親愛的妳：
　　
　　我重新匍臥在佛前，並不是為了誰，只因為我自己──已經厭煩為一切找藉

口，最後吐出的每個字除了虛偽的綺羅綢紗，沒有真實──我得開始學會坦白？

　　其實我害怕。我已經沒有冷眼塵緣的能利，就像泥淖一樣越陷越深，我不想

怪罪......但這一切都因為一個人，妳？妳說，當初是我認為將關係調溫到朋友，

一切會更加自在的。其實當初我所愛的人不是妳；而是妳塑造的我，在妳身旁我

有如神助，但也漸漸遠離仙緣。也許我該趕寫妳，在我抽手後本著一股對妳的怨

恁，心無旁鶩的完成了一個十五歲望家子弟該有的學業──即便成績不盡理想，

但至少能讓我龜縮到台中繁攘的都市，離妳遠遠的。

　　三次，在我短暫的經歷中，這是一個完整而頻繁的次數，就像是油畫練習時

照片中女人身體線條的美好。我換了三次修業的方式、碰過三次的死別、領過三

本的畢業紀念冊：幼稚園、國小、國中，怪的是照片旁總是有妳。在每一次幾乎

把妳遺忘的時候出現，卻也在最後與妳錯身而過。妳當時問我要如何挽回一生與

我擦身三次的人，我只是找了藉口──因為他們只敎過我：人情如雲煙，唯有自

身的修業長隨，並沒有人說過神通會因為情感而消逝。那天我問你為啥不願接受

Ｃ，妳說不管是誰，妳得等......而我，願意等。

　　其實我害怕，那個完美的數字，就是最終的數據──就像在手術室苦等自己

兒子的父親，害怕聽到的昏迷指數將是最後的一個號碼：３，僵直的緣分顫抖的

細微的聲音”你們不再相見”，我們便不再相見。也許我該像兄姐一樣，把自己

關在仙緣裡，根本就不該出來？

　　我不是用文字的利刃剜妳的血肉，我的一切言語只因為我腦，我腦我自己。

也許，我該道歉。

　　

　　云何斷諸想，云何三昧起，破三有者誰，何處為何身。