9/18

昨天下班後依循著熟悉的路線, 腳步沈重心情茫然, 我應該回家躲起來掉眼淚, 還是去祭拜哥哥? 我又買了韭菜水煎包, 這次我加了辣椒, 現在的你可以不必再吃清淡了, 站在靈前看著你的照片, 小時候你也曾如此關愛的看著我. 放在靈前照片中的你, 好像也在哭泣鼻頭紅紅的...我感覺你真的看著我, 像以前一樣對我說 : 不要想太多, 不要擔心.我站在那好久好久我要把心裡所有的難過哭出來, 然後永遠記得你的好及對我們的好.

7/9 - 8/29 天天去醫院看哥哥, 握握他的手,按按腳, 擦擦汗..... 短短52天讓他經歷了52年來最大震撼及痛苦的煎熬, 我記錄了哥哥的狀況及心情, 每天翻閱筆記本, 8 張...不滿 8 週, 竟然我再也見不到我親愛的哥哥.....

雖然記錄這段時間的心情會讓自己再一次陷入悲傷, 但我將永遠記得跟哥哥相處的這段時光. 記得幾年前哥哥也來看了我的 Blog, 當時他還要我幫他設一個, 我也幫他設計了圖案, 只是他一直忙大陸的事業, 一直沒有發表文章, 如果他花了時間經營, 面對他突然離去的我們,也會多一個思念他的地方.

7月9日早上8:03 哥傳簡訊告訴我: 連續高燒十幾天,本來要等弟從澳門來大陸再回去,還好回來了,昨晚半夜去三總被限制住院了,初步判斷是肺炎,但還要做很多的培養和檢驗,十天之內該出不了院.

7/9 ~ 7/20 以為只是單純的發燒, 沒概念又沒警覺性入院, 10幾天做了好多的檢查, 你說這次真的是把全身都檢查了一遍, 心情是忐忑不安的, 但這時候的你充滿了鬥志

7月15日哥在FB寫下：「整軍待發！拼了！ 」

 

7/28

 

 開刀埋線,準備化療, 哥的精神看起來很好.

 

7/30

 

晚上 6:40開始化療, 哥仍持續發燒.

 

8/2

 

哥本來預計出院,卻又發燒, 醫生提議做放療. 感謝颱風假讓我多了一天陪哥哥.

 

8/7

 

哥出院, 在家情況不是很好, 小腿很腫, 無法坐久, 我們沒經驗也不懂, 當時應該早點回醫院.

 

8/13

 

哥第2次化療, 喘的厲害, 心情變得浮噪些, 可能是因為吸不到空氣. 

 

8/21

 

哥看起來非常累, 心情也變低落, 第一次對我說他怎麼會這麼倒霉得了這種病 ? 我的眼淚潰堤....他很快的安慰我, 沒事沒事....又對我說爸走了40年以後,我們沒人生重病沒人離開已經很幸運了, 這一次由他生病是給大家一個警訊, 他要我們都應該好好注意健康....他說現在他可以告訴我們化療真的是件很不舒服的事. 要愛惜身體.

 

8/22

 

哥的身上打了一個洞, 抽肺積水, 當我看見抽出來的是血水, 我真的好心痛,也看見哥無助的眼神,我對他說, 一定會好的, 我們都等他好了再帶我們一起去日本玩. 哥眼底泛淚小聲的說, 這次恐怕很難了.....

 

醫生放棄對哥作化療," 預估存活一個月 ". 現在看到這幾個字真的心好痛, 當時怎麼也不相信醫生說的話, 一個月...連一個月的時間都沒有.....

 

8/24

 

哥昏睡的時間比以前多, 也不再看他的手機, 也沒力氣說話, 聲音有些沙啞.只要他醒來, 我就會趕快拿手機給他, 可是他已經沒力氣按鍵, 看了我又背著他哭了很久....

