憂鬱的日子裡，只能進行永無止盡的自我對話。
對於自己反覆陷落憂鬱，好轉，然後又再次憂鬱，再次走出……
雖然曾經說：「已經做好一輩子跟憂鬱好好共存」的打算，
但每次憂傷來襲時，真的很辛苦。
就算已經越來越熟練如何陪伴自己又如何呢？
當吃飯、洗澡、走出去外面散散步，
都成為一種要勉勵自己才有辦法進行的活動時，
內心深處又會有鄙夷自己的聲音出現。
甚至，我知道要做哪一些事情可以幫助自己好一點，
但內心就是會抗拒去做這些事情時……
更會有聲音出現：「你應該要……」
感覺所有的心力都發生在內耗上，就用完了。
近日閱讀賴佩霞《我想跟你好好說話》這本書，
讓我回想起自己過去為了與自己好好相處、為了在憂鬱當中可以好好生活
開始接觸身心靈這條路。
而在當我重度憂鬱時，我哥哥送我《你，是自己的鑰匙：靈媒媽媽的心靈解答書》
當時也給了我一定程度的幫助。
前天至誠品，購買了同一作者的第二本書《靈媒媽媽的心靈解答書2：愛自己，只是一個開始》
裡面提到關於「憂鬱症」是內在靈魂與外在行為產生太大的差距導致。
這一點認同，也可以理解。
而幫助自己情況好轉的方法，書中也有提到，分為四個步驟。
前面三項步驟，在閱讀此書之前，就一直是我與憂鬱共存的法則。
而第四項：「為未來奠定基礎和方向」是讓自己不再陷落憂鬱最重要的一環；
恰巧也是我一直做不好的事情。
這也是所以，我會反覆陷落憂鬱的原因嗎？
我總是設定好目標，感覺好像未來充滿希望～
然後過一陣子又開始懷疑起自己，於是墜落。
我自己內心一直有個結，而所有身心靈的道路指向都說明：
這是你的生命功課、必須要面對、化解，
我的人生才有辦法進入一個更高的層次。
我不太確定，當我面對原生家庭帶給我的悲傷與疏離，
我的人生會因此而輕鬆一點了嗎？
還是說，這個功課太辛苦、太巨大，
我目前所面臨的困頓、憂鬱，其實都是在做行前練習，
幫助我未來有足夠的能力去面對可能從前世就開始面對的課題？
我只知道，陷入憂鬱是一件很辛苦的事情
在龐大的憂傷面前，彷彿所有事情都失去了意義。
是的，所有事情，包含生命。
我不會自殺，我知道愛我的人會因為我的死亡而悲傷，
我不想讓愛我的人因為我難過。
但僅抱持著這樣的想法努力活著，終究也如同行屍走肉一般，
只想維持最低限度的生命機能。
我該怎麼做呢？
現在的我就如同剛學習走路的孩子一樣，
走不久、就跌坐下去；往前走幾步，就左腳絆右腳。
好期待能夠有一雙手，牽著我一步步往前、帶著我一步步學好怎麼走路。
書寫不能中斷，閱讀也是，特別是在靈性成長的這條路上。
以前覺得，書寫可以幫助自己爬梳思緒、釐清想法，
透過書寫排解了許多情緒，讓自己不再憂鬱；
甚至，腦袋會莫名的有聲音出現，告訴我可以怎麼做。
現在走在靈性的道路上，更覺得書寫不能斷……
因為這都是我的指導靈與我對話，而我可以將之記錄下來的時候。
以前很不想要把「身心靈」、「靈魂」、「靈性」等等掛在嘴邊，連寫都不願意寫（笑）
只覺得寫出來，誰信呢？這麼宗教、這麼迷信？
不是說，子不語怪力亂神嗎？
不過，當你越是抗拒某事，就越是代表這件事情可能是你的功課。
因為再不願意承認，
我真的就是會在廟宇莫名感動到哭、
在所謂「很陰的地方」感到身體極度不適。
會不會，其實我帶著很多的功課而來，
每一次陷落憂鬱時，就是一次的功課？
當我把這次的功課完成，憂鬱就好轉了一些？
然後下一個功課來的時候，我又再次憂鬱了起來？
如此往復回還，把一個一個功課慢慢修完？
那我要說，上輩子的我是多麼不愛寫作業啊？
把功課都留到這輩子讓我寫到哭出來。
而關於指導靈，那些出現在內心的聲音，腦袋出現的意念
還有一件事情很重要。
那就是，要知道怎麼去辨別「聲音的來源」。
基本上滿容易的啦，因為我內心有一把尺，
只要對於我的困境有所改善、幫助的意念想法，那都是高我對我的引導。
而一些較為負面的聲音、讓我感受到不舒服的，
通常都是外在靈擾或是所謂「魔」的存在。
在一般日常生活，我是有能力讓自己好好生活、不被其他靈魂打擾。
不過有一次印象滿深刻的，
下班後我在公司外面憂鬱大爆發，哭得亂七八糟，身體能量磁場極低極負面。
淡水是古戰場，充滿了許多靈魂，其中又有幾處靈魂特別容易聚集。
當時我在漁人碼頭哭得亂七八糟，一離開建築物（不想被同事看到），要大哭時
靠北，我感受到前方幾百公尺處有三個靈魂感受到我的負面與低潮，
用超快的速度往我這邊衝過來……。
我立刻罵髒話：乾，連讓我好好難過都不行嗎？我可以專心難過，不要理你們嗎？
當然沒辦法不理他們。
因為他們只要一靠過來，我就會噁心想吐，沒辦法好好大哭。
只好調整自己的坐姿成一種防禦狀態(?)，讓他們就靜止在一定的距離之外。
也許是高我指導，也許是前世記憶，或是生命本能？
有時候我都會擺出一些「我覺得可以保護自己」的動作，
去抵禦當下外來的不舒服。
例如上次，被邀請參加某宗教聚會，感覺身體能量不斷被吸走，
莫名開始結印保護自己……事後才知道自己當時比的是不動明王的劍印。
每次提這些，都深怕自己被當成宗教迷信的怪人。
但這就是我生活的一部分啊，無可否認的一部份。
書寫到這裡，我竟然神奇的覺得自己好多了(?!)
是因為我終於承認自己走在靈性道路上，終於願意開口談靈魂嗎？
畢竟，我不是第一次書寫憂鬱；
但這次打出文字到現在，我感受到積鬱的能量開始在體內流轉了起來。
緩緩的，但確實有比較好。
好想要守護此刻感覺，這幾個星期以來難得比較好的時刻。
大概從-1變成0的感覺吧，雖然有夠微小，並且也不到正面，
但有進步一點點。
然後，再次了解自己，關於我所書寫的文字，必須分成兩塊：
一塊是自我對話、靈性書寫，療癒自己的。（像是在這裡、這個部落格）
另外一塊，就是主題統一(如：婚禮/飯店)，寫給不特定讀者，達成世俗成就所用。
總要先滿足自我對話這一塊，才有辦法進行其他事情。
我的靈魂，怎麼會這麼任性呢（搔頭）。
BY 努力在憂鬱中，活得平安喜樂的 梢 Mon.Mar.28th.2022
