離開竹圍排練場，一行人往捷運的方向走去、搭上車回到市區。

我問了一個研二的表演組學生，為什麼這群學生在全台灣最豐富藝術表演資源的學校裡，都顯得那麼不快樂？憂悒，是的，我說出的詞常讓人不知道怎麼寫，就像上週跟先輩說的，回到主懷我不再驚惶，他乍聽為驚慌。

那是個很認真謙和的男生，他想了很久，或許可暫歸因於每個人都在自我肯定與否定中掙扎，追求比掌聲還要更高一層的自我試煉，難到不是天才就不能喜歡自己？喜歡表演是為了對藝術最初的喜愛還是追求如朱少麟語，接近天啟的那雙手，是不是絕世的天才。

但是信天父，祂不會遣我們去做我們做不到的事。而信自己，是無論有多困難、多痛苦我們有能力承擔天父給我們的任何使命，我們一定熬得過來。

我就是這樣成長並花費了我所有的青春，我不喜歡優秀這個詞或是卓越，我要的也是才氣或天才這樣的詞，我要大眾不是看見我的努力而給予精神安慰獎，而是要大家為我發出贊歎的聲音。

在自我肯定與否定的極端多年後，才發現原來在很小的時候，我的智力就已是所謂的天才，耗費了整個青春想向人證明天父早已給予我的。這麼多年得不快樂，簡單來說就是自找麻煩。

但白忙一場嗎？不，站在最頂端後那造成我一生巨變的意外讓我知道，我存在的意義在於見證，見證天父的愛。讓最底端的人知道，我跟他們一樣被世俗認為殘缺但我仍可以自在，在此強調這不是超越唷！而曾經認識那群在學識上最菁英的人們，一直認為我只是失去了，而只要我夠努力，去超越，我有一天一定能回到原來的樣子。

就因為最鐵齒的人會跌得最深，那些自擾並不是白忙一場，正是那些我愈能體會信仰，存在的意義在於愛，那才是真正的美。除了做為見證，或許我還是有一些貪心，我想有機會去告訴、關懷、安慰那些所謂被放棄、被認為是邊緣的人，或是相對性處於劣勢的孩子、學子，要學會愛自己、肯定自己。

所以在碩士畢業三年多之後，我很清楚走向學術不是因為我只會唸書，而是我對唸書最拿手。更重要的是，單純的喜歡唸書難道不可以？選擇做自己最快樂的事，做一個簡單的人，做一個隨心所欲的人。

流浪博士潮？很像是母親永遠說的千金難買早知道。十七歲我放棄了師院公費生而選擇我喜歡的歷史，二十一歲放棄的是國中歷史教師資格、還有讀文學碩士而可能有的高中教師資格，我不要那樣的生活，我走向建築、走向對流行思潮的探索。當我理解那些流行後，我走回樸舊卻美麗的華人文化，歷史、文學、哲思。心安歸處是故鄉，因為心中有著天父給予的平安，我彷彿聽到更遙遠的呼喊，於是我暫以為是完成那曾經被我放棄的學位後，走到歐洲去體會那裡曾有著太多人與天父的對話。

很多人說我傻，不會盤算，很多人羨慕可以這樣勇敢，走出人生死蔭幽谷，前方秋雨是福是禍端看我怎麼面對，用通俗一點的話說，是態度決定一切。