 

8/25

 

每星期六日我老公會從南部回來看哥哥, 每次哥都會對他說 : 每星期可以見到你真好,下星期見 !! 可是這天, 哥已經沒力氣說同樣的話....

 

8/28

 

下班時下著傾盆大雨, 等了好久的車, 幾乎全身淋濕, 我猶豫是不是別去醫院, 可是又放心不下哥, 還好我堅持去了, 這一晚我及姊姊弟弟陪著哥, 我們四兄妹....哥好幾次堅持從病床起來,坐在椅子上, 他要我們多說說話, 他閉著眼睛很認真的聽我們聊天,哥一直喜歡我們圍繞在他身邊. 想起以前假日只要哥在台灣, 一定要我們回去吃飯.他總是喜歡家人團聚在一起.

醫生跟嫂嫂說了哥非常不樂觀,化療放療都無濟於病情, 只增加痛苦, 我試著問哥哥,是不是不要做放療了? 可是哥哥有些生氣的拿掉氧氣罩,說他很好,可以繼續做, 弟弟要先回家時,他還對他說,他一定會好的......我們也覺得哥哥好像也好了許多. 我們要走時,哥不斷用手向我們比謝謝 !! 如果我知道這是最後與哥相處的一晚, 我一定不離開.....

 

8/29

 

凌晨 4點30分嫂嫂來電,哥哥好像危急.....趕到醫院, 我一直握著哥哥的手,在哥耳邊對他說: 哥哥,你醒一醒.....我還有很多話想跟你說....我看見哥眼裡含著淚, 可是他一直是昏睡的狀態.....一直沒有睜開眼睛....我們所有的人都陪在哥身旁,看著他很費力的吸著氣, 我知道他一定很不好受,可是我卻自私的希望他可以多陪陪我們, 我跟著他吸每一口氣....線圖越來越不穩定.....那曾經只有在電影情節看到的......我的哥哥....怎麼會躺在這裡,又為什麼無法順暢的吸一口氣....52天,52天.....12:00 哥放下了, 他放棄繼續受苦......

 

哥哥沒有跟我們說再見就走了.....我好難過.....哥一直是不曾讓我們失望傷心的.....

 

 

9/17

在醫院時哥還計劃養一隻狗, 等出院以後要開始練身體, 要帶著大狗每天到山上走一圈, 他還要戒煙戒酒, 他還要陪嫂嫂一起變老, 可是現在卻孤單的躺在冰櫃裡, 離出殯的日子越近讓我更痛恨膽管癌, 為什麼去年,前年,每一年都沒有發現異樣? 我根本睡不著, 也沒勇氣天天去看哥, 我也知道要放下,放下是一種坦然,不是無奈。 放下是一種大度, 不是逃避。放下是一種智慧,不是懦弱。但我就是感覺萬般無奈, 我就是想逃避, 我就是沒智慧....

9/20 
8月29 日距離今天 22 天, 22 天感覺好漫長......今天我終於見到你了, 以前也曾有過一個月沒見過你, 可是今天看見你是徹底把我打入絕望的深淵, 因為你真的不會再回來了....
今天是我最後一次握你的手, 雖然冰冷但我感覺的到你心裡的溫度, 你一定很高興我及姊姊,江姊來陪你, 3位大體美容師很細心溫柔的幫你清潔按摩, 想起生病的那段時間我們幫你洗了幾次頭髮, 不專業把你弄的滿臉但你總是強忍不適把笑容送給我們, 哥, 今天美容師幫你做臉還有敷面模喔, 也上了淡妝, 你看起來還是一樣的帥, 明天有很多的朋友都會來看你, 你最喜歡熱鬧了,明天你一定會很高興的, 然後你只要放心的去西方極樂世界, 我們都會像以前一樣互相照顧永遠團結並維繫彼此的感情. 請哥哥一定要放心 !!

緊靠哥哥的人是我......哥一直是我最堅固的靠山.