我的先生在某些方面與我母親的個性很像﹐缺乏自信﹐容易焦慮﹐心態悲觀﹐講話習慣用負面或否定的語句。因此婚後﹐當先生用那樣的語氣對我說話時﹐我的反彈總是很激烈﹐挑釁的問他為什麼不能用正面或肯定式的句子﹖﹗對先生而言﹐我這種反應讓他覺得我很不尊重他﹔我當然不承認﹐因為是他說話的方式讓我想到以往母親對我的數落﹐引發我駁抗的心態。
他看我堅不認錯﹐馬上緘默不語。我只覺得他這個人真不可理喻﹐有什麼不愉快﹐為什麼不能說清楚﹖最恨他用冷戰來處理兩人的衝突﹐於是逼著他要開口﹐越逼﹐他越冷漠﹐終至兩人三、五天﹐一禮拜不對話成為常事。逐漸的我也懶得理會他的心態﹐他要生悶氣﹐就隨他去﹐我照常過自己的日子﹐當作生活中沒他這個人存在。
在神引導我修復與母親的關係以後﹐我也開始探索先生的一些彆扭個性﹐想著該怎麼幫助他脫離那些捆綁。
回想初認識時﹐談到彼此的家庭狀況﹐他提到父親在大陸出身富家﹐後來從軍﹐算是地方的一個小將領﹐生活上一直有勤務兵跟著照顧﹐輾轉來台以後馬上退役﹐轉到鹽廠擔任基層員工﹐收入微薄﹐因此家境拮据。母親小父親十歲﹐自此克勤克儉的打理一家大小的需要。父母來台次年他在台南出生﹐後來家搬到高雄﹐住在一個大雜院裡。家裡四個兄弟﹐他最小﹐大哥長他很多歲﹐ 在他很年幼時就離家工作﹔二哥書唸的很好﹐台大畢業﹐服完兵役就出國了﹔三哥是最好動外向的一個﹐喜歡為人打抱不平﹐打架掛彩是常有的。
聽起來似乎是很典型的大陸來台的家庭狀況﹐原有的富裕已如煙雲消散﹐在新的地方蓽路躝褸﹐一切從頭開始。辛辛苦苦﹐好不容易把孩子們拉拔成人﹐三個哥哥成家立業﹐且各有孩子﹐至此父母可以歇息﹐開始享受含飴弄孫之樂﹐母親卻被診斷出患了絕症﹐三個月以後就撒手離世。
除了那些輪廓形的描述﹐先生沒有再添入更多細節。問他父母相處的狀況﹐他避重就輕的回答﹕「還不是和一般父母差不多﹗」問他童年時最快樂或難過的回憶﹐他說﹕「家境清苦﹐沒什麼快樂事可言﹗」
然而婚後有天獨自在整理一些雜物時﹐我看到一個小盒子﹐裡面除了父親給他的一些銀元﹐還有他母親在他大學時給他寫的信。我好奇的抽出其中一封﹐居然讀到這樣的字句﹕。。。生養你們兄弟三人﹐至今(二哥、三哥的名字)都各有所成﹐你也上了大學﹐我心裡甚得安慰﹐也感謝神的宏恩。。。。
為什麼是兄弟三人﹖難道他大哥是領養的﹖是親族的孩子﹐托他們帶來台灣﹖也因此少年時期就離家﹐自己去打拼﹖因為之前先生曾要我別碰觸那些有紀念性質的物件﹐所以我也不敢直接詢問他。心裡卻納悶著﹐直覺認為其中隱情與他個性的形成有絕大關係﹐例如他的恐懼膽怯﹐對人的不信賴﹐極度沒有安全感﹐還有他為自己設定的那些規範條例。
就拿信賴人來說﹐他對誠實有高度要求﹐自己固然努力持守﹐別人若應允他一件事﹐到時卻沒履行﹐他從此就對那人存著戒心﹔久而久之﹐心裡的拒絕往來戶也越來越多。我常要他別太苛求﹐人家作不到﹐也許有原因﹐不能就此斷定是不守信。當然我自己大而化之個性﹐有時答應了他要辦的事﹐後來一忙就忘了﹐再道歉﹐要補救﹐往往也是得費一番口舌﹐讓我氣惱他這個人怎麼為區區小事認真到不行﹗
