【七夕】牛兒夫婦成長記丨云禾 - 莫非可以如此寫

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【七夕】牛兒夫婦成長記丨云禾

2025/08/30 12:58

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牛兒夫婦成長的過程，顛覆了兩句話：一是「江山易改，本性難移」；二概括為「媽寶男不值得託付」。他們的婚姻怎樣走入了春天呢？

愛人姓牛，平時我都叫他「牛」（後文的「牛」都是指愛人）。我和牛認識23年，結婚22年，從少不更事到現在學習扶持，經歷許多風風雨雨。

我們是2001年經人介紹認識的。當時我剛到他們村小學教書。他母親想為他找一個教師做媳婦，就常常到學校小賣部轉悠。後來經小賣部老闆娘介紹認識校長妻子，校長妻子就把我介紹給她。婆婆從小賣部觀察我之後，同意介紹給兒子。

當天晚上，我和牛在校長辦公室見面。他膚白帥氣，留著一縷小鬍子，顯得既文氣又有幾分機靈。我對他一見鍾情。落座後我們開始聊天，不知不覺聊了一個多小時。校長妻子有點不耐煩，不斷進來暗示我們。兩個傻帽愣是沒發現，等人家開始不時打斷我們，我們才意識到該離開了。

接下來是一個星期的沉默。我坐臥不安。一天晚上，我和舍友（同住校的老師）聊到愛情話題。我說起牛的沉默，舍友脫口而出：「去找他，問個清楚。」我乾脆回應：「好！」舍友只是說說而已，但看到我從床上爬起來，開始穿衣服，才知道我是認真的。

那時已是晚上九點多。我們兩人都沒騎車，步行到他單位需要兩個小時。同事很仗義，願意陪我前往。到達牛單位已經11點多，又在傳達室等到凌晨兩點半，他才從車間出來。看到我們，他很驚訝，但也沒多說什麼。

當時我不知道他正經歷一場戀愛，據他講那女孩又高又瘦，還很漂亮，但因為她已訂婚，婆婆和姐姐都不同意他們交往。那女孩結婚時，他去參加她的婚禮，在婚宴上豪飲。這是很多年後牛告訴我的。幸虧當時我一無所知，否則我很可能沒有勇氣去單位找他。

很快我們訂婚了。他每天下班都到學校找我，坐在爐子旁邊，手握一杯白開水，小口小口呷著，坐到很晚才離開。我迷戀這種寧靜而安然的交往，每天都期待傍晚快快到來。

半年後，我們結婚了。他21歲，我23歲。

結婚當天下著瓢潑大雨。他家門前是土路，地勢很低，小汽車無法進入巷子。我坐大巴到他家門前，感覺不像結婚，像串親戚。等親戚都下車後，車窗外是圍觀的人群和瓢潑的大雨，空空的大巴裡只剩下我，在等待牛牽我的手去拜堂。

那一刻我陷入莫名的恐懼，好像有什麼東西要離我而去，而我知道它再也無法回來。眼前這個人和馬上要進入的家庭，不足以讓我感覺安全與滿足。我大哭起來。

現在想想很可笑，人家都是笑著進入婚禮，我是哭著開始拜堂；人家婚宴時，穿的是新衣裳，我因為沒心情，脫下婚紗後，穿的是舊衣裳。

在年輕的歲月中，我和牛都在尋求一個理想的靈魂伴侶，卻都沒把目光投在配偶身上。當我們的婚姻發生變故時，牛和婆婆的關係卻特別好。公公常年在外，一年只回來幾次，平時都是牛和婆婆在家。

婚後第一年，我們和婆婆住在一起。他們之間自然和諧，自成一體，我就像一個外人。我倆吵架時，這種感覺尤為明顯。平時我們在東廂房住，婆婆在堂屋住。吵架的夜晚，他會離開我，住到堂屋。每次聽到堂屋的鐵栓落下的咔嗒聲，我有種被世界遺棄的感覺。

