別人說「我」命運不好。刀子般的話曾划傷「我」多回。「我」為什麼那麼在乎他們的話呢？面對多舛的命運，「我」能做些什麼呢？
讀了王鼎鈞先生的回憶錄，不能不想到「命運」一詞。因為看到一條明顯的「線」，既為他引路，又拉他出離死亡......如此種種，使我不禁又想到：是不是只有他那樣的「大人物」，才會被「命運」特殊指引、特別留存；像我這樣的「小角色」，是不是根本得不到「命運」的垂顧呢？也忍不住思想起了自己的命運。
出生在一座小城郊區的我，與村裡別的孩子一樣，讀了村裡的小學、初中。初中結束，我成了村裡孩子中的少數——考進了家鄉小城的省重點高中。
或許，在人們眼中，這是我命運小舟轉向的開始；可是三年後，我卻經歷了人生航程的第一次「翻船」——高考失利。人們說，這就是「命」，我似懂非懂。
讀大學期間，莫名其妙地拽起了一根不可思議的「線」，最後，我捋著它回到了家鄉。本想在家鄉博得一塊安身立命之地，未承想，旋即迎來的卻是家裡的一系列變故。我無暇，更無心去顧及自己的「大志」了。
生活風暴把我命運的小船推進黑暗，我不知道它要漂向哪裡。難道又是「命」？
那時，弟弟生病，我們全家帶他四處求醫。第二年，正值杏樹花開，弟弟慢慢好起來。
望著我家屋後那棵杏樹的一身花衣，我驚訝於夢裡的畫面正是這滿樹繁白。雖然夢醒後斷言弟弟會在杏樹花開時康復，及至真的應驗，總覺得不可置信。真有這樣的巧合？還是確有一種力量在運作？
那時，我們並不信主。
弟弟生病期間，媽媽的狀態已略顯不好。當弟弟一天比一天康復時，媽媽一點一點病重了。
那個「杏樹花開」的秋天，我們已無路可走。抱著很大的期待，我們全家信了主。
懷揣著主一定會帶領我們出離黑暗的「信心」，我認定媽媽也會康復。然而，病魔短暫離開媽媽不久後，它像第一次失了手，第二次一定要得著獵物的惡獸一樣，狠狠地再次襲來。從此，媽媽沒有好起來，直至離開。
我的命運小船本就在黑暗中，此時又漏了洞，我的心隨這隻灌了水的船一齊下沉。然而，我從未這樣強烈地感受到主就在我的船上；祂離我如此之近，一直向我伸手，我卻不想去抓。因為賭氣——祢為什麼快要把我的小船擊碎了？！
在即將溺斃的掙扎中，我試著夠向那手，主迅速將我抓起，出離大水。船停止下沉，我「活」了下來。
我開始轉向祂。祂引我穿過黑暗，給我指明方向......如此，我命運的小船在光陰裡穿梭十餘載，船裡積累了一些屬天寶物，小船不再輕飄飄。然而，很多人卻看不到。他們看到的是：十年了，你怎麼還是那條簡陋的小船？多少人都登上「豪華巨輪」了！
就像上個秋天傳福音時遭遇的「肺腑之言」：你這輩子也就這樣了，你這大學算是白上了。你看哪個上完大學的不出去？誰，誰誰......在外面掙多少多少錢......
