自律神經失調的定義

顧明思義，自律神經失調就是自律神經系統病變，系統內部失去平衡。由於精神方面的因素引起了某種程度的身體疾患，常與壓力過大有關，又稱為壓力癥、管理癥。當自律神經承受來自外界壓力時，交感和副交感神經就會失去平衡，必須從間腦釋放大量的腦內荷爾蒙，來修復淩亂的自律神經。

長期的壓力很容易會造成自律神經失調，不過形成的病因還有很多，像平時吃的東西、睡覺的效果、我們的基因等，只要傳達到自律神經的中樞，就會在交感神經系統與副交感神經系統的相互作用下，引發功能性的病變。

自律神經失調的癥狀

自律神經如果失調的話，可能會引起多種現在普遍的病。去甲腎上腺素，是一種能讓交感神經反應的神經傳遞物質，交感神經只要異常緊張的話，甚至會導致心臟病、高血壓等。乙醯膽鹼，是一種能讓副交感神經反應的神經傳遞物質，副交感神經異常緊張的話，會導致氣管的收縮，消化液分泌過多。

其實我們的全身上下都有自律神經。如果被打亂的話，像心臟、腸、血管等器官都是受其影響的，它們的活動，也會變化多端，出現各種各樣的癥狀。小到發熱、焦慮、變胖、手腳冰涼、緊張，大到心悸、陽萎、呼吸困難、鼻炎、脫髮、腹痛等，幾乎全身都會受到一定的影響。

尤其像是業務、設計、工程、教師、作業員等類型的職業，自律神經失調的狀況最為明顯

自律神經失調容易對身體產生各種不同的危害。對於有慢性疼痛的人來說，嚴重性更是不言可喻。

根據統計有三分之二的慢性疼痛患者同時會有自律神經失調的困擾。因為疼痛而睡不好，因為睡不好而更疼痛，形成一個永無止境的惡性循環，很容易被大家所忽視。

這類慢性疼痛患者，如果長時間自律神經失調，更會為身體帶來多種危害更是不容小覷，例如：

1、引起健忘：自律神經引起的失眠便有常見健忘，這是由於失眠使腦功能活動受到影響所致。並且，失眠患者的注意力不能集中，更容易健忘。

2、引起衰老：現代研究證明，人的皮膚健美與其睡眠狀態密切相關。失眠患者神情黯然，眼圈黑暈，臉色晦暗，面頰有色斑，皮膚鬆弛皺褶。

3、引起肥胖：一般人以為睡眠好的人容易發胖，但研究結果恰好相反，每晚多睡一小時有助減肥，而長期睡眠不足者變胖的機會大大增加。

4、還會引發其他疾病：臨床資料表明，失眠引起的危害中最為嚴重的就是導致多種疾病的患病風險上升，如心臟病、高血壓、老年癡呆、更年期綜合癥以及抑鬱、焦慮障礙等。

失眠癥狀已經是現代人必須重視的問題，若長時間出現這種情況，後果不堪設想。

底下是長期失眠所引起的癥狀，如果符合下列5點以上，就需要立即求醫尋求解決方式

門診中最常觀察到的癥狀如下：

對睡眠品質不滿意
．上床後翻來覆去睡不著，往往需要躺30分鐘甚至更久才能入睡;
．夜裡醒來好幾次，多在2次以上，醒來之後很難再入睡;
．早上醒得早，比正常起床時間早醒30分鐘以上;
．總睡眠時間不足6.5小時;
．睡眠品質下降，醒來仍然感到困倦，感覺體力沒有恢復。

白天正常活動受到影響
．白天精神狀態不佳，感到困倦、疲勞，想睡覺;
．工作和學習時，難以集中精力，犯錯次數增加，記憶力下降;
．情緒上，感到緊張、不安、出現情緒低落或容易煩躁、發怒;
．社交、家務、職業或學習受影響等。

