孺慕(四十三) 隱藏的孩童思維
2009/05/09 14:41
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我靈裡認為那個小孩是幼年的先生﹐那幼小孤單的身影讓我很心疼。但整個圖畫是什麼意義呢﹖
過了不久﹐大約是一九九○年代初期﹐母親從台北打電話來﹐告訴我﹕「XX(先生的名字)的大姊最近從大陸來探望生病的父親﹐怎麼從沒聽你說過他還有個大姊﹖」公公一直和三哥同住﹐他們的居所離我娘家不遠﹐那陣子他身體不好﹐住院多次﹐我父母還去看望過。
大姊﹖我也沒聽先生提起過啊﹖﹗
先生下班回來﹐我問他﹕「怎麼從沒跟我說過你還有個姊姊留在大陸﹖」他的表情僵住﹐語調澀澀的回答﹕「誰說我有個姊姊﹖天上掉下來一個姊姊給我啊﹖你才有個哥哥呢﹗」然後就把話題岔開了。以後我再提起﹐他還是故意用玩笑的語氣﹐閃爍的說﹕「是你有個哥哥吧﹗別老是講我有個姊姊﹗」
與母親講電話時﹐我無可奈何的說起先生的反應。母親說﹕「啊﹗那是你公公第一次婚姻的孩子啦﹗他那個太太好像最近才過世。事情過去那麼多年了﹐他三哥都不在意﹐接待的好開心﹔他幹什麼還那麼在乎﹐不願認這個姊姊。」
先生是耿耿於懷﹐還是真的不知道父母的這些過往﹖他是那種完美主義著﹐容不得自己或別人有錯誤﹐即使是無心的疏忽﹐都會讓他唸唸叨叨的﹐自責或責人﹔何況是自己父親﹐不管是見異思遷﹐還是重婚﹐對他而言﹐應該都是難以諒解的行為。
我想到我們訂婚後不久﹐公公曾來美國看望二哥一家﹐我們也特意前往﹐與之會聚。有一天﹐不知為什麼﹐公公對二哥發脾氣﹐大聲嚷著要找個洞﹐鑽進去﹐死在那裡。先生聽了﹐恨恨的對我小聲說﹕「他總是這樣﹐我們在家的時候﹐他一生氣﹐就是講這些無聊話﹗」但父親對他這個幼子倒是很疼寵﹐不斷說他小時候有多憨傻﹐先生一直辯駁﹐說他才沒那麼笨﹗那些都是大人編造的故事﹐我那時只覺得他對父親很疏離。
雖然我們都不再談大姊的事﹐但凡事好像有了起頭﹐就會繼續下去。因為幾個月後﹐我們就收到一張卡片﹐是大姊的兒子寄來的﹐原來他也在美國﹐而且才剛結婚﹐特意寄來一張婚照。外甥那麼有心來認這個舅舅﹐但先生卻不知如何應對﹐寄禮物和賀卡去﹐等同於承認這個關係﹐置之不理也是不合宜。
隔年﹐三哥來訪﹐也提到大姊去台灣一事﹐他一派坦然的說著﹕「你知道的嘛﹗爸爸以前提過的﹐XX大姊啊﹗」在我面前﹐先生嗯嗯啊啊的﹐不置可否﹐表情尷尬。我藉故迴避了﹐後來找了個機會私下問三哥他們的家庭情況。
如此把生命過往的片段拼湊起來﹐我了解中日戰爭時﹐公公帶軍從沿海轉到內陸﹐遇見先生的母親----我那未曾見過的婆婆﹐就在那裡又組了個家庭﹐國共戰爭以後來到台灣。大姊那時已婚﹐大哥是過後幾年﹐高中畢業時隻身前往香港﹐接著到台灣投靠父親。那想必是給他們家掀起巨大波浪﹐因為之前先生的母親並不知悉自己的丈夫已婚﹐而且已有一對兒女。
大哥來到時﹐先生只有三、四歲左右﹐是矇憧未知事的年紀﹐大概只知道家裡來了個陌生人﹐而且讓父母開始起爭執﹔小小的他﹐懷著驚嚇恐懼﹐看到一向溫婉的母親難過流淚﹐意識到家裡的氣氛不再一樣﹐卻沒有人告訴他﹐到底發生什麼事。
我感覺先生的生命好像就定格在那個年紀﹐外在身形即使長為成人﹐內裡多少還受制於三、四歲時到驚恐無助﹐覺得大人的世界複雜可怖﹐連至近的父親都難以信賴。為了在如此繁複難解的境況中生存﹐他採取的回應機制就是給自己設立一些規範﹐框住一個他可以掌控的格局﹐規條原則之外的天地再廣﹐他不敢也不想涉入﹐也因此他總是與人保持適度的距離﹐看似拘謹客氣﹐其實是隱藏他的害怕。
至此我比較能體會為何我們爭執時﹐先生很快選擇閉口﹐因為衝突的場面必然不自主的把他帶回昔日父母的爭吵和他的畏懼。我一直認為他的不語不睬是對我的拒絕﹐其實是那個受驚的小孩急著要躲到一個靜謐的小角落﹐而且一躲進去﹐就很難出來。
再者﹐從先生與兄長的互動﹐我也看出一個模式。他的哥哥們想必都很愛護這個幼弟﹐就像他三哥所言﹐他從小安靜﹐鄰居小孩欺負他﹐他也不知如何打回去﹐總是要他這個哥哥去為他討公道。
但是保護他不等於他們關注或聆聽他的意見﹐因此在家裡若有事情﹐兄長們出面扛承應對之餘﹐並不會想到要讓這個弟弟也參與處理﹐或讓他明白事況的來龍去脈。他的哥哥們自然不是有意忽略他﹐而他保持緘默﹐不主動爭取參與﹐也是他自己不當的選擇﹐但那樣的情況就一直延續到他成長。
沒有參與家事的孩子看似受愛寵﹐其實對他的人格建立虧損很大﹐處事的練達和應對能力都沒機會得到培養。 明明是家裡的一份子﹐可是在諸事上又像個旁觀者﹐在心態上難免覺得尷尬和無所適從。
我因此也較能理解過去讓我們衝突的導因﹐往往是一些事情在處理時﹐我沒讓他知道全部狀況。在我是認為自己可以打理的﹐就無須再麻煩他﹔身為家裡的老大﹐這對我是很自然的﹔但對他而言﹐就是我不夠尊重他。然而即使他那麼在乎要被尊重﹐在生活許多抉擇上﹐卻又不願作個決定者﹐因為害怕作錯決定後的責任承當。
雖然我看到那麼多﹐卻只能閉口不言。除非先生也知覺到他長期以來的思維與情感模式﹐影響他的許多言行舉止﹐而自己願意改變﹔否則我的提說﹐只會讓他更否認﹐把那個孩童思維藏的更深﹐那對他﹐對我們的婚姻都沒有好處。
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迴響（8） ：
8樓. 新天新地2009/05/13 01:09測試認證而已
測試認證而已
希望這次能成功
哈哈!
