最近因為某部分研發工作卡關，基於時限壓力必須請合作夥伴公司支援，負責此事的工程師感覺很挫折，身為拼命三郎型的老闆，我當然可以從一些他努力不足之處指責他，但是於事無補，或許還會折損他的鬥志。我沉澱一下之後與他談了一些往事，讓他知道他的失敗還不叫痛！即使很痛，只要堅持繼續努力就不算輸，往者已矣來者可追。

他只是自認很努力於此事一個多月，但最終還是無法順利做好。我曾經經歷的失敗很多，多數都更痛！因為我多半是將設定的目標「做好」了！但是因為某些非戰之罪，甚至是別人的惡行而慘遭挫敗。

從6歲到35歲，我在科學方面的興趣都是很清楚的，我想當一個地質(地科)學家！經過一番爭取家長認同的波折，大學還轉了系，終於在年近35時我非常接近目標了！不但該學的知識很完整豐富，也在台灣北部地質發展史上有了重大的發現，只差一個完整的論文發表，我就可以風光的拿到學位，還直接擠身台灣北部地質的知名專家。論文我也寫了，但疑似在投稿時該研究成果被某教授經過審稿過程得知，一方面阻撓我發表，自己卻抄襲我的內容到國際期刊搶先發表了！

那真的是天崩地裂的創傷！當時我無力也沒時間反擊，我必須盡快拿到學位開始工作養家，負起一個三十多歲的男人該負的責任。所以我接受「失敗」！博士班的第五年開始另一個新的研究議題→自動化地形辨識。我真的不知道自己挑戰的問題就是「影像辨識」！一個一大堆天才已經研究數十年的艱深領域，而我當時真的完全不懂影像辨識，也完全沒有老師可以依賴指導。(當時我35歲了，所以我完全不信「輸在起跑點」有啥關係？)

我是開始研究之後才驚覺捅到馬蜂窩，我不但必須在一兩年間熟悉所有影像辨識的相關知識與既有基礎，還必須有所突破，才能成為博士論文的創見發明，但是我已經沒有退路，除非我忍得下這口氣，繼續研究地質，聲稱自己是追隨抄襲我論文的那位教授的「後進」！這種事情我寧可放棄博士學位都做不到。

此時又遭遇到父親被宣告癌末病危到逝世，母親稍後也心臟病突發去世，我一路陪著雙親就醫安養走過他們一生中最後的幾個月，接著辦理後事。那半年之間實質上等於在休學狀態，再回到研究室時，博士班的第五年已經快結束了！我的第二個孩子也在這陣混亂之中出世，考慮到不想錯過孩子的成長，太太辭去工作專心照顧兩個幼兒，但也表示我們正在坐吃山空，我必須在博士班修業年限的第六年就做個結束，不論成敗都必須找工作上班了！

我在大學當過行政助教，看過很多兼著教職念博士班的老師，我知道做科學研究，如果沒有全時間投入，只是做個形式拿學歷而已。而我希望真的有好的研究成果，博士對我來說不僅是個名器，也是我對自己一生期許的嚴肅目標，不管我研究甚麼？我就必須真的是那方面的專家！至少我自己必須這麼相信，不然我自己都不喜歡自己了，人生還有多少尊嚴與樂趣？

所以那一年我基本上每天都睡在研究室的躺椅上，為了一定要陪孩子成長，也必須幫忙老婆顧家，我每天下午四五點就回家，讓太太有點喘息的機會將家事處理好，等到吃晚飯孩子洗澡到就寢等等麻煩事一一處理妥當，妻女都安靜躺在床上時，我再度到研究室工作到凌晨，累到極限時才躺在摺疊躺椅上睡覺，早上七八點鐘研究室有人出現之前，我又必須收起躺椅繼續工作了！

那時最溫馨卻也是最心酸的一幕是老大因為媽媽之前是夜間部老師，自嬰兒起就習慣由我陪她入睡，她很不喜歡爸爸在她還沒睡著時就離開，所以總是很委屈的抱著爸爸的被子睡覺。我為了安撫她，就將藍色的大棉被鋪好後四邊捲起做成一個小池子狀，說這是「爸爸海」，就像把拔抱抱哦！她就會很高興的睡進去，也願意躺著跟我說掰掰了！

現在想起來都忍不住熱淚盈眶，她當時才兩歲多但是口齒清晰，很護著爸爸，別人問她爸爸在哪裡時，她的經典童言童語是：「我爸爸在台大上班，賺錢買ㄋㄟㄋㄟ給我(用她的小名)吃！」如今女兒都讀大學了，每次去文藻(她的學校)兼課時都會找她一起午餐，一見面就像久別重逢的戀人一樣抱個滿懷，她的同學看得有趣，還曾用手機偷拍我們的互動！老實說，如果不是因為女兒在文藻，我是不可能在忙碌的工作中還願意每周從台南開車去高雄兼課的！

所以失敗有很多層次與程度，你應對它們的方式也有很多層次與強度，我當時就是以我全部的力量去反擊失敗的，結果真的在一年之後拿到了博士學位！我的博士論文從自己設定議題開始到取得學位的時間只有兩年，中間還有半年實際上是休學狀態處理家事。而且是研究我不熟悉的新領域，還無人指導！別說我的指導教授不懂影像辨識，整個海洋研究所都沒人可以稱得上略知一二！

一年半就可以「自力」完成博士論文！好像很天才的樣子？但是我太太和當時的學弟們知道，並不是大家想的樣子！我不是天才兒童，羽扇綸巾很瀟灑就做到的，那是拿生命中最大的熱誠去拚回來的！也是因為那時的努力，我才有今天做影像辨識的事業基礎。