而失眠與睡眠障礙治療真的不難！

中醫也能治療失眠等相關睡眠障礙癥狀，運用「針灸把脈」與「廣仁鎮心湯」，讓您減少甚至停用安眠藥與抗憂鬱西藥…恢復該有的身心平衡。

廣仁堂與達仁堂運用傳統中藥來調理過度緊繃、亢奮的情緒，依據中醫藥的學理來調理體質；另外運用「鎮心湯」，多管其下，改變您的體質，調理平衡

不是單純以藥物來壓制癥狀；經過一系列的療程，很多患者就慢慢減少甚至停止安眠藥、抗憂鬱藥物等西藥的長期依賴，回歸到身體原始的平衡統合狀態，這就是身體原始自然和諧的狀態。

透過我們診治改善失眠狀況的患者都可以漸漸找回正常的睡眠品質，使用正確的方式將幫助您擺脫失眠的痛苦!

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這注定是一個飽滿豐盛的節日，能把自己沉浸在書里，或思考，或對照，或自言自語，或豁然開朗。這的確是一個成長的過程，所有的感官都打開了，我能捕捉到書中的每一個細節，以及作者想要傳遞給我思想和信息。通過讀書，我反過來看到一個可愛的自己。   以前我對自己是冷漠的，是苛刻的，甚至是不近人情。試圖用男人一切的標準要求自己，應該承擔怎樣的責任，履行怎樣的義務。無論對家庭，對同事，對交往中的朋友，之所以謙遜是因為自卑，總覺得欠別人很多，看著別人的臉色行事，符合做事的基本規律，在別人眼中，我必須保持一個近乎完美的形象。   我不止一次的告誡自己，再苦再累，都不能趴下。雖然已經身心疲憊，但別人在看著我，我也看著自己。我不希望，不允許自己有絲毫閃失。感覺自己很辛苦，可回頭想想，好人有好報，付出一定會得到回報，但又常常發現這是一種錯覺。如果不是因為一本書，到現在都活在混沌中。   連自己都不重視，不珍惜，不知道呵護，不愛，怎么就能幻想自己以外的人或者世界會喜歡上你？   以前的處世方式大致這樣的，一旦發生意外的狀況，或者不和常規的事情，我都不認為那是客觀因素，而是從內部去尋找原因和答案。一定是我不夠好，一定是我不夠仔細，一定是我的問題，別人還沒怎么著，自己已經把自己壓制的喘不過氣來。   到最后，我甚至把這種習慣性的方式傳遞給兒子。每一次和兒子有爭議，或者發生沖突的時候，都會脫口而出：“好好想想吧！你自己就沒有錯嗎？”痛苦，自卑，甚至自責，就像一個無形的怪圈。在別人離你已經很遠的時候，還不能原諒自己。   其實自己也需要呵護，自己的內在一直有個小孩。他有感覺，情緒，沖動和欲望。   這是這個春節，通過看書，我“悟”到最有價值的一句話，“放過自己”。我承認我性格不好，我承認我思想偏激，我承認我桀驁不馴，可如果時間的磨刀石終將磨平我所有的棱角，那我又何必自己來磨？   現在越來越覺得一個家庭，父母對孩子的影響巨大。父母受教育的程度，眼界，以及格局，直接決定孩子以后的疆界。在很多家庭，很多孩子就是父母的翻版，甚至會走上父母的老路，這是父母的悲哀。   記得，心理學大師武志紅曾經寫過一本書《巨嬰》，對很多原生家庭，以及普遍的社會現象進行有力的審視和批判。很多“巨嬰”不是先天就是巨嬰，而是后天人為改造的結果。因為愛，過分的保護，壓制，或者替你安排，一旦你想掙脫束縛，就會被一兩句看似善意的忠言逆耳給打壓，讓你承認生活的不可逆轉。   “你是那塊料嗎？你不拿鏡子照照自己？現在外邊研究生本科生都找不到工作，難道你會被他們強？找份安安穩穩的工作，就呆在我們身邊，有個什么事情，我們也好相互照顧。別再折騰了，好多人最后都后悔了。”這樣的例子，舉不勝舉。甚至，“北大畢業學生出來養豬”，這樣更具殺傷力的事實，讓你絕望的活在好心人的預言里。   下午，在回家的路上，和兒子談到高考，以后的工作，社會的現狀。的確現在身邊很多人，春節期間，為工作東奔西走。