我們的關係時好時壞。好時，兩人一起散步聊天；不合，也大多因聊天而起。年輕的我們常常吵著要離婚。

2011年，我們真的離婚了。兩個人笑盈盈地到民政局，拍照，辦離婚證。當時工作人員認為我們是為了買第二套商品房，要辦假離婚。我們約定夫妻做不成，要做最好的朋友。

可是，我剛回到學校，給他打電話，他就語氣大變。一週後，我殺回家，接下來是一個多月的婚姻保衛戰。後來我勝利了，可我們都精疲力竭，元氣大傷。離婚時是開開心心去離婚，復婚時卻是公事公辦型。我們的關係依然是死的，他的冰冷讓我無能為力。

那一段時間，我愛上騎行。每到週末，或晚上有活動，我都會盡力參加。在瘋狂的行駛中，我得到一種快樂。身體虛脫，精神卻得以滿足。我拉上牛，讓他跟我們一起騎，想激起他的熱情，但他就像對讀書和散步那樣，沒有興趣。騎幾次就會罷工，或者氣呼呼地獨自在前面騎，不理我們。

2012年5月我信主。祂把愛的面紗慢慢向我揭開。我開始明白什麼叫做愛：愛是恆久忍耐；愛是付出與犧牲，愛不是佔有。我察覺到自己對牛的感情，與其說是愛，不如說是佔有。我開始慢慢學習愛牛，愛孩子；學習控制情緒，學習付出。

我的脾氣發生翻天覆地的變化：之前我常會憤怒到歇斯底里，不能自已，手機、電腦和電視機都摔過。可信主後，我再沒摔過，倒是他開始摔起來。很有意思的是他只摔不值錢的。他質疑挖苦我的信仰，我努力吞下來；他不去教會，我帶著兒子去。我的變化，他都看在眼裡。一年後，牛也決志信主，開始和我們一起去教會。

在團契生活中，我們的價值觀開始趨同：學習到夫妻應該離開父母，成為一體；學習到祂的關係次序是「神-配偶-孩子-父母」；學習到管教不是教訓或懲罰，孩子需要陪伴、理解和接納等。

我們之間有了對話的可能。雖然還經常吵，但我不再那麼絕望，會對溝通的失敗有所反思。我意識到對牛，我不能操之過急，要拿掉我對他的理想標準，學習以祂的眼光來看他，接納現在的他，耐心陪伴，等候他的成長。漸漸地，他竟然也開始反省自己，認識到自己的惰性，覺察到需要成長，並提出讓我督促他。

同時，祂借著兒子的教育問題，迫使我們溝通。無數次失敗，又無數次重來，直到可以平心靜氣地談完一個話題。

我認識到對兒子的虧欠，開始花時間陪伴他，學習用祂的原則與他互動。兒子從初一一直到高四，共七年時間，和我同一所學校。他身上暴露出來的一個個問題，就像一團團小小的火焰，燒掉我在同事心中高冷和理想化的面紗。在學習管教兒子的過程中，我也學習開放自己，與人溝通，不怕呈現真實的自我。

牛對兒子的成長是手足無措的。他會帶他一起玩遊戲，但不會與他交流。玩起來他們像是兄弟，但當他想要樹立父親的威嚴時，他們馬上會幹起仗來。那時我的行為也不恰當，常被他們拉來充當裁判，而我總是會不由自主地偏向兒子。這樣就使情形惡化，牛越來越不管事，理直氣壯地把教育兒子的責任推到我身上，兒子也不懂得尊重他。

這種情形直到2020年，我和愛人共讀《磐石上的婚姻》這本書才有所改變。牛很不愛讀書，那是他認識我之後第一本完整讀完的書。讀完之後的分享，簡直就是他控訴我的機會。正是透過那一次次的「控訴」，我瞭解到他內心深處的委屈，瞭解到他的想法。我們的溝通也變得越來越具體，不再是一些大而化之的命題和要求。

那時，兒子正值高三，情緒容易低沉，矛頭容易指向我，因為我太看重他的成績。每次要和兒子溝通，我就先慫恿老公出面。他有點害怕和兒子交流，總想退縮。我需要鼓勵他，一步步和他商量如何應對：先預測兒子會說什麼話，當他說這樣的話時，你說什麼；兒子說到什麼程度，流露出什麼情緒，你就不要再接招，退出來就好......這個交流過程，對我們夫妻的情感凝聚也很有幫助。

