這本書，是我一直很期待的作品。

刻意不去看其他人的心得，是因為我想獲得最純粹的感動。

我挑了一個下班後的晚上獨自在房裡看著，邊閱讀也邊因為故事情節而流淚，關注貝莉多時的我，竟也能體會到，寫這本書時的那種詭譎心境。

一邊在寫故事，一邊又像在剖析自己。

一開始我一直以為是二姊艾宓。不想結婚，害怕面對感情，只想愛自己，是個自私鬼。

但隨著故事情節發展，我發現，我都是，我也是艾靜，想擁有愛，卻又害怕失去戀愛感，我也是艾甯，認為抓得住的東西才是真正擁有，嘴巴很壞卻很愛身邊的每個人。

沉重的心情，讓我看完想寫些什麼，心中的感觸越來越多，像洩洪的水大量侵襲，令人招架不住。

貝莉一直是我很喜歡的作家，不管是＜戀愛是種邪教＞、＜真愛是種信仰＞、＜我親愛的臺北＞到這本＜帶不回家＞，我都徹底讀過，有些，甚至不只一次。

或許是貝莉很多特質跟我很像，在她身上看到部分的自己那樣熟悉與親切，這個故事，有些情節我自己也經歷過，讀來更是百感交集。

我很愛我的家人，家中有兩個妹妹一個弟弟，我知道，我們不會平均獲得父母的愛與資源。

很難做到公平，所以我將情緒壓著，不開口說什麼，因為這是我的家人，但我會在心裡埋怨，同時也氣自己，跟自己兄弟姊妹爭什麼，我想，我只是希望大家知道，我的犧牲是想要讓你們更好，這樣就夠了。

關於愛與原諒，是一個沉重的問題，我也一直學不會。

我愛人的方式，很激烈，是完全性地佔有，把全部的愛都給對方，然後，壓得對方喘不過氣，這就是我的愛。

我很享受付出，我願意為戀人做很多事，照顧得無微不至。

這樣是不夠的，應該是說，太多。因為，我不會得到我想要的愛，只會讓對方離我越來越遠。

也有人說，那是因為我沒有遇到真的適合的人。但我總不能都不改的去等待這個未知數。

雖然我也想說：這就是我，要愛就來，不愛就走。

不過，這種自我感覺良好的心態，無法用在我身上，我就是個在愛裡會自卑的人。

至於原諒，對你，我想，我雖可以雲淡風輕面對你，但那被深愛的人背叛的感覺，我永遠都會記得，就像陷入大海，慢慢地下降越來越絕望。。。從脊椎傳上的刺骨的心痛，讓我好陣子無法正常吃喝入睡。

書中說，原諒不是放過別人，是放過自己。

或許，一部分的我選擇不原諒的同時，是在提醒自己，不要再為愛失去理智，不要沉迷在愛裡。

雖然我不再想：這世界上還會有誰比我更愛你？

你也知道，就像分手時你說的：我也知道不會有人比妳對我更好。

但你終究放開我的手，我也分不清，那一次次的眼淚是在哀悼些什麼？

看著學姐在臉書po著被劈腿的心情，我竟然也每看一則，每掉一次淚，因為那種痛，我懂。我只能為學姊加油打氣，因為我知道，除了自己好，旁人說再多也沒有用。

女人都很傻，呵。

為了愛，可以不顧一切，放棄一切。

我變了，我變得不在乎別人，變得很自私。

如同前幾個月那段早逝的戀情，我自私地想享受被愛的感覺，卻把對方的真心視若無睹。

現在，我很努力在學習。

學習，愛與原諒。