兒子說：“我要好好念書，從這個地方邁出去，絕不會呆在家門口。”   我開玩笑說：”最好，你最好靠自己，別想靠任何人。我能力有限，除了供你上學，對你以后的工作，你要走那條路無能為力。我也不愿意求人，并且我脾氣很壞，你最好走的遠一點，咱們少見面多稀罕。”   兒子說：“我才不會待在你身邊，誰稀罕你安排工作，我要做我真正喜歡做的事情。”妻子突然插話：“那你們單位好多人，都托人把孩子往自己的單位里安排，為什么？如果外邊不好混，如果......”   我說：還沒怎么著，就怕了？外面的世界遠沒有你想象的那樣復雜，有挑戰競爭也有更多的機遇。”妻子的穩妥，多少有點“把錢存到銀行才安全”的思想。   即使銀行，也有清盤破產的先例，并非萬無一失。可如果一個人一出生，就一帆風順，一路暢通，不會遇到任何的坎坷和挫折。那即使他平平安安的活一生，也體驗不到活著的快樂。不在激流和風雨中錘煉，如何享受彩虹的絢爛？   《越書寫，越明白》中有一段話：當我們在說生活時，我們其實是在說“屋檐下”發生的事情，學歷、工作、伴侶、后代、房子、車子、存款這些是基本的生活保障。當我們在說生命的時候，我們說的是內心的渴望，沖動，夢想、冒險、經歷、創造、未來、我們說的是天地間的事情。   生活不能缺少屋檐下那些最基本的東西，但如果一個人，不知道自己最需要什么，從哪里來，將要去哪里，并且尊重自己的沖動、意愿、渴望、以及看似虛幻的夢想，那我們即使活著，無疑是單薄的、粗陋的、庸俗的，甚至是不值得的。   如何活出生命的厚重與高貴？羅曼羅蘭說：多數人二十歲或者三十歲就已經活在自己的影子里，他們的現在只不過是重復以前的自己。”但我想說，其實很多人活在原生家庭構建的圍欄里。我不會讓兒子變成我現在的版本，更不會給兒子設限。他應該有一個屬于他來去自由、更大，更廣闊的天空。   我不想因為愛，因為牽掛，因為挽留，因為我的力量或者掌控感，而讓兒子失去飛翔的能力。我覺得自己沒做錯什么，說出這些話的時候，我有一種從未有過的舒暢，給別人自由，自己的生命因此得到伸展。   我也終于明白，為何四十多歲會癡迷寫作。什么時候都得看別人的臉色行事，考慮別人的感受，受制于人。而寫作可以自己說了算，自己想寫什么寫什么，累了可以叫幾聲苦，痛了流幾滴淚，高興了，可以像狼一樣吼出來，把所有堆積在胸口的東西砸向大地。   文字是我的戰馬，任我馳騁。我的思想，我的感受，我欲望，就是我的長矛，我想指哪兒打哪兒。雖然現實很殘酷，你總可以為自己創造一個故事，故事中你是自己的主角。   最近春節，走了幾家親戚，也招待了一些朋友。當人們談一個人有能力，談一個人有本事，談一個人如何成功，總是用賺錢多少來衡量。賺的錢多，肯定有本事。如果賺的少，或者不賺錢，肯定就是沒本事或者不務正業。這合理嗎？   其實每一個人都是一條河，在流經的過程中，總是根據地勢或者環境改變最初的樣子。有涓涓細流，有波濤洶涌；有默默無聞，有跌宏起伏。人都是在成長和經歷中才變的渾厚，寬廣，包容和充盈。我一直覺得，衡量一件事情，一個人有無能力，除了錢，應該還有點別的東西。   沒有必要委屈自己活給什么人看。除了錢，除了屋檐下那些基本的東西。還應該有點別的東西。生命生而高貴，不應該成為別人手里的棋子，而要知道自己想要什么，要去哪里。只有從生命中來的人，最終才能融進生命里。   千萬別卡在別人認為的正確里，相信生命不會被眼淚困住。每一個生命都有自己的獨特性，無須和別人比較，大膽喂養自己的性格，沉浸自己的感受中。不需要考慮條條框框，不需要懂太多規則，甚至不需別人的經驗和教訓。每個人都有一張主宰者的臉。打開自己，邁開步子，義無反顧的一路向前。   原創： 高原麥客 +10我喜歡

