去年有個朋友知道我將母親留給我的財產全花在我的家庭上，然而我卻不是一個被肯定的媳婦，再加上前夫這期間種種的侮辱

他說過幾次我是敗家女

我不知道這話他是開玩笑還是說真的，不過在我內心裡卻是烙印著的

只是我安慰自己就當他只是開玩笑就算了

不過嚴格想想，他說的也沒錯

將近20年的婚姻裡，我最不讓家人（公、婆、那個人）提及的就是『錢』、還有『安安』

就算我不是明媒正娶進他家門，至少我認真的做著我的本分，該養孩子的、該支持老公做生意的，我一樣也沒少過，家裡沒錢過日子了，該出面借貸的我一次也沒怠慢過

以前總以為一個家就不分彼此，現在才知道，這讓前夫習慣多麼沒有責任感

以前認為夫妻是一體，現在才知道我眼睛瞎了早該離開的

人家說丈夫離譜一點，公婆疼愛就放點水，可我這個公婆不愛、口口聲聲愛我的老公（其實是個沒肩膀的男人）卻一再外面留種，我竟然可以笨到隱忍下來，還在每次衝突裡妥協

怨誰？怪誰？還都不是自己

猶記得有天我問小弟：我欠你多少錢？

他回答：妳怎麼還？

是阿！每次急難都是他寄錢讓我度過難關，我要怎麼還這人情債？

現在娘家媽媽留給我的遺產早沒啦！跟小弟借的錢也數不清啦！

銀行....銀行還欠著一屁股（都有協調了，可畢竟還是得月月還錢阿）

健保費（四月底做完短期就業就兩個月要繳啦）、國民年金（已經十幾個月沒繳啦）

目前沒工作的我，有時真不知道怎麼過下去～～

我這樣的身體，吃了兩年多的克憂果，真的很不想吃，結果我卻又陷入憂鬱低期，我也不想這樣阿！我希望有精神的去找工作、我希望有精神的去面對那一家不定時丟給我的心理傷害，而不是只有每天深夜裡睡不著，掉著眼淚我見猶憐的自暴自棄

可是我該怎麼辦？過去我曾讓醫生開證明讓我去減輕保費，可他給我一句話，他無法開我無法工作的證明給我....那還是廢話嘛...唉～～

現在我住朋友家，不用房租，但多少也得貼點水電費，想出去租房子，一毛錢都沒有（生活費兒子多少補我一點點）

小弟那邊我已經不能開口啦！經過這麼多事情，經過這麼多年，他也已經變了

上回調解我婚姻時，他讓我有問題一定要開口，可我離婚快八個月了，他知道我有地方住就安心了，也沒問我有錢用嗎？生活怎麼樣？甚至開口要錢這事我也不做了，那是一個人最基本的尊嚴，一個離婚的姊姊，沒家可歸的，沒工作，他應該會知道我需要什麼....可連最基本的電話問安都幾乎沒有

我多麼想告訴他，我需要家人對我的精神支持、金錢支柱，讓我走過這個過渡期，可是....我開不了口.......他都不理我了，我怎好去找麻煩

畢竟我原本有自己的財產，是我自己敗光的.......

無法、沒體力上班的日子我該怎麼過下去～～～