治療

　　索性，我決定逐漸想你，理智剖析我倆愛情以療慰自己，過往的罣礙，必須自己去斬除。建立新氣象之前，先做的往往是破壞。

　　於是，把從前我們一起經歷過的人生風景，專注地撚成傃紅絲線，小心翼翼地編織成一張網，無光時就打開，網羅我自己。每天定時更新，不多不少，在節制的前提下想你，一如藥劑要酌量增遞。而我是網中的欣賞者，放任寂寞喧囂，悵惘地與每一張過去耳鬢廝磨，畫很熱，很熱鬧，我常常觸摸著介面就有暖，從指首流入。而你說過的每一句話皆穿行在網子內，像從我自電影篩落的字磚，我一一拾掇起，任意排列成我愛看的形式。偶爾網內有無數人，但更多時候只有我們。「我們」，第一次覺得這個字真好，無私，珍貴，於自我主義猖獗的青春生涯裏。

　　我開始於夜晚造影，與你的影子跳舞，在我夢境裏，月光不知為何總像骨頭一樣白森森的，又像水光一樣，粼粼地，潑在我們身上，這下你消失不了了，這兒白得令你絕望，你的影子是多麼清晰，我得以牽穩你的手。

　　而我的想念亦然無限蔓延。

　　每次我和我們共有的朋友通話時，若不經意得知你的近來，總讓我心頭凹陷出一方流沙，所有的失落還來不及吶喊便已被抓入。我必須如此，你啟動了我的情感免疫系統，身體不願負荷過多的想念，否則有一天我將失落於情感迷航。

　　縱然我也混沌於我是否愛你， 也許我是惹上了與你之間的那份殘缺無法完全而非你個人的本質。就像，太過激淨的家其實並不討喜，非得些微的藏污納垢，才有頹喪的親近感。你的成績不好，自然而然地成了眾人要分離我們的理由。可能在我的內心裡，很享受著這樣愛得看不見明天的迷離；也或許，我只是需要你來延續我的青春，你該明瞭這種玩味的情緒，少年總有一種自虐的傾向，過分積極於把自己給咄咄逼入一種隱晦難堪的處境。

　　更可能的情況是，我們其實深愛彼此但更愛自己。一如我觀看電影，描述米開朗基羅與教宗朱利斯二世之間的矛盾，裡頭暗藏一句令我聽了差點墜淚的對白：「若你停止咆哮時，其實我們彼此深深了解。」

　　是了，這就是我們了。

　　你是黑，我是白，我們都不肯向對方臣服，非得鬥得你死我活。我的幾縷白透入你的黑，你出自於本能的快速征服，我亦然只稍稍降低我的明度。我們之間沒有灰色地帶，壁壘分明，高反差，有些刺眼卻又帶點滑稽的協調。

　　如此一來，給予對方的愛都支離破碎，然而執意給予，並且妄想以支離破碎的愛換取飽滿圓實的對待。我們真是，多麼饑渴又狡猾的愛徒啊！

副作用

　　其實，我懂，我很早就洞澈了你。你是嗎啡，止痛鎮定，卻會在甦醒時帶來更大量的痛。掛記你是飲鴆止渴，不智之舉，但我置身情感荒漠，毫無選擇，我開始期許一場悲劇的發生來提升自己。

　　老天很快地如我所願了：數個禮拜後，聽聞你在高職有了新女友。

　　我先是驚愕，隨即啞聲，喉嚨開始如同有火燎燒。數日之後，我乾脆精神自刎以平息喉嚨之痛。難以想像的是，過程中我手法荒唐的熟練，俐落得彷彿已練習多次，延著頸項的曲線，一刀而下，我感覺不到疼痛，只是有點癢，我呵呵地笑了起來。

　　原來，我很早就預知了你的離去。

　　這回你無法傷害我了。

　　當我處理與你的過去時，一如我畫畫。為了留住腦袋那單薄的映象，得先快速勾勒，粗糙的線條，其中又有幾條如血絲細，代表其有特殊意涵。我一次一次描繪，復習任何一條肌理，讓畫面逐漸鮮明，像從水面逐漸浮升。最終，我將開始修飾光線切來的角度，影塊。有一個不爭氣的事實是，我狼狽地閃躲任何不美麗的事物，並且大肆擴展美麗。浪漫與真實，在我的界定裡，一直是反義詞。

　　更恐怖的事實是，我一直一直活在過去的世界裏。

　　月光之所以像骨頭一樣白森森的，因為畢竟是兩年前的月光，連月光都心虛不願大放光明地地灑落在，我一人踽踽獨行，回溯的時光甬道裡。

康復

　　情感就是如此，我想通了便一夜康復，進化為爬蟲類，對過份濃稠的情感冷血並且擁有部份自我修復的功能。我會寄給你，因你而截的一小段尾巴，信末將囑咐紅線已曳地，再也無意義了。

　　此時，又一年的南風湧至，你之於我的所有已風化成沙，而於下一次的流散，將會刮走所有的你，非常細緻，以後我無論走任何一個方向都可能遇見你，但基於渺小，無法構成思念的重量。

　　我得抽身了，自一個人的雙人舞，自我不成熟的愛戀。別了，我得將你葬入歲月，然而豐厚的陪葬品將會是我的青春與濫情。

備註：

刊登於文學雜誌：幼獅（Youth）文藝。記一場懵懂愛情之死亡以及青春之濫情。完稿於二零零六年三月。