“爹爹，爹爹，她是誰啊。”扎著團子頭的小女孩稚聲問。“哦，那是你娘親。”男子看向女孩指的那幅畫，畫上的女子巧笑嫣然，畫外的他目光溫柔。 　　她與他青梅竹馬，兩小無猜。村中的人都說這是他的媳婦，他笑得歡喜，小時候他以為她是喜歡他的，因為她總是喜歡跟在她身后，稚聲的叫著哥哥，哥哥。可后來，他知道了，他只是哥哥。 　　十四歲那年，她來找他，充滿朝氣的臉上有著女兒家的羞澀，她說：“哥哥，我喜歡上一個人了。”“是嘛，那他呢?”他笑得陽光，掩下眸中苦澀。“他，他說他會娶我的。”女孩低下頭害羞又欣喜。“哦，那很好啊，啊，我回家了，娘親讓我幫她干活呢。”少年裝作不在意，轉身離開，語氣哽咽。 　　十六歲那年，她失蹤了，他找了她一天，最后找到她時，天已黑。她埋頭哭泣，他說“你怎么了?”“我懷孕了。”她說。“他呢?” “他要娶別人了，哥哥，他不要我了，哥哥，他不要我了。”少女哭紅了眼，少年蹲下，輕輕環住她。他說。“不怕，他不要，哥哥要，孩子需要個爹爹。”少年輕聲說，微紅了眼。 　　十六歲那年，他們成親了，他看著心愛的姑娘為他穿上紅裳，笑得溫柔。 　　十七歲那年，女孩生下了孩子，卻永遠閉上了眼。她說：“哥哥，今生我欠了你的，下輩子，換我來報答吧。”少年，哭啞了音，為了他的女孩，為了他的愛情。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　后來，他一生未娶，養育著他們的女兒。 　　最后，他輕閉雙眼，他已經忘記了他女孩的容顏，卻怎么也忘不卻他愛過的那段年少時光。他笑得溫柔，他說：“把我和你娘親葬在一起。 +10我喜歡

