與其說是「禍」，不如說是「明知道該面對卻又不想面對」的事情。
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我收到碩士班的錄取通知了，
在英國倫敦的Glion飯店管理學校；以及在英國牛津的Brookes大學。
因為新冠病毒，而提早回來的我、同時也要面對全球因為疫情影響帶來的經濟崩盤。
我們家老闆說，沒錢讓我繼續讀書了（笑）
所以，要開始規劃在台灣的下一步、準備回歸現實。
但是去年我在荷蘭阿姆斯特丹的史基浦機場時，
有一種奇怪的預感「這種在航廈與登機門前輪轉的日子，將會是我未來的日常」。
沒想到夢醒的這麼快。
所以下一步思考，噢，要做什麼工作呢？
我喜歡飯店行銷業務工作，老實說。
當初做飯店的其中一個原因，是因為我嚮往海外生活，
如果我有機會進入國際連鎖飯店，那將會有比較大的機率轉調到其他國家服務。
飯店工作真的很好玩，客人的客訴五花八門，管理階層也有底下團隊需要協調，
也要承擔向上報告的業績，花灑不靈、調酒不好喝、大廳擺飾不美麗、
櫃台夥伴服務不周、房務不小心忘記清冰箱，遇到高官貴賓還要小心翼翼的接待
也許我只懂飯店，不懂其他行業，
所以這些對我來說真的超有趣，五花八門，每天都在挑戰極限。
房子硬體設備、廚師功力、室內設計、接待服務、管理團隊很多不同面向，
我都可以在飯店管理中一次遇到全部。
超高壓，工時又長。
但是我很愛，我把這些視為樂趣去挑戰。
遺憾的是，薪水很低，低的不成比例。
如果我想要把在機場間輪轉的生活當日常，那靠飯店業的機率，偏低。
目標不變的狀況下，我得改變我的方法了。
昨天104一下，看到一家賣醫療器材科技廠的徵業務，薪水是五萬到九萬之間。
不須相關行業經驗，就可以有這樣的薪資水平。
在飯店，五萬可是要中高階主管才會有的薪水。
看到這個，就很想哀嘆：行業不公平。
偏偏我另外一項喜歡的廣告業，也是工時長薪水低。
只能說，台灣的產業舞台不屬於廣告、設計、旅宿、觀光。
想在台灣有較好的薪水，還是要走製造、生科等相關。
想到我很景仰的飯店業前輩說，
「如果你能做到區域負責人，你所能看到的視野是非常寬廣的；
但若你想要賺錢，建議不要選擇飯店業。」
平平都是大中華區負責人，如果是科技業就會比旅宿業薪水高。（嘆）
所以以上寫的，是弔唁我的飯店生涯。
為了我的理想，我得離開這個行業，未來會不會回來、我不知道。
＊
那為什麼又要說，是禍躲不過呢？
因為我逃避了將近十年的家庭問題，現在我必須要面對。
父親從我國二就開始說要送我出國，我也一直相信他
然後他一直跳票一直跳票一直跳票，跳票跳到我心都寒了。
我不在意他到底有沒有送我出國，我在意的是「說出口卻沒履行的承諾」。
終於大三那年暑假，我爸說這次真的要送我出去了！
但是因為我的責任心（當時剛接社團社長），以及叛逆心態（不想再相信父親）
我斷然拒絕他。
這件事讓他很傷心，也成為他看到我就唸我一次的事情。
後來在台灣上班時被莫名其妙欺負的很慘，我對職場有點失望
想說求一個改變，才開口跟爸爸說，我願意接受他的安排。
爸爸說好，他要送我出去，然後又再度跳票。（笑）
那一次氣得我半年都不跟他聯絡。
然後好不容易送我出去，不過也只是在語言學校滾個一年，
完全比不上哥哥高二去美國、在美國完成高中與大學、澳洲完成碩士；
弟弟在國中在泰國、高中在德國這種「耀眼」的學歷光芒。