他的沒安全感也是讓我很抓狂的。好比說日頭將落﹐天色未暗﹐他就急著把屋裡的窗帘全拉上。我嘀咕幾句﹐他居然罵我沒「敵情意識」。敵情﹖每個在外頭走動的人都是要來入侵的小偷強盜啊﹖當然諸如這樣的生活事件也是我們衝突的原因﹐我覺得他身為基督徒﹐還那麼多無可理喻的恐懼﹐把環境看作機關重重﹐步步危險﹔他認為這與信心無涉﹐純粹防範未然﹐免得吃大虧。
但是相處中最讓我難以捉摸的是他的情緒領域。好像有一個角落﹐他自己不願面對﹐更不讓其他人進去。身為妻子﹐這種隔閡﹐讓我很不舒坦﹐可是又無法真正具體的形之於言語。
讀過他母親的信以後﹐我找了機會﹐旁敲側擊的問他﹕「你小時候﹐家裡到底是三兄弟還是四兄弟啊﹖好像沒怎麼 聽你說起大哥的一些事情﹖他難道不是你的親哥哥啊﹖」我玩笑似的加了最後一句。他躊躇了一會﹐吞吞吐吐的說﹕「他很少回家。家裡可說只有三個孩子。」只是孩子再怎麼少回家﹐作母親的應該不會因此就認為他不是親生的吧﹖﹗
12樓. 子溱2010/08/01 20:56愛
愛可以化解一切
心中的痛總害怕他人碰觸，包容的愛，才能感受到安全和溫暖
當他感受不被尊重或心有恐懼
就給他微笑和擁抱
11樓. 三藩市2010/07/29 10:40敵情意識!
哈哈! 敵情意識! 真的ㄝ! 我們小時候在眷村長大, 也頗有這種觀念.
每晚睡覺時, 門上都要栓上上上下下五個門栓!
記得眷村裏, 有一戶改建成二層樓. 一樓只有大門, 二樓才開窗, 像碉堡一樣!真夠受的!
10樓. NAPA2009/05/14 23:00建議
不妨隱密向主耶穌禱告，求主幫他解開這些心結，不要再公開讓他勾起以往不愉快的回憶，我們不是當事人，永遠無法了解那些痛。你講的極對。不僅我不是當事人﹐無法了解那些傷痛﹔而且我也不想提出了﹐先生否認﹐反而把問題藏隱的更深﹐更迴避。為他代禱﹐讓神的靈在他心中工作﹐的確是我後來所作的。 客旅貞吟 於 2009/05/17 10:14回覆
9樓. Leafy2009/05/12 11:41變化
變化乃是為著神的建造 我們需要就這些事禱告並交通
使主能帶我們進入變化的實際,來為著祂的建造...
我也常常犯這樣的錯 都希望對方為自己而改變
事後才會發覺方向錯了 共同努力了
8樓. 雅三2009/05/10 10:46神的愛
還好我是個迷糊的人
聖經的話: 不可含怒到日落
我們不賭氣
感謝神 在神的愛裡
祝福妳和妳的家人
7樓. 白帆2009/05/08 13:54醫治心靈
你分析得真對。我也發現，夫妻間的一些解不開的結，常常能追根到我們的原生家庭，以及我們在幼年是所受的心靈傷害。神會光照這一切，並幫助我們處理、醫治，並修復我們的關係。
謝謝分享！
6樓. 新天新地2009/05/08 03:35心有戚戚焉!