當你面對未來無從選擇的時候，別害怕失敗，別讓自己后悔，或許這是可以讓自己做出選擇的最佳參考。 　　人活這一輩子，沒想法和想法太多都是一件特悲哀的事兒。 　　就好像臨近畢業，你無路可走，和路太多你不知道選哪個都一樣是件悲哀的事。 　　我上大學那會兒一直都覺得，一切順其自然唄，可越臨近大學畢業我就越慌，也不知道從哪來的那么多的焦慮，我有時候自己晚上做夢，夢到自己三十多歲活得特庸俗平凡，然后自己把自己嚇醒了。 　　那會兒可能就是過于矯情，套用小沈陽那句話，總覺得這日子就是眼睛一閉一睜一輩子過去了，覺得自己也就這樣了，畢業后在三線城市混幾年，到了三十人生基本就定型了，然后覺得，哎呀媽呀，人生就這樣玩完了。 　　年輕的時候我們總愛想未來，所以時間單位在我們的意識里會特別短，我們很喜歡用：也不過就是個“三五年”這一類的說法。覺得“三五年”就像是轉瞬之間的事情。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　可你真的畢業之后去體會的時候，你才發現別說三五年，哪怕是一年，你都會覺得像過了一個世紀那么長。 　　因此，現在有時候我特理解一些剛畢業一兩年的人，他們寫的那種焦慮、孤獨、迷茫，甚至無望，覺得好像找不到人生的方向，覺得日子過得舉步維艱，我每次看到這樣的來信都能深深的理解，但是卻對此做不了什么。 　　因為我覺得，所有的成熟都是一個孕育的過程，就好像種子的萌芽一樣，不在土層下經歷一段黑暗，根本不可能有破土而出的一天。 　　畢業就是一場煎熬，不論你能否挺得住，你都要這樣一步一步地走過來。 　　而你走向社會的第一個課題就是：選擇。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　雖然我常常說，一次選擇決定不了一個人的一輩子，就好像一次婚姻無法決定你的幸福一樣。 　　不過道理人人都懂，真的去面對的時候，你還是覺得內心煩亂無從下手。 　　不論是接受家里人給的工作安排，還是去報考公務員或者是考研，不論是從事本專業，還是決定轉行，這都是選擇。 　　不論是選擇在大城市打拼，還是選擇回家，甚至可能三十多歲之后，你依舊要面臨，你是在這家公司繼續，還是跳槽去另外一個公司。 　　我是一個選擇障礙患者，我其實非常討厭給我自主權讓我去決定，因為有選擇就意味著有失去，有失去其實就意味著你可能會后悔。 　　因此每次我收到一些人給我的來信，讓我幫他去選擇他是應該考研還是應該工作的時候，我都會寫：這是你自己的事情，你要自己來選。 　　畢業的第一堂選擇課，是我們面對成熟的開始。 　　不管你過去是有想法也好，沒想法也罷，這都是生活在開始逼迫你，要你學會開始對自己做決定。這是一個特別難得的機會，所以你不應該放棄。 　　我大三那一年尤其是后半年幾乎都在焦慮中度過，關于選擇和未來這件事，我一直到大四上半年才想明白，也調整好了心態。 　　不就是對自己的人生負責嗎? 　　我知道我不是不敢選，我是怕，怕什么?怕后悔。 　　但是既然人生沒有什么后悔藥，那怕也沒用不是嗎? 　　我要做的第一個選擇就是：我要不要畢業就轉行。 　　我知道這話題有點可笑，我不知道有多少人當初讀大學的時候，你們的專業是你們自己選的? 　　我學的是藝術設計，這條路是我自己選的沒錯，但當時之所以選擇學美術，只是因為我喜歡畫漫畫，其實我對設計不感興趣，我覺得我大學四年專業課水平就是馬馬虎虎，最關鍵的是我并沒有覺得自己的每個作品都有很大的成就感。 　　那問題就來了，你學了四年，然后你一畢業就說，對不起我選錯了，我現在可以換個別的愛好嗎?這有點扯淡，估計我老爸老媽聽到我這么說，能第一時間用笤帚疙瘩把我敲死，因為他們一定覺得這孩子腦袋里面進水了。 　　隨著我的長大，父母老了，我和他們的人生距離會越拉越遠。 　　他們的人生經驗再也無法指導我。 　　以前我總覺得他們在用他們的人生去復制和要求我，可一旦真的有一天我逃出了他們的掌控之后，我的第一感覺是自由，隨之而來的就是害怕。 　　我第一次覺得，沒人去商量是一件很讓人難受的事。 　　我不知道每一個看似靠譜的大叔背后是不是都有一段曾經不靠譜的人生，至少川叔我自己少年時代是非常不靠譜的。 　　我用了差不多一年的時間去思考，大學畢業的時候我是要由著自己的性子愛好去找一份和漫畫有關的事兒，還是選擇本專業不辜負這四年。 　　