手札023 \ 咖啡廳
2010/04/29 13:06
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不知道咖啡廳還會不會是上班族的夢想天堂? 至少對於現在的我來說，它依然是，即使我已經脫離上班族的生活許久。
前兩個周末又去復興公園閒晃，雁蕩路的路口右側，有個咖啡廳，只賣咖啡和蛋糕，價目表擺在小巷入口，可是我很猶豫是否要進去，頗吸引，又猶豫，我知道那又是一個有夢想的人開的。
去年也曾經在上海找到一個日本人開的咖啡廳，吃了簡餐，大概是平日又是上班時間，整個咖啡廳只有我一個人，義大利麵麵條太硬，咖啡不錯，甜點也不錯。
我還沒在這個城市找到自己會想常去的咖啡廳，因為我總是在家裡自己泡咖啡，或者整天溫著一壺不加糖的紅茶，邊上網看小說邊喝著，肚子餓了就找些蘇打餅乾來吃，家裡只有我一個人，所以大概就變成我一人的咖啡館了，很安靜，很空曠，不用走路坐車就可以到的咖啡館，大概是因為這樣，所以我越來越宅了。
想起以前，中山北路小巷裡還沒被大火燒過的最後華爾滋咖啡廳是我下班後常去的地方，一份簡餐180台幣，有主餐飲料和沙拉點心，還有一面書架上放著各式各樣的書，不想太早回家的時候我總在那裡泡到咖啡店關門，把書架上的書反覆的看，好像有蜘蛛女之吻，竊賊日記，一個朋友 在路上。
或者寫字或者畫畫打發時間，大家都睡了於是我也安心了，因為我不是個可以承擔重責大任的人，我是自私的冷漠者，一直都是。
所以我只能離開讓我壓力大的地方，即使像吸食鴉片班的短暫逃脫都可以讓我緩過一口氣，然後明天日出繼續如常的去上班，那陣子任何熟人我都不想見，好想跟很陌生的人們說說話，最好都只有一面之緣，那這樣我就可以安心的把心底最想說的那些說出來，當我們逐漸熟悉，我卻，逐漸不願意，看見你眼底的那些。
現在還記得那個咖啡廳的樣子，我總是坐在靠近書架的那個四人座位，通常面向大門，大門外是一片黑暗的小巷。
然後有時會忽然想起，會不會在這裡遇見你，想當然不可能遇見，但是那種曾經在不同時空呼吸過同一條路的空氣的感覺特別奇特，好像這樣，我就可以參予了你的生活似的，抱著這種浪漫的情感，於是這個小巷咖啡廳在你離去後，變成安穩我心靈的場所，我總是慢慢的從公司那邊閒晃過來，通常天剛擦黑，夜晚的燈剛亮起，走到咖啡廳快六點半，到十點還有三個半小時，足夠好好的吃完一份晚餐，發一會呆，寫寫寄不出去的情書，看看書架上那本上次還沒看完的書。
奇怪，時間過去那麼久了，我卻記得那麼清楚，即使到現在，我仍然能感覺
到，每日的黃昏後，天色漸暗，中山北路上的燈逐漸亮起，來往的公車亮著燈呼嘯而去，下班的人們形色匆匆，我穿過一個又一個婚紗店，看著新娘的夢幻之地，但
那時我幾乎以為自己會成為單身女子一直在時間的荒原上獨自行走，只因為你放開了我的手，很好笑吧?
這麼多年了只要想著對面坐的人是你，好像彷彿可以淘淘不絕的對著你的空虛幻影說著，那是一種無關愛情的依賴。
好像那時的自己被你困在一個
魔幻之地，所有的外在的一切那麼不切實際，我的態度那麼安然，不再有羞澀的緊張感，那種放棄一切的姿態好像常常吸引陌生人搭訕，不過我從來不跟你說，因為
我想你也不在意，即使，你在意，那也與我無關了。
現在的我，結婚多年，反而恢復了那種不想和陌生人有任何接觸的緊張感，除了自己的丈夫，好像那兩年的自己是孿生的性格不同的陌生的自己。
我在猶豫等一下要不要出去喝杯咖啡，或許會吧? 雖然這附近大概只能去對面星巴克喝咖啡，而沒有什麼小巷裡的安靜咖啡廳，不過陽光正好，出去一下也好。
然後。
常常看見分手男女的一句口頭禪:"知道你過得不好，我也就安心了。"
奇異的是，我心底常想的都是:"知道你過的好，我也就安心了。"
不管是誰，好像我都不會希望他們過得不好，只有少數一兩個例外，不過其實，那些例外，也跟我無關，我大概也不會為了他們浪費自己為數不多的同情心。
聽見你的消息還是好幾年前，馬的我想大概到我進棺材的時候我都還會記得你，不知道該高興還是該悲哀。