對於"心靈安息所"的回應我是非常的"心有戚戚焉"!其實認真的神國兒女在祈求被神醫治的同時是先要經過人為再經過神為(是否順服是前提)這也是我的經歷不見得對???基於個性是屬積極正面對象又屬配偶的真愛情況下強力震盪在所難免其實當自己盡力過後又全然交託後會發現周圍還有許多神的國和義抽離結果又忙豁一陣再回頭會發現配偶的"稍稍"改變雖然我的先生還不是基督徒(有受過天主教的出生洗)但始終覺得無論妳是否是基督徒在母腹時祂就認識我們對於是移民後才與主相見恨晚的我回想過往.......在台灣忙工作無心的結果一天都沒進過教會這些用力過日子的痕跡似乎也有神相伴的影子願上帝的慈愛與誠實與我們世世代代同在!因為我們是神所造的﹐所以祂一定認識我們每一個。是基督徒與否﹐只在於基督徒承認自己是神所造﹐認祂為我們的天父﹔而還沒相信的人是還未回應神要給予的這個關係(還未認祂為天父﹐是生命的主宰。)我想這也是許多人信了之後﹐覺得後悔﹐沒有選擇早先進入這個恩典之門。
我個人在內在問題經過整頓和醫治之後﹐覺得最大的不同﹐是比較有包容心﹐覺得神對我這麼有耐心﹐等候我深入的悔改﹔我也不能苛求人的立時改變。相信神有祂的時間和計劃﹐因為祂要的是我們成為永恆天國的子民﹐是個久長的關係。
客旅貞吟 於 2009/05/08 10:38回覆- 5樓.2009/05/07 08:10妳是個心裡分析師嗎？
夫妻朝夕相處，難免會有扞格不入的時候，除了因男女的差異（生理結構不同、思維邏輯不同）外，還有妳說的原生家庭的影響，因此兩個人吵架，是六個人在吵，而不只是兩個人在吵。
妳很想了解妳先生，也很愛他，所以妳開始探索先生的個性，希望幫助他脫離捆綁，而妳很認真的在研讀書籍，在內在醫治方面有妳獨到的見解，且很專業，故此，就用這些來分析先生，也以這些來與先生互動，但是，妳沒有想到，「人」是上帝創造的，妳「先生」也是上帝創造的，因此，只有上帝我們的阿爸父神最了解妳「先生」這個人，連他的頭髮有幾根，肚裡有幾隻蛔蟲（比喻；落後不重衛生國家的小孩肚裡才有），只有祂清清楚楚，而妳無論用自己的智慧聰明（妳的專業）來與他互動，來分析他，妳還是會愈洩氣，愈累。
所以，就放下心來，安息在神面前，有時候不要用顯微鏡去看妳先生，我們是無法完全透視「人」的，因為我們是受造物，受造物豈能完全了解受造物呢？把先生交託給上帝吧！他是屬上帝的，不是屬妳的。其實，我說這些話，也是在說給我聽，互勉之！夫妻要相處一輩子，彼此要學習的人生功課很多，每個人的功課不一樣，都有上帝在他身上的計劃與美意，透過另一半的不完全（其實自己也不完全）來刺激、衝突、牴觸----我們，為要使我們的靈命更成熟，更完全，更像祂。哈 哈 哈------！！！
你說的極是﹐沒有人有能力改變另一個人﹐因為人除非自己情願﹐否則很難。不過對先生的過往多一些了解﹐幫助我能從不同的角度來看他的性情﹐也讓自己更能包容。我想這是我探索他成長過程的目的。 客旅貞吟 於 2009/05/08 10:28回覆 -
4樓. 新天新地2009/05/06 13:30男女大不同
聖經說"不可含怒到日落"這對有情緒的人類來說是多麼的不容易ㄚ
我也經常有長達半年時間"相敬如冰"甚至更久......!
可喜的是你們都是神的兒女
再怎麼彆扭終究離不開神的保守與祝福
我也是在許多時候神經很大條
尤其與主關係親密,自然對世俗之事神經更大條了
相信這些塵封往事妳都已經靠主得勝
期待妳的待續!
3樓. tracy's shoes2009/05/06 12:23抽絲剝繭
我們每個人個性多少都帶有家庭生活的影響
只是要客觀看待甚至扭轉那樣的影響並不簡單
很佩服你對自己與母親關係還有先生個性與家庭秘密因果的探索
感覺上你也會是福爾摩斯先生的好幫手
