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給我親親愛愛的童鞋們
2013/06/15 04:26
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接近半百的人生當中,好不容易在30年後有你們的出現,我非常珍惜,非常開心。因為一個女人中半段的人生幾乎是全給了家庭,沒了朋友。所以當你們出現時,我是多麼興奮!多麼快樂!

可是,當我一次、二次聽到同學給我的「提醒」「忠告」,我可以天兵的不在意,習慣性的悶在心底幾天也就暫時給他過去了。但是,當第三次再有人「提醒」我同樣一件事情後,我真的很受傷,而我也哭了許久許久,最後,還是憋了快一個月,實在受不了那股難受,所以我選擇把它說出來,大家常說的「平平是同學」,我不願再背黑鍋、不願再讓自己委屈、不願再讓自己莫名的沾上無恥、不要臉。

大家誰也不用自己對號入坐,每個人心理明白就好,說完了,這事情就結束,我一樣要繼續天兵的過日子,一樣要再為生活繼續努力,因為沒有任何人可以代替我過我的人生。而你們當然也一樣...

 

話說去年底,幾乎不上臉書的我,突然有一天上了臉書,就被抓光光抓去現在的同學會社團,經過最初的三小棟見了幾個不認識的男同學,我北上參加女同學小聚,劉同學的過世遇到幾位同學,斗六伯爵的一大桌同學會,然後119、0205、0607....很開心找回過去活潑的我回來。

 

基於家鄉的政治圈傳聞,我好心的向美麗大方的她私密小心詢問、確認,只怕我聽來的消息是她,也只想表達慰問之意,結果還好不是她,我也說:不是就好,沒啥,只想表達關心...

有那麼一回小聚後她送我回家,我放下了自卑、自尊,輕聲的請求她:有機會的話幫我介紹工作

 

就只有這樣的兩件事,我從來就不八卦、從來就不喜歡說別人私事,你們誰聽過我說過哪個同學怎麼怎麼嗎?可這樣的兩件事情,卻從其他不同同學口中「提醒」我。我說過她的私事給任何人知道嗎?況且這是在私下我跟她的對話,怎麼這麼多同學都知道,還提醒我別說別人私事。這是啥黑鍋,是誰說出去的?

 

政治圈裡有多少是是非非、恩怨情仇、緋聞流傳,除了家鄉的同學聽說外,住在其他城市的同學誰會知道多少?真要道人長短、說人是非、緋聞,她,一個那麼優秀美麗的單身女人是不夠說的。而我,說過半句沒有?

 

至於請她有機會幫我介紹個工作,這很可恥嗎?很不要臉嗎?為什麼提醒我的同學說起來就是這樣的不屑感覺?

 

還聽說我被她罵,有嗎?想了近一個月,有也是她瞪著大眼對我說:我們從來就沒說在543集合。竟然有同學就說我天兵的被她罵,好吧,我被很氣我的她罵了!

 

更還有,聽說很多同學因為這些事情,都不敢恭維我的天兵,請問,我的天兵影響到誰了嗎?我只是裝糊塗、裝瘋賣傻好過日子,誰被我說了什麼沒有?你們自己好好仔細想想吧!

 

 

對,在我高三註冊那天父親過世後,我的命運就整個改變了,人在人情在,我不再是個人人稱羨、吹捧的模範生了、也失去了掌上明珠、千金大小姐的光環,更失去了父親所有人脈的支援。連畢業後,找工作,都因著父親的過世不在人間,人家不敢欠活人的情,當然放棄死人的情...種種、種種...我一點一滴在學著、受著...   高中畢業後還不經事的我只能無奈、無力、不懂、還是不懂的承受著莫名的不公平

對,我是笨、我是傻、我是白痴、我是阿呆,找了一個斗六市有頭有臉又富有而他卻一毛錢也沒有的老公,因為外婆、母親那日本血統的影響,包容性大、忍耐性強韌,我一忍再忍,就是放不下孩子,家裡有啥,就自己想辦法一肩扛起,該借錢、該信貸都我出面,誰叫我是個那麼太有責任心的人?我承認這個婚姻是我的錯,我不該一肩扛起家計、我不該放縱前夫、我不該容忍太多、我不該付出我所有的力氣..得到的依舊是公婆20年的厭惡不變...但是,都做了,該還的還完了就好。這20年點點滴滴讓我確實成長不少。其實是該感恩的,要不是在那樣的家庭裡使勁所有力氣、散盡了所有財產、名下銀行負債幾十萬、外加前公婆的不認同了20年,可能我現在還在笨、還在呆...所以現在的我學會天兵過日子

 

一樣米養百樣人,平平同父同母生的孩子,就會智慧、成就、財富...的不同,更何況來自不同家庭的同學。每次的聚會收到名片,看到同學一個個成就非凡,打心底替他們高興,至少這社會上少一個我這樣的窮人

 

為了四個兒子、為了家庭,我付出了我最青春的時光、我付出了我所有的體力跟元氣,然而,也因為2006~2009最後一次為了前夫全家移民到海南省海口去做生意(他,當然想有一翻作為,做妻子的只有全力支持),店是24小時全年無休的做,春節期間小妹回老家快一個月,就我跟兒子撐起來,根本就是7–11。在異鄉奮鬥很不容易,壓力當然大,前夫又只會出一張嘴,店,當然就我又一肩扛起,然後出一張嘴的他在後面扯後腿。而後在他無法紓解壓力下爭吵不斷,最後還動了手。