不過即使記得，也已經無關愛情，只是雛鳥情結作祟了。
我只想啊，下輩子不要再遇見一個像你這樣的男子，你也別遇見像我這樣的女子。
前兩個周末又去復興公園閒晃，雁蕩路的路口右側，有個咖啡廳，只賣咖啡和蛋糕，價目表擺在小巷入口，可是我很猶豫是否要進去，頗吸引，又猶豫，我知道那又是一個有夢想的人開的。
去年也曾經在上海找到一個日本人開的咖啡廳，吃了簡餐，大概是平日又是上班時間，整個咖啡廳只有我一個人，義大利麵麵條太硬，咖啡不錯，甜點也不錯。
我還沒在這個城市找到自己會想常去的咖啡廳，因為我總是在家裡自己泡咖啡，或者整天溫著一壺不加糖的紅茶，邊上網看小說邊喝著，肚子餓了就找些蘇打餅乾來吃，家裡只有我一個人，所以大概就變成我一人的咖啡館了，很安靜，很空曠，不用走路坐車就可以到的咖啡館，大概是因為這樣，所以我越來越宅了。
想起以前，中山北路小巷裡還沒被大火燒過的最後華爾滋咖啡廳是我下班後常去的地方，一份簡餐180台幣，有主餐飲料和沙拉點心，還有一面書架上放著各式各樣的書，不想太早回家的時候我總在那裡泡到咖啡店關門，把書架上的書反覆的看，好像有蜘蛛女之吻，竊賊日記，一個朋友 在路上。
或者寫字或者畫畫打發時間，大家都睡了於是我也安心了，因為我不是個可以承擔重責大任的人，我是自私的冷漠者，一直都是。
所以我只能離開讓我壓力大的地方，即使像吸食鴉片班的短暫逃脫都可以讓我緩過一口氣，然後明天日出繼續如常的去上班，那陣子任何熟人我都不想見，好想跟很陌生的人們說說話，最好都只有一面之緣，那這樣我就可以安心的把心底最想說的那些說出來，當我們逐漸熟悉，我卻，逐漸不願意，看見你眼底的那些。
現在還記得那個咖啡廳的樣子，我總是坐在靠近書架的那個四人座位，通常面向大門，大門外是一片黑暗的小巷。
然後有時會忽然想起，會不會在這裡遇見你，想當然不可能遇見，但是那種曾經在不同時空呼吸過同一條路的空氣的感覺特別奇特，好像這樣，我就可以參予了你的生活似的，抱著這種浪漫的情感，於是這個小巷咖啡廳在你離去後，變成安穩我心靈的場所，我總是慢慢的從公司那邊閒晃過來，通常天剛擦黑，夜晚的燈剛亮起，走到咖啡廳快六點半，到十點還有三個半小時，足夠好好的吃完一份晚餐，發一會呆，寫寫寄不出去的情書，看看書架上那本上次還沒看完的書。
奇怪，時間過去那麼久了，我卻記得那麼清楚，即使到現在，我仍然能感覺
到，每日的黃昏後，天色漸暗，中山北路上的燈逐漸亮起，來往的公車亮著燈呼嘯而去，下班的人們形色匆匆，我穿過一個又一個婚紗店，看著新娘的夢幻之地，但
那時我幾乎以為自己會成為單身女子一直在時間的荒原上獨自行走，只因為你放開了我的手，很好笑吧?
這麼多年了只要想著對面坐的人是你，好像彷彿可以淘淘不絕的對著你的空虛幻影說著，那是一種無關愛情的依賴。
好像那時的自己被你困在一個
魔幻之地，所有的外在的一切那麼不切實際，我的態度那麼安然，不再有羞澀的緊張感，那種放棄一切的姿態好像常常吸引陌生人搭訕，不過我從來不跟你說，因為
我想你也不在意，即使，你在意，那也與我無關了。
現在的我，結婚多年，反而恢復了那種不想和陌生人有任何接觸的緊張感，除了自己的丈夫，好像那兩年的自己是孿生的性格不同的陌生的自己。
我在猶豫等一下要不要出去喝杯咖啡，或許會吧? 雖然這附近大概只能去對面星巴克喝咖啡，而沒有什麼小巷裡的安靜咖啡廳，不過陽光正好，出去一下也好。
然後。
常常看見分手男女的一句口頭禪:"知道你過得不好，我也就安心了。"
奇異的是，我心底常想的都是:"知道你過的好，我也就安心了。"
不管是誰，好像我都不會希望他們過得不好，只有少數一兩個例外，不過其實，那些例外，也跟我無關，我大概也不會為了他們浪費自己為數不多的同情心。
聽見你的消息還是好幾年前，馬的我想大概到我進棺材的時候我都還會記得你，不知道該高興還是該悲哀。
不過即使記得，也已經無關愛情，只是雛鳥情結作祟了。
我只想啊，下輩子不要再遇見一個像你這樣的男子，你也別遇見像我這樣的女子。
