？





M：沒特別的事，怎麼啦？





D：我跟同學借了羅密歐與茱麗葉的DVD，希望妳跟爹地能抽空


   欣賞。看完後，我可以跟你們一起討論。(她之前去國父紀


   念館看過現場演出)


  


M：好啊，我有時間，爹地大概也沒問題。但是今晚妳有時間跟


   我們討論嗎？





D：那我吃完飯就趕快做功課、洗澡，十點前可以做完所有事，


   跟你們討論到十一點左右，然後靈修、上床睡覺可不可以？





M：聽起來OK，那吃完飯我也要趕緊做完家事才能跟妳配合，妳


   現在去客廳徵求爹地的意思，順便請他過來吃飯。





D：好！





(Doris站起來到前面去了，我趕緊將做好的飯菜上桌，一面提醒


自己等會跟老公說話時也要記得用問問題的方式，看能吸引出什


麼有趣的火花？)










 










問問題比給答案重要，談話的過程比結果重要，親子關係的和睦


、孩子心靈的開放比塞給他一堆大道理重要。








根據我自己的觀察和體會，談話的技巧不是最重要的，重要的是


心態的問題。








所謂「人之大患在好為人師」，人的天性就是喜歡講自己認為重


要的事情，將自己當作主體，但如果用問問題的方式，將發表的


權利交給孩子，就是將孩子當成主體，我們只專注於傾聽、回應


，不妄加批評，會讓孩子覺得被尊重，自信心及自我形象都將大


幅提高，這是對他最有價值的幫助。








在童話故事中，愛麗絲必須要喝下縮小身體的水才能由小門進入


仙境夢遊，我們也要自願降低高度、縮小身量，才能隨著孩子的


腳蹤踏進他們的心靈世界，得窺另一完整生命的奇妙豐富。








這種談話方式不只適用於親子，而是對任何對象都非常適合的，


會使對方感到受尊重而暢所欲言。如果孩子從小受到我們耳濡目


染的薰陶，也學會跟別人談話時將對方當成主體，將使他們人際


關係的互動大得裨益，一生受用無窮。