兒子高三高四的兩年時光，我們三個人都很辛苦。我和牛並肩戰鬥，常會出現還沒開始對外，我倆先鬥翻了。不過特別感恩的是，我可以躲到祂的裡面，得到修復後，再幫助他修復。而牛修復得越來越快，生悶氣的時間越來越短。後來有些時候，竟然是我還在生氣，他就不生氣了。真是恩典！

更感恩的是祂所賜的二寶，對我們夫妻是極大的祝福。我們都不願意讓孩子看到充滿怒氣的父母形象。每次看到二寶害怕或疑惑的小臉，我們兩個都會努力轉換表情和語氣。二寶有時會問：「爸爸媽媽，你們為什麼那麼嚴肅（或生氣）？」我們會不約而同地說：「不是因為你，是我們自己遇到困難，需要解決。」孩子就會放下心來。

也是在不知不覺間，愛人慢慢從婆婆的語言行為和思維系統中抽離出來。這個過程對牛和婆婆都不容易。牛需要克服的是「孝順」二字的桎梏，我需要一遍遍提醒他：「只有你離開一點，咱爸才能參與進來。」

婆婆拒絕和公公住在一起，我鼓勵牛勸說婆婆，她和公公才是真正的一家，他們只有住在一起，關係才有可能慢慢建立起來。每次談都不會太愉快，有一次她甚至哭著說：「咋了？我讓兒子照顧我咋了？養他這麼多年，不該嗎？」

從2016年到現在，每年冬天公婆會有四五個月的時間住在我們家。婆婆對兒子的依戀和對公公的排斥，直到現在還有，不過我看到她也在改變：進我們的臥室前學會敲門；翻我們的衣櫃前（或後），學會和我們打招呼；越來越少對我的購物和做家務能力給差評（但還會頻繁給公公差評）；有病時學習讓公公照顧她，給她捏腿或穿衣服，而不是喊牛，把公公晾到一邊。

她不再像以前那樣，動不動把我拉過來，坐在她的床頭，讓我聽她控訴公公和公公的母親，一說就是一兩個小時。她說得很傷心，我聽得也很難受。

不過這幾個月中，婆婆有她的法寶：做好烙餅，母子倆坐在餐桌前，她看著牛吃。看牛吃得多，就高興地說：「你看我孩兒，少吃點，我就怕你吃壞肚子。」四十多歲的先生，就像得到鼓勵的小孩子一樣，吃得更歡。那一刻我就覺得那個長大了一點的男人又退回去了。

莫非老師曾經在一篇信息中講過，配偶有三個身份：愛人、父親（母親）和兒子（女兒）。作為妻子，我要幫助他成為這個家的脊樑，成為孩子的好父親，可是也需要照顧到他做兒子的需要，否則他會不完整。如今我還做不到很好地照顧他，那就需要允許婆婆偶爾進來，幫助我照顧他心靈深處做兒子的那一份需求。直到有一天，我有能力照顧到他的那一份需要，就會滿足他對母性的渴求。

可是，每到這時候，我也會找機會對牛「普法」：你是我丈夫，要和我共同照顧這個家，我當然會對你有所要求，會要求你挑起重擔；我有工作，你不能期待我像媽媽一樣全方位地照顧你。

我講這些話，他雖然不太樂意聽，有時候會嘴角撇撇，但還是會理解，並且願意慢慢走出舒適區，努力做我的丈夫和家裡的頭。牛兒夫婦成長的過程，顛覆了兩句話：一是「江山易改，本性難移」；二是「媽寶百分之六十，妻子會很痛苦；媽寶如果達到百分之八十，我建議妻子離婚」（國內一位很著名的心理學專家所言）。

這兩句話在無神論的世界基本成立，可是在有祂的地方卻站不住腳。曾經，牛和婆婆簡直就是一體的，幾乎是不可分割的，可是因為祂的介入，牛逐漸離開母親，和我成為一體。牛和我的性情都改變了，我們的婚姻還持續著，而且能夠成為對方強大的支持系統。

我相信牛兒夫婦的後半生會越來越好。

-END-

作者簡介

云禾

兩個孩子的媽媽，中學老師。熱愛讀書與騎行：穿梭於文字與街巷，總能發現深藏於生命與世界的熱情與美好。曾因他人的文字而熱愛生活，也願自己的筆能給他人帶來祝福。

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