7樓. Leafy2009/05/12 12:04神的耕地
我們在變化成寶石之前,需要大量的壓力 焚燒 和湧流
經歷的越多壓力 焚燒 和湧流 ,就變得越貴重
相信這過程不是祇有貞吟一人承受 當事者所
承受的高壓高溫 恐怕也非旁邊的人所能領會
為隱藏的孩子而禱告贊美主!
6樓. 新天新地2009/05/12 02:11一體兩面的影響力
是的!當自己沒準備好想說時,即便是親蜜如配偶,也是不得而知的
因為只有當事者才知道那是一個怎樣的傷痛
而傷痛到達一定的壓力有機會自動令人遺忘
而男女又大不同,就拿身體不適時女性在比率上總是比男性先行就醫的多
孩子在獨立前不只配合學校教育的烹飪租賃生活上有形的細節
孩子的無形內心世界如何成熟,也是要從"家務及瑣事"中常常分享來練就他們
所以凡事都有一體兩面的影響力
感謝主和妳有一個好關係,也因此關係來幫助妳的先生
讓我們有所學習有所見證的盼望
p.s (我已加入會員希望此次回應能認證會員的身份!)
後來我對待兩個孩子﹐堅持他們要參與家事。從小學習﹐不知不覺就累積生活的應對經驗。 客旅貞吟 於 2009/05/14 11:42回覆
5樓. NAPA2009/05/11 18:20當信靠主耶穌 你 和你一家 都必得救
耶穌基督，不是位宗教膜拜的神，是位要內住在我們裡面的神。當我們越親近祂，不知覺我們就有了祂的性情：是那樣願意信任人的人，是那樣能將一切從人來的難處都赦免的人。因為現在活著不再是我，乃是基督在我裡面活著。當祂的生命性情，頂替我們天然的魂生命，我們的屬靈生命就逐漸長大，一舉一動自然活出神的自己。
4樓. 寄居者2009/05/10 13:34妳似乎有 Counselling 的恩賜
有沒有其他人和妳提過？
也許可以考慮拿個心理分析師的執照。
不管在教會內或教會外作婚姻諮詢些協助，都可以幫助到許多人哦！
你好敏銳﹐怎麼就猜到了﹖後來神的確是這樣帶領了。我以後會分享那一段。 客旅貞吟 於 2009/05/14 11:41回覆
3樓. cpbass萍兒2009/05/10 10:19安靜的小孩
才麻煩!
正常人都不能忍受自己的父母有兩段婚姻
你先生的掙扎是正常的
他那種心情,我多少可以從親戚朋友們身上和言談反應體會到,他的掙扎可能還夾雜著恨和暫時忽略
當他不願坦然說出過去,就不要逼問,除非他自己情願!否則只搞亂夫妻感情和互動
他應該不是本來就安靜的孩子﹐是家庭環境讓他選擇這樣的回應。現在的他有時很多話的。 客旅貞吟 於 2009/05/14 11:40回覆
2樓. 客居矽谷人2009/05/10 08:43隱藏的小孩
或許你先生是個完美主義者,
所以-------應該是後天的環境讓他成為那樣的人。 客旅貞吟 於 2009/05/14 11:39回覆- 1樓.2009/05/09 22:26神要幫助你全家
真難為妳了！如果要妳為有這樣的丈夫來讚美感謝神，似乎很風涼且沒同理心，但除了代禱求神開他心竅，讓他有自知之明願意改變外，為他感謝讚美神吧！
讚美帶來大能！神也教導我們要凡事謝恩（無論順逆事），不妨每日為他讚美神，這樣妳的心情比較會開朗些，而不再受他影響，他受捆綁，而妳也被捆綁，兩人都不喜樂。不知你聽過美國慕主先鋒教會江秀琴牧師（華人）一系列內在生活教導的訊息否？不妨聽聽，對妳很有助益！
你們會走出困境的，先從讚美神開始，當然，妳要舉起信心，高聲向主讚美，唱詩歌跳舞歡樂起來，妳自己要先改變，要喜樂起來，你家的烏煙障氣會一掃而空的！願神祝福你全家。
介紹江秀琴牧師的網站：http://www.forerunner.cc/
江牧師的一些錄音帶系列﹐我倒是聽了很多﹐很得幫助。 客旅貞吟 於 2009/05/14 11:38回覆
