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不完美的勇氣
2018/07/28 15:48
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好不容易突破迷惘人生,找到生涯目標,在喜歡的工作上前進,以為即將順利取得成功桂冠。人生卻又來了急轉彎,不預期的懷孕使得生命必須硬擠出「母親」這個空間,你想要事業和母親這兩個角色兼顧,卻力不從心,勉強自己努力,最後卻得到了挫敗感,以及所有負面的情緒,為什麼別人做得到,我做不到,為什麼別的孩子這麼好帶,我這麼努力你卻不領情,為什麼我這麼辛苦老天爺還要跟我做對,為什麼別人的人生總是比我幸運。

這些怨天尤人的情緒語言,沒有讓事情好轉,反而讓我們更感覺自己像個失敗者,我們不知道,在負面思考中我們已經掉入完美主義的慢性壓力陷阱

哈佛幸福學的班夏哈老師說「完美」叫做對失敗能性的恐懼,完美主義通常也叫做A型人格。談完美之前我們先來談談壓力,壓力其實不是外在所施加的壓力(pressure),而是我們內在回應的壓力(stress)。壓力不是來自於目標太高或太低、太大或太小,而是我們到達目標所選擇的方式,例如我們要去爬山,目標當然就是到最高的那個山頂,所以攻頂目標,至於壓力大小攻頂沒有關係,到達那個山頂的選擇方式有關。如果你打算一口氣的跑到山頂而且一定要第一名到達,壓力第一名當然非你莫屬,如果了解自己的狀況,也了解到達山頂所有的路徑,然後選擇最適合自己的方式。或者我們並不介意何時到達,而是盡情享受歷程並欣賞沿途美好風景,那麼我們最還是可以到達目標,但壓力就不成為問題了。

這個道理很簡單,但完美主義者,也就是A型人格的人卻過不去。其實完美並沒有我們想像的那麼美好與偉大,完美只是直線到達目標的偏執,更明白的說法就是我們都想在最短的時間裡到達100分,你想要當100分的職業婦女,你想要當100分的媽媽,你想要當100分的妻子,你想要當100分的女兒,你想要100分的朋友,為了完美,的代價就是壓力可能把我們垮。

所以不想壓力潰竭,必須先放棄完美主義,也就是放棄100分的角色追求。並不是每個角色隨便做,而是認清現實人生有局限,一天只有24小時,我們只有一個頭腦、二隻手,因此必須學會取捨,學會時間管理。首先決定生命角色的排序,如果你的人生有十個重要角色,你要決定最重要的那一個、或者二個,最多三個。然後必須認知不是你要的角色都能到達100分,而是加起來100分,例如你想要「媽媽」和「工作」這二個角色兼顧,你能投人的時間心力可能是各40%,而不是100%。也就是你只能投入40%在母親的角色,投人40%在事業的角色,其他20%分給其他角色。

這個百分比指的是你的角色分配,但無論扮演任何角色時都必須百分之百的專注。例如當你選擇扮演媽媽這個角色時,你必須全心全意專注跟孩子相處。當你選擇扮演職業婦女的角色,那就全心全意專注在工作上。但你可能會說這是理想,現實怎麼可能做的到?我想要專注工作,寶寶需要照顧。我想專注跟寶寶相處,又不能拒絕工作。的確,不完美的現實人生,我們無法隨心所欲,所以生活需要管理,管理需要藝術,如何讓心情建構出一個真善美的空間,正是角色經營的智慧。

沒有人是孤島,當我們接受無法獨自扛起100分的角色重任時,就必須理解「請假」和「求助」的重要。所以我們要學習的一個能力是請假的藝術,扮演媽媽這個角色時,你就必須學習跟其他的角色請假,專注在孩子身上。例如你每天睡前固定陪伴孩子閱讀床邊故事,你就不能因為今天比較累偷懶一下,明天工作比較忙,無法兼顧。如果這是「媽媽」這個角色裡最重要的事,你就必須跟其他的角色請假,盡力完成。

同樣的當你需要投入在「工作」的角色時,就必須跟媽媽這個角色請假,因此學會跟孩子溝通,訓練他養成跟你合作的習慣,是重要的條件。

第二個能力則是求助,所有人力資源都是我們求助的對象,家人、同事、專業工作者,甚至孩子、客戶都是我們求助的對象。記住,人生不需要一個人攀爬,運用連結的藝術,我們可以在「合作」完成角色目標。

至於如何溝通,如何求助,我們下一次再詳述吧。

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