 

2009年初我在弟弟要求下回台灣,終於深深感受到土還是故鄉親,我不喜歡再回海口,而他卻開始疑神疑鬼的對我言語蹂躪。三年沒有健康檢查的我,剛好也檢查出子宮頸出點問題,每三個月得檢查一次...還有,因為長期累積的壓力,我不只得了憂鬱症(還重鬱症),根本就是憂鬱症20年了,只是沒有去發現跟治療。歷歷在眼前的是:醫生要我關手機一個月,好好睡他一個月。是,我太累太累了~

讓自己的免疫力增加、跟憂鬱症對抗成了我那一年起的功課,沒有家人的陪伴、沒有家人的關懷,我能說什麼,人家大家都在忙,你能說他是藉口嗎?我只能自己一個人去面對自己身心受創需要修補回來的使命。這四年來(好快喔,四年了唷)我就自己面對心理的創傷、身體的元氣耗盡,有誰明白?有誰關心?有,只有我在搜狐的一兩個知心板友過去當我的垃圾桶、還要時時逗我笑、時時鼓勵我...就這樣我走過這四年。我非常非常努力讓自己走出憂鬱症,連醫生都對我敬佩不已,雖然我還是有些自卑,但是我真的很努力了

 

至於我耗盡元氣的身體,我真的無法養回來,我夜貓,是因為我每天就只有吃晚餐一餐(沒錢是唯一的理由),所以精神會在夜間比較好一些,接近中午起床,就一杯三元的三合一咖啡加一匙最便宜的奶粉,現在想想,沒有營養不良已經不錯了,當然體力養不回來。也許有人會說,那為啥你不吃、不調整作息?呵呵!我元氣都耗盡了,就剩下一口氣賴活著,還有力氣工作賺錢嗎?你們看到那個玩瘋了、體力充沛、活潑開朗的人是我沒錯,只是我太能ㄍ一ㄥ,我可以ㄍ一ㄥ20年,那幾個鐘頭算啥!只是回家後,我可能就得好幾天電腦桌前只能坐上一兩個小時就倒啦!只能相機端上十分鐘就端不住啦!

 

說了這麼多,只想告訴同學:我不是個道人長短是非的人,我沒那個時間與體力。而我更是個不喜歡打擾別人的人,除非除非真的萬萬萬不得已才會開口。像那個同學會一樣,我不會帶小孩去吃那一餐的(雖然不差我家三、四個兒子去吃,我也不會)。像那天,我就一直不願意碧純在一整晚狂歡後還要開車送我回斗六再回高雄,像我對小玲家過夜爽約一樣...我真的不想打擾別人

 

只想告訴同學:雖然我還是點自卑、雖然我窮苦,但是經過近半個月的沉思,我反而為自己感到自豪,至少我努力的過著、接受自己坎坎坷坷的人生,我怨過、恨過、但現在的我懂得『該感恩的太多了,所以沒時間恨了』,我人窮志不窮,現在的我過著很平靜的生活、但也學會不再什麼都往肚子裡吞,該爭取清白就要爭取,討厭、不爽、快樂、開心,該說的就要說出來,不再背黑鍋、不再看輕自己。

 

我只想能幫我那幾個辛苦的兒子多做點啥就做點啥,我只祈求老天給我平平凡凡、單純、簡單、順利一點點的日子過,其他都不敢奢求(順利也只敢求一點點,汗!我真的不敢貪心阿!沒事都會中槍哪敢多求)。

 

說難聽點,也許下一次的同學會我就沒有車錢去參加了,呵呵!哪有時間去說八卦、道是非,自己日子都難過著,跟誰都沒有啥利益關係,又想起一句:『妳想過為什麼人家不回妳的私密嗎?』,同學們,你們把我想的太複雜、太恐怕了吧?!

 

說太多了,有沒有說完都算了,說差不多了就好,我舒服多了。也許早就有人看一半離開了,哈哈!也算是件無聊的八卦吧!  

見過這文章後,你會怎麼想?你要怎麼想?你要怎麼說?都跟我無關了!我也不會再在意,反正,我的人生只有我自己能走過去,誰也無法替代我,你們的人生也一樣~~~

 

我很開心找回你們,我也很愛你們,但是窮苦不代表可恥、不光鮮亮麗的現況不代表人生就不美麗,人生處處有美感,就看你用什麼「心態」」去看待~~ 

 

在我的粉絲頁裡早就寫著;

 

『人多口就雜,是非也就莫名的傳出來

也許很單純的關心,也許人家很單純的敘述,結果傳到後來就很複雜啦!

 

已經把自己過的很單純、很簡單的生活了

還是跟我的蟲子、花花草草談戀愛就好

妳看,他們多美麗

 

人事人事,有人就有事,複雜的關係,就交給老天爺聽由命吧!』

 

 

我還是天兵的跟花草、鳥蟲聊聊天、談戀愛就好!

祝福我所有親親愛愛的童鞋們!!好好過日子!

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