我最后選的是，先從本專業做起，不論成與不成都算是給自己一個交代。 　　有些事兒，你只有去做了，你才能知道自己適合不適合。 　　我的第一份工作是去福建的一個學校做專業課老師。 　　可能當年腦子比較笨，還沒有那么多的想法，也沒有面試經驗，就是靠網上發簡歷，發了畢業作品，對方說不錯，我就屁顛屁顛地跑過去了。從東北到福建，坐了三天三夜的硬座火車。 　　我當時居然都沒考慮過面試不通過這回事，你相信嗎? 　　可能真的是初生牛犢不怕虎，我懵懵懂懂地過了初試、復試，試講都通過了，可等到簽合同的時候才發現那份“賣身契”有多苛刻，那時候年輕，脾氣特別爆，完全受不了一點委屈，覺得這就是霸王條款，完全沒考慮很多時候都是賣方市場主導，剛畢業的孩子沒有太多還價的余地。 　　興沖沖地決定不簽約，緊接著面臨的問題就是找下一個工作，之后就是輾轉了三個當地的城市開始追著人才招聘會的尾巴跑，帶去的錢越花越少，住的旅館越來越差，被打擊的信心越來越不堅強，我第一次體會到，原來受挫是這樣。 　　在我快要放棄希望準備夾著尾巴灰溜溜地逃回北方的時候，因為陪著當時同房間的室友去面試，而意外地得到了一個推薦的機會，雖然也是服裝公司，但做的并不是自己向往的設計類工作。 　　人生的第一份工作都會和想象中的有偏差，但是如果你做的并不是你想做的事情，你的忍耐度會非常有限。枯燥的日子，獨特的南方假期制度——一個月休息兩天，都讓我有了一種水土不服的感覺，我第一次覺得我不知道自己為什么在這里堅持，而且還是為了一份自己不喜歡的工作。 　　一旦有了這個想法，我就坐不住了。 　　于是我開始偷偷地投簡歷，尋找下一個合適的機會，我期望可以做設計類的工作，這樣哪怕發現我不行，至少都覺得是對得起自己了。 　　讓人啼笑皆非的是，這時一家北方的服裝企業給我打了電話，那是我在去南方前參加的一個招聘會，當時總經理對我的印象很深，只不過因為當時他們并沒有考慮要男設計師，后來隨著業務板塊的擴張，老板決定增加一名男設計師，總經理就第一個想到了我。 　　那通電話似乎為我那時候難挨的日子開了一個光明的窗口，我急急忙忙地辭職回了北方。在回來的路上我曾經問自己，經歷過這幾個月的面試、上班、折騰的日子，我明確了只做設計的想法，那么回去之后面臨的問題無論有多巨大，都要忍住，堅持住。 　　我既然選了這條路，就要堅持走下去，至少我要真的學到點什么再走，這樣才算對得起自己。 　　“真的學到點什么再走”這幾個字成了以后的七年里，我每次換工作前最容易自己對自己說的話。也正是因為這句話，我在回北方后，在那個家族企業里面對強大的工作壓力，紛亂的辦公室斗爭，種種的不公正待遇，以及內心里巨大的挫敗感都一一忍了下來。 　　忍到我學會了在設計和市場中間折中，忍到了自己可以獨立帶一條流水線，自己設計的作品拍成了產品圖冊，然后才毫不后悔地徹底對自己說，你看，你想做的你都做到了，現在你是要堅持?還是選擇別的? 　　那一年春節之后，我選擇了北上，從我最喜歡的漫畫開始起步，正式開始了十年的北漂生涯。 　　人生那么長，每個人都一定有很多自己想干的事，有時候不是我們不敢去想，而是我們苦于自己沒有機會，而一旦有了機會我們又害怕放棄。 　　少年時代我最旺盛的是對這個世界的好奇。 　　我不知道有多少人和我一樣，那時候的我對什么都感興趣，對很多工作都希望了解。 　　此后的七年，我換了六份工作，跨越了三個行業，對待每一份工作都帶著我濃厚的好奇，面對每一個新領域，我都對自己說，要真的學到點東西再走。 　　三十歲之前努力犯錯，拼命嘗試，三十歲之后開始靠岸，學著靠譜。 　　有些事年輕的時候不做，就真的沒有機會再去做了。 　　我從不怕失敗和跌倒了重新再來，我只怕把一些期望一直埋在心里，最后變成了內心時常叨擾的痛。 　　人生寧可做了失敗，也別不做后悔，年輕的時候我一直用這句話鼓勵自己。因此我每次跨入一個新的領域，我才有了足夠的勇氣去面對。 　　我是一個忍耐力和適應力超強的人，因為我選了，我的目標就是活下去，學到東西，有收獲。這種簡單粗暴的人生信條成了那個階段我的生存法則，或許我的人生經驗并不適合你，因為每個人都有自己的屬性，就好像每個人都有專屬于自己的指紋一樣。但我相信，當你面對未來無從選擇的時候，別害怕失敗，別讓自己后悔，或許這是可以讓自己做出選擇的最佳參考。 +10我喜歡

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