不知是幸或不幸，我來城邦才一年，卻見到了好幾起網友


之間的筆戰事件，基本上我都不曾參與，因為不是很清楚


來龍去脈，所以不敢隨便發表意見。但其中有一次，是一


位好朋友希望我能給當事人一點建議，而當事人也親自過


來問我的意見，我仍然不是很明瞭全盤狀況，但因對方表


示只要他道歉事情就可以結束，所以我就建議他道歉，但


卻未被採納，我也就不便再多說什麼，可是心中有一個感


動，很想談一談我對「道歉」的看法。



















據我的了解，一般人對「道歉」的認知有幾點是值得商榷


的，第一點是『很多人認為只有做錯了才需要道歉，如果


我道歉就表示我有錯，所以為了證明我沒有錯，我就絕不


道歉。』








但我卻認為不管我在其他地方有沒有錯，只要我有一個動


作或是一句話造成了對方的不舒服，我都應該針對我這單


一的行為向他表示歉意，甚至有時候不見得是我的方式不


對，而是對方太過敏感，我仍然會因為沒有顧慮到對方的


敏感而向他致歉。








譬如有一次我用悄悄話向一位網友開了個玩笑，卻使他生


氣了，其實當時我自己覺得沒什麼，如果別人對我那樣說


我也不會生氣，但他真的覺得被我冒犯，因為他的不悅實


在是我造成的，我當然應該向他道歉，而且還感謝他幫助


我學習到以後講話要謹慎，不可以亂開玩笑，對方也立刻


向我道歉說他自己反應過度，一場干戈立刻化為玉帛。



















第二點是『只有我故意惹你才需要道歉，無心之過是不需


要道歉的。』我認為不管有心或者無意，只要讓對方感到


不舒服，我就應該道歉。例如我很喜歡去抱孩子，有時候


因為太熱情把他們弄疼了，我都會立刻道歉。有時也會在


管教他們時，因生氣而聲調失控、或說了貶抑他們的話，


我也會先道歉再繼續管教。(所謂的管教，就只是規勸與教


導，而非打罵、處罰。)








在我去年生日時，一位網友專為我做了一幅生日動畫送我


，我到他的訪客簿中留言致謝，被他的朋友看到而引發醋


意或是揶揄，我並不清楚，總之他很生氣跑來留言罵我，


怪我沒用悄悄話。我也可以自認委屈，去責怪他的朋友小


心眼，或是他是非不分、又未事先告知留言要用悄悄話..


，但我知道這樣做只會讓事情鬧得更僵、不可收拾，所以


立刻向他道歉，並保證以後留言一定一律使用悄悄話，我


們現在也是很好的朋友。



















第三點是『如果他也讓我不舒服，他沒有向我道歉，我就


不用向他道歉，否則不公平。』許多時候戰火燎原，其實


雙方都清楚他們有錯的地方需要道歉，但只因對方不道歉


，或是對方態度惡劣、所以他們就覺得不值得去道歉。








我認為道歉是一個負責任的行為，我要不要為我做的事負


責任是我自己的價值認定，應該不受別人影響的。難道別


人不負責任，我就可以不負責了嗎？每個人的價值觀、想


法、作法都不盡相同，我無法置喙，我只能對自己的價值


觀、想法、作法負責。所以，不論別人如何，我認為該道


歉時就會去道歉。反而這樣做的結果常常都能影響對方，


後來他們也能向我道歉，或至少態度會緩和下來，很快就


恢復和睦。



















第四點是『道歉，要嘛就不做，要做就真心誠意。』我見


過許多道歉是隨口說聲 "I am sorry"，或乾脆只說聲 "s


orry"，這種心不甘情不願的道歉效果不大，無法去除雙


方心結，反而更添苦毒，因為他會說「人家都已經道歉了


，你還要怎樣？」真心誠意的道歉是要將得罪對方、造成


對方不悅的事說清楚，並且請求並獲得了對方的原諒才算


數。








譬如我會對前面提到的那位網友說：「很抱歉我沒有使用


悄悄話，以至於造成你的困擾，以後我一定會特別留意，


你能夠原諒我的疏忽嗎？」如果對方表示無法原諒，我還


會繼續問他我要如何做才能獲得他的原諒？有時候我的家


人會說他無法馬上原諒，需要時間考慮或是消化一下，我


就會過幾天再問他。有些傷害道歉一次還不夠，需要道歉


許多次才能逐漸化解，但這都是該做的。



















我寫到這裡相信一定有一些人會說太難了，他做不來。我


想其關鍵點是在於一般人對「道歉」的認知，認為「道歉


」是懦夫才會做的事。但正巧相反，我以為能夠很容易地


向人表示歉意是一位大智大仁大勇者的表現。








「道歉」不是懦弱、不是基於害怕的心理。而是一種負責


任的態度，我使你不舒服，本來我就應該要幫助你重展歡


顏，所以我向你道歉，請求你的原諒。更高的道歉層次是


基於「愛」，因為愛你、體貼你，捨不得你不舒服，所以


我道歉。也因為珍惜我們之間的感情，不希望有一絲一毫


的陰影，希望我的道歉能使我們和好如初，這是一種「犧


牲小我、完成大我」的表現。如同愛是一種選擇，「道歉


」也是一種選擇。








我們家的家訓之一就是『一個人成熟的程度是與他道歉的


速度成正比』，頭垂的越低、腰彎的越下的就是越成熟的


麥子，從孩子們幼年起，我不會要求他們的功課，但我會


要求他們道歉的態度。事實證明這使他們獲益良多，在道


完歉之後，那種「仰不愧於天、俯不怍於人」的輕鬆使人


卸除了心靈中的重擔，在與人完全無怨無嫌隙的情形之下


，日子可以過得何等悠遊自在。








有人問及我的婚姻為什麼能如此甜美？我的家庭為什麼能


如此和樂？我想其中一個極重要的因素就是我們家的每個


人都很能道歉。甚至我也提醒孩子將來擇偶條件中，擁有


「能夠道歉」的好習慣是需要排在非常非常前面的。