覺得自己的情緒，很跟著身體的賀爾蒙週期在跑。

最近特別容易生氣、沒事也特別會想到之前曾經讓我不舒服的事情。

那些事情很小，真的很小。

　

可是，不管再怎麼小，過不去就是過不去。

儘管我的理智再怎麼清楚明白，感情上就是放不下。

這些事情小到我連身邊的人，都覺得沒有必要說這些瑣瑣碎碎，

可是在心裡頭就是梗著……希望，我可以透過書寫，來一次自我療癒。

　　

「我知道你很會安排時間。」

語出Camny。

　　

那時候正為著小綠沒有成績而煩惱，

壓力大到幾乎都快要有病了（事實上，是有各種症狀出現了沒錯…。）

然後，為了讓我自己身心正常，我開始有條有序的安排我的時間。

瑜珈、圖書館、跑活動，一切都井井有條，很完美，

唯一美中不足的就是，沒有業績。

　　　

我還記得，我坐在床邊，

接到Camny的電話，他對我這麼說。

　　

時間很會安排，很棒，可是成績呢？

　　

我第一次發現，原來很會安排自己的時間，也是一種罪。

而當我現在，只要情緒不好，又把自己時間安排得很好時，

這句話就會出現在我腦海，然後我就各種自我放棄，

不肯瑜珈、不肯去圖書館、不肯做各種計畫好的事，

只願意躺在床上任由罪惡感像螞蟻一樣啃噬我的神經。

　　

當然也不能全然怪Camny，當我憂鬱發作時，

的確我也會失去行動能力，只能躺在床上任憑憂鬱的感覺

像洗澡時的水一樣一遍一遍流經身上每吋肌膚。

　　

或許我只是找到一個可以怪罪的對象，誰知道呢？

但是我今天下班時，思考著下班之後我要做什麼時……

這句話的確無情的打擊我。

　　

我最引以為傲的事情，原來有一天也會成為被責罵的原因。

那是不是我就不要安排時間了呢？

是不是我就這樣讓自己頹廢下去，就不會再被罵了呢？

　　

好，我知道各種安慰的話。

什麼「不要讓別人影響你」云云。

就是知道可是做不到，才會痛苦啊。

　　

還是這一切情緒，都可以怪罪在身體的賀爾蒙週期呢？

　　

「我知道你很會安排時間。」

「謝謝你，我也很喜歡我自己的安排。」

　　

「你很自私。你是因為現在還年輕，所以有很多人追。

等到你三十四十沒人追的時候，你就會知道了。」

語出魷魚。

　　

天啊，我好不容易才學會「自私」這件事。現在又學過頭了嗎？

要知道我差一點就為了「別人的快樂」而結束我自己的生命了。

我自私我驕傲。為什麼我不能對我自己好一點？

　　

抓住我怕寂寞、想要有人在身邊的小把柄，

用這種話來說我。

　　

當然我也明白他的意思……

在寫在這篇之前，我已經開宗明義說：理智上可以懂，感情上無法接受。

認真覺得，說話真的要很小心，哪些話誰會往心裡去，真的都沒個準。

　　　

我當然也可以把自己過得很可憐，

我太習慣這樣的生存方式了，讓自己過得很慘、賺取別人的同情。

是說，這樣也是自私的一種啦（笑）

　　

但是，為什麼我不能把我自己養得很好？

把自己養的很美、會打扮、懂保養、體態好、

會運動、有閱讀習慣，工作能力也很強。

　　

我可以沒有男人，可是我不能沒有我自己。

　　

為了另外一個人，付出自己的全部，甚至生命，真的很慘。

　

我不想要再為了誰，失去我自己了。

我要把自己養的很美，美到讓對方不得不注意到我。

即便最後對方仍是無法為我駐足，至少我有很美的我自己。

　　

我愛我自己，我為我自己自私，錯了嗎？

　　

「沒有目的的學習，是浪費時間」

魷魚為這件事情打電話罵過我。Camny也是。

　　

我還是學不會。

為什麼？因為我喜歡的就是「學習」本身，

因為「學習就是目的」！因為透過學習，我很開心。

生活，不就是「離苦得樂」嗎？

　　

我憑著我的本能做事，很快樂，無法成功，又怎樣？

我……不想再被「成功」綁架了。

　　

上周六去上課之前，Line群組有會員分享她去聽演講的心得，

提到設定目標之後，做的事情都要跟著目標走，

凡是跟目標無關的學習，就是浪費時間。

　　

嗯啊，我懂。所以我不該去上課，我不該去接觸其他新事物，

我所做的每一件事情，都是要朝目標前進。

……好痛苦。

　

我知道「對時間斤斤計較」的感覺是什麼，

一如我現在大幅減少跟魏’r出去的時間。

　　

可是我討厭小綠，討厭經營小綠，非常討厭。

還要我為了討厭的東西犧牲我的興趣嗜好，太困難。

　　

我很愛讀書。

可是大二那年，我發現除了上課所需要的書，其他書本我讀不下去。

一切都變得功利導向，讀課外書我就像被制約了一樣，

有很重的罪惡感，不斷譴責自己，怎麼可以浪費時間在其他書上！

　　

就像我後來經營小綠一樣，只要做其他非小綠的事情，

就會有嚴重的罪惡感不斷譴責我自己。

我不想再回去那時候了，不想。

　　

我可以，安心地去做，其他我喜歡做的事情嗎？

非關人生成功與否，只單純因為我做這件事情會心情好。

可不可以，不要再用「成功」來綁架我了？

　　　

＊

　　

在憂鬱的這條路上，

覺得一路走來，我算是滿順利的。

除了感謝自己的寫作習慣，讓我能夠可以順利有出口，

（雖然有時憂鬱發作時，連好好表達、完整打字都有困難）

也很感謝第一位陪伴我的諮商師。

　　

在我最積極自我傷害、最積極想要結束生命的時候，

是那位諮商師一路陪伴我忍下衝動（笑）

　　

雖然現在已經跟他失去聯繫了，我還是很想念他。

　　

＊

　

「你沒成功，是因為你不夠痛苦」

這句話我在小綠的環境也常常聽到。

　　

一直都為這句話所苦：我都快要憂鬱症復發了，還不夠痛苦嗎？

今天啊，我忽然明白了。

　　

他們說的「你沒成功，是因為你不夠痛苦」

因為生活很辛苦，所以才想要透過經營小綠來解決這項困境；

「不夠痛苦」意旨「動力不夠」，因為動力不夠、行動力不足，

所以才沒有結果。

　　　

這種感覺應該有點像……

以前我很憂鬱、心情很不好的時候，

就會自我傷害，在身上劃一刀一刀，或是用力掐自己的脖子。

很不舒服啊，我當然知道。

　　

可是我心裡好苦好苦，我得要找另外一個更苦的方式，

讓我暫時忘記自己心裡的苦。

　　

兩害相衡取其輕。（這個類比好想很奇怪）

　　

可是於我而言，經營小綠本身，對我來說就是個苦。

各種警世名言都告訴我們了，做自己不喜歡的事情，絕對不會成功。

　　

覺得我好像，深深感受到這句話了。

　　

BY 今天憂鬱很多的 梢 Mon.Jul.30^th.2018