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你依賴他=他長期「扛」
2022/04/05 01:42
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一位台灣女客人告訴我,她前幾年去上了婚姻諮商課程,身旁坐了一位六十幾歲的阿嬤,下課後,阿嬤說,她真後悔自己為了給孩子一個完整的家,一直忍耐到兒女成婚了,她才提出離婚要求。阿嬤覺得自己浪費了三、四十年的青春。阿嬤說,離完婚,她才開始過著「快樂」、「有自己」的生活。




我一位同學,當年她常常說「父母又吵架了」。媽媽在吵架時,會拿椅子砸鋼琴,也常把傢俱給砸壞了。媽媽常在孩子面前抱怨父親的種種切切,更在父親的告別式,家屬齊聚要看父親最後一眼時,媽媽在眾子孫面前,看著大體,冷冷地笑「哼哼 哼哼」!兄弟姐妹共兩男兩女,婚姻全出了問題!




我同學告訴我,她在懷孕有流產現象,肚子劇痛時,請媽媽趕快打電話叫救護車,媽媽回她:「你這算什麼痛?我年輕時比你痛的經驗多很多,你就忍耐吧」!然後,依舊沒有幫她叫救護車!我聽她訴說時,心很酸!




上海女客人,跟先生常常吵架,吵到她到廚房拿菜刀遞給先生,站在廚房門口,叫先生一刀把她砍死算了,她活得非常痛苦了!我問她吵架時,女兒在場嗎?她說女兒就坐在客廳寫功課,頭都沒有抬!我說了一句:「你太殘忍了」。是女兒的在成長過程中的身心靈健康發展重要,還是自己發洩情緒重要?母愛,在哪裡?




你是否也觀察過?人在情緒好時,不管當面或通電話時,都能帶給對方愉悅的氛圍?人在自己低潮時,很容易流於簡答,甚至油然透顯低氣壓,橫掃一股滯悶給周邊互動的人?就算你隱藏再好,時間一久,共同生活的人,終究可以察覺到的!





如果有個家,父母雙方不經意的眼神、用詞、口吻、聲調、肢體語言不那麼親善,外加,不時流轉立場衝突的話題,那麼,日積月累供給孩子的到底是什麼?是我們保住「家」的表面存在?還是實質上的「支離感」?奠定給孩子「家」的價值觀,又是什麼?冷漠對流嗎?





看過大舞台嗎?如果,有個大燈從中間照下,是否整個舞台的各個角落,相對來說,較可沾到暖光普照?如果,燈光只從「任一角落」單獨射出,那麼總有角落陰暗的,合邏輯嗎?





有關「家」的議題,需要立基於「中間客觀」,也需嘗試站在對方的立場以及「心境」來思考,其實,願意多站在對方心境思考,是善待自己的方法。你會比較「寬鬆納之」!思考角度「」從自己出發,只會串起更多的不滿!



人與人之間對話中的每一吋,都要掐緊在護衛自己的指尖彈發,溝通效果會跟舞台燈光一樣---------總有「角落陰暗」的!





人的一輩子,可以有多長?生命意義,可以有多深?生命過程中的跌一跤,若能幫助我們開始檢討自己走姿,加以修正,而讓我們後面幾十年都可以走得更穩實,那麼,「這一跤」真的沒有那麼致命一擊!





知易行難,是必然的!但生命,就是成串必須面對的課題





請再回頭看一次文中每個段落,其實,都有畫面的生命來一回,我們想「結」什麼「緣」,供下半輩子、下一世餘裕地互動?




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