我不在意這種資源落差，但我在意他一直說我當年拒絕他、錯過大好機會。
我當然知道自己放棄了多麼好的機會，
現在年近三十還一事無成、苦苦掙扎。
但是我曾經是如此地相信他，曾經。
父親不停數落著我的不是，但是我內心就非常的反抗：
那當我在小時候，最需要你的時候，你在哪裡？！
我努力讓自己心靈活得好好的，努力控制我自己自殺的念頭
流轉在一個又一個的輔導老師與輔導機構中，
在一本又一本的書裡面尋找我活著意義與勇氣。
對我來說，父親不懂我的內心世界（笑）
只會批評我好不容易建構起來的成果（活得跟一般人一樣，沒有歪掉）。
這不能怪他，我懂，因為他不知道我的內心掙扎與痛苦。
但我很憤慨，你怎麼可以因為不懂而去批評？
這個糾結，我還沒有打開。
雖然昨天我爸又在碎念，而我終於又更了解了一點。
我爸沒錯，我也沒錯，只是我跟他在不同的次元裡，
在他的次元看到的我，就是這樣沒錯，他用他的方式來跟我溝通
不幸的是，我在我的次元裡無法了解他的語言。
然後他也沒辦法用我的語言來跟我溝通，因此產生了這樣的摩擦。
因為我也只能用我的語言來跟他溝通。
如今，我總算看到這一層了。
但是看到歸看到，要實際進入我爸的次元，又是另外一回事。
而這個，就是現在的我要面對的事情。
如果要去生醫科技當業務，那不如直接去我爸的公司。
我們家公司也是有製造、販售醫療用的機械手臂。
好吧，我想到就皮皮挫。
只是該面對的還是要面對。
好煩。
＊
我哥買了一本書給我，很有趣。
這本書讓我對於我的敏感體質寬慰了許多，
我哥應該不知道我的敏感，他是看到裡面一個篇章
「每個靈魂都會選擇最適合自己的父母而來到世上」；
他希望可以幫助我面對我的家庭問題。
他不知道，我早已接觸靈魂學很多了（笑）
所以裡面的概念我很容易可以吸收理解，
總算我也對自己對於某些靈體會有感應、甚至不舒服這件事，稍稍寬慰了。
終於有一個「正常人」，有這些特別的體質，卻又不裝神弄鬼、故弄玄虛。
我很開心。
一直以來我都遇到各種故弄玄虛，刻意渲染，
或是不斷拉我入宗教的、有這樣體質的人。
但是對我來說這些東西太跨張、而我也不想入教。
唯一讓我比較有共鳴的是佛學，
因為佛不膜拜、佛教是強調自我修練，以達上乘境界
跟道教把希望寄託在各式各樣的神、基督教把人生歸托在上帝是不一樣的。
「若有我相、人相、眾生相，則非菩薩」（金剛經）
我篤信這句話，所以那些有實相的，我都不信他們是好的「神」，
或者說，是統御宇宙這股力量的能量體。
（雖然我會去找土地公聊天，去找媽祖娘娘幫忙、讓我的體質不要那麼困擾我
但無論是土地爺爺還是媽祖娘娘，祂們跟我相信的那種「能量」不太一樣）
而這些，我都在書裡看到了解答。
然後看到一半，我忽然知道，我上輩子是自殺死的。
因為太糾結於那樣的感情屏障之中，我自殺了。
然後這輩子一樣要修習上輩子讓我選擇自殺功課
（不要以為自殺就可以不用寫功課了XD）
所以在面對家庭功課時，出於上輩子的慣性，我一直想自殺，
這個念頭大概從我五歲就有了。
所以這個功課目前來看，雖然難了點
但是我本身一直力求進化，而且有高靈指導
（土地爺爺、媽祖娘娘以及其他在我身邊保護我的高靈）
我的靈魂導師也幫助著我
（當我情緒崩潰、開始有可怕念頭產生，我就分成兩個意識的時候）
所以這輩子，這項功課應該可以，及格了吧？
BY 能夠越來越坦然接受自己敏感體質的 梢兒 Sat.02nd.May.2020
