師父，您快樂嗎？這是《歡喜看生死》這本書第一章的標題。

隨著科技的進步、網路的發達人與人之間的互動越來越少，好像很多事不必出門都能做的到。連鄰居間也不再有農業社會時的互串門子，互通有無的情感交流。因此現代人越來越不快樂，少了面對面的相互關懷問候，每個人的心靈似乎也變的封閉，大家在網路上不知不覺中都成了虛擬人物。所以，你快樂嗎？

而師父如何告訴我們，他快樂嗎？

師父說：「我沒有辦法用一句話來回答我很快樂或我不快樂，因為這對我來說並不成問題。我的宗教、思想告訴我，人生是個不變化的過程，人不可能天天快樂，也不會天天不快樂；只要明白自己的立場、確定人生方向，快不快樂，無非過程，並非究竟。」

「但我也不是麻木不仁。年輕時跟大多數人一樣，過年過節有有玩，覺得快樂；上佛學院讀書時，覺得準備考試很辛苦，考完了會感到快樂。．．．以我的信仰而言，達到成佛，獲得大解脫，那才是究竟的快樂。其餘階段，都不會是真正的完成，但卻是在完成的過程裡。」．．．．．．

「當然，追求快樂和滿足是自然的事，否則生命好像失去了意義；我認為一般人要得到快樂，應該來自自己對自己的滿意，要由自己的內心湧出快樂的泉水來。但太多人把自己的快樂建築在別人的身上。大多數人對自己的評價很依賴親友對他的看法，常常因為別人眼光、別人評價而心情起伏、患得患失，產生很多的煩惱。」

師父舉了二個例子。第一個例子，有一位婦人早年離婚很辛苦的把二個孩子撫養長大，小時候孩子覺得媽媽很辛苦，討厭爸爸，長大後要孝順媽媽。但長大後卻變得完全相反，甚至還說出「像妳這樣的女人，難怪爸爸要離開妳」這樣令人心痛話。她告訴師父十多年來對這二個孩子是無微不至地照顧。師父說問題就是在「無微不至」地照顧上，因為孩子大了有自己的思想，干涉太多當然會令他們心生厭煩，所以年紀大了要「多念佛少念兒孫」。

第二個例子，一對夫婦事業有成，感情和睦，三個小孩也相當有成就，後來移民美國。有一天這對老夫婦到了美國的道場去見師父，師父一見他們二位就知道他們不快樂，因為尚未學佛的人通常在感覺快樂時是很少會到道場去的。這對老夫婦不快樂的原因是，他們生日時小孩沒回來祝賀，甚至連一通電話也沒打。

師父問他們孩子沒回來，那你們生日就沒過了嗎？有飯吃、有房子住、有錢花嗎？他們都回答，有。

師父再問：「那你們缺什麼？」老夫婦說：「缺孩子的孝順。」

師父後來又問：「你們三個孩子在人前對你們的態度如何？」老夫婦說：「表現的很好。」師父說，那就夠了吧！你們衣食無缺，在外人人稱羨，已是面子十足，該滿足了。

這二個例子，師父是要告訴我們，大多數人在青壯年時，把生命全寄託在家庭、事業上；年老時，又寄託在兒孫身上，都將自己寄託在外在的人事上，這樣就很難得到大幸福、大快樂。

師父這一大段的開示，我們來比對看看，自己是否也是把自己的快樂依附在別人的肯定聲及掌聲中呢？我們對自己的親人是不是也常照顧的太「無微不至」？常聽到為人父母的人最常抱怨的就是，為自己的兒女奉獻出生命最菁華的部份，也不知花了多少錢在養育他們，但身兒女長大後卻一點都不領情，像我們這一代都是靠自己半工半讀來的，父母哪有能力栽培我們呢。

我經常奉勸有這樣怨言的人，養兒育女本是父母的責任，而在他們小時候不必老是掛在嘴邊說：「你們長大後，不會讓你們來養我們，你們照顧好自己就好。」這句話是事實，因為下一代的可能要養活自己的家庭都很不簡單了，怎麼有能力再養到上一代。但不能從小就給他們這樣的觀念，甚至在他們未成家前如果可以應該要求分擔家計，至於收到的錢後為人父母的是要代為理財，或另行運用就因人而異。如果你從小就灌輸他們對父母的生計不必在意，那他們對父母的責任感變淡也是無可厚非。

無論如何，自己的快樂由自己去創造，別人可能覺得你過的很淒慘，很落魄，但唯有你自己才知道自己是快樂或不快樂。像師父早期在美國沒得吃、沒得住時，他只要吃別人打烊後丟棄但還可以吃的食物就很滿足，到了晚上睡袋一攤隨遇而睡就很快樂。師父告訴我們，只求平常不被餓死，冬天不被凍死，這樣就夠了。

快樂，真的很簡單，只要少欲知足。少欲知足不僅是在物質的享受上，連精神的享受都要如此。如同徐重仁先生崇尚的「簡單」哲學，生活簡單、思想簡單，心也會跟著簡單，少了複雜及不必要的想法，人生就會變的快樂。現代的建築趨向減法設計，而人的生命架構是否也應該如此呢？