刀子般的話，出自不同的口，划傷我很多回。那次，我沒有像以往那樣被刺得血淋淋，但也不得不再次端詳自己：我的命運真如別人所說，是「不好」的嗎？
曾經，面對別人的扣帽子，我「死鴨子嘴硬」：「我的命運是好的，因為我得救了，我有永生，你們沒有。」雖然是暗暗勸勉自己的話，也總覺得裡面有股「怪怪的味道」，可能是我反抗的力度太大。
仔細想想，我何嘗沒抱怨過自己的命運呢？我哀歎過厄運為什麼會降臨我的家？我也怨懟過，為什麼信主後，更大的災難臨到我們？我也哭訴過，上帝為什麼沒有讓我按時結婚，好讓別人少一點嘲笑我，和我的信仰？……
我得出過結論：如果不是這樣，我就不能信主，不能被帶到正確的信仰道路上來，不能生命成長......曾經抱著這些自認為的「標準答案」不放手，因為它們能給我帶來安慰。
現在，我想的更多的是：為什麼我打死都不願承認別人對我命運的判斷？因為怕是一種咒詛嗎？還是我習慣性地不接受別人說我的任何難聽話？或者我認為他們的定論為時尚早，萬一我像身體如同已死的撒拉，經歷「生養」的神蹟呢？
如果是咒詛，我當然要拒絕。可是，如果別人說的是對的——至少在他們的世界裡是對的，我有必要拚命反擊嗎？我極力否認，是不是也因為不能接受「命運不好」這個事實呢？我為什麼不試著認同一下他們的觀點——畢竟，我還活在這個世界中，就是按照世界的標準，我確實命運不濟。如此，我就沒有盼望了嗎？
上帝固然凡事都能，但是，如果祂沒有讓我經歷命運翻轉的神蹟，我就失去指望了嗎？
我的盼望不是在基督裡嗎？這個早就知道的真理，我並沒有活出來。否則，我怎麼會在乎別人對我命運的判斷？如果他們誇我命運好，我該怎麼辦？欣然接受嗎？
叔本華在《活出人生的意義》中說：「生活中，我們在他人心中留下的印象，總是被我們過分看重，這是人類根深蒂固的弱點......他們在別人心中留下的印象比自己的存在更令他們擔心，這種把間接之物看成現實存在的做法相當愚蠢，人們給它起名叫虛榮。」
看來，別人對我的判斷，無論我是奮力反抗，還是歡喜接納，都是虛榮心在作怪。
使徒保羅說：「我被你們論斷，或被別人論斷，我都以為極小的事，連我自己也不論斷自己。我雖不覺得自己有錯，卻也不能因此得以稱義; 但判斷我的乃是主。」
別人對我命運的看法，我不應該去糾結，連我自己都不必非要得出一個結論。重要的是，主是怎麼判斷我的。
主怎樣判斷我？關於我的命運，祂好像不會去判斷，因為祂早就知道我的一切。在母腹中，祂已經覆庇我；我的年限和所住的疆界，祂也預先設定好......
主耶穌說過一個比喻：一個人栽了一棵無花果樹，三年不見它結果子，就想讓管園的把它砍掉。
看來，我能結果子很重要。
弟弟曾問：「都說『生命成長』，到底什麼是『生命成長』？」
我說：「你看到咱家的果樹了嗎？它成長了，就會結果子。」
「以前一提到果子，就認為是傳福音的果子，後來才知道還有聖靈的果子。」弟弟馬上接過去說。
「對啊，我認為這些更重要呢——仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善......」
在神對我的命定中，我能不能跳脫出世界的眼光，單單看重祂所看重的；在不被看好的命運處境中，多想想自己有沒有結果子呢？這果子不是結在幻想的巨集圖大志中，不是結在將來理想的某個時刻，不是結在我否極泰來的時候......而是結在每天的做飯、打掃等家務上，結在我與家人、親人、鄰舍、弟兄姊妹的互動上，結在我不喜歡，甚至厭煩的人與事上......是結在當下、此地，不是明天、某地。
聖經中，討飯的拉撒路在財主家門口，二人的命運是鮮明的對比；他們死後的命運對比亦鮮明。上帝是不是也在透過這個故事讓我把眼光放得長遠點？我知道，我要望向永恆。可是，仔細窺探自己的內心，結果是，我更希望今生穿紫袍，死後與亞伯拉罕同坐席。曾經以為我哪有這麼不屬靈？現在才發現我的確如此。不然，我怎麼會覺得命運忽略了我？
我是「小角色」，有時看到跟自己一樣的「小角色」或者比自己更小的「角色」，會懷疑上帝可能根本不像眷顧「大人物」那樣，使命運垂青於我們。想到這兒，不禁黯然，也心生疑慮：上帝好像不公平，有點偏心。
可是，在這個被罪玷污了的世界，我的眼光是公平的嗎？上帝沒有讓命運垂青於我，就是祂偏心嗎？上帝也沒有讓命運垂青於祂的兒子啊！
常常為一件事感恩：「主啊，感謝祢道成肉身在底層。祢取的這個形象，使我們這些卑微的、貧窮的，得了安慰。感謝祢顧念我們。」
這個世界有不公平（這個世界本就沒有公平，否則我就不必盼望新天新地了），更有上帝對人的愛。在這裡，我可以去感受不公平，更可以去感受上帝對我的愛！——祂一直在引導我走義路！
來到我家屋後的那棵杏樹前，望著它身上溝壑般的裂痕，頓時感到它的蒼老。撫摸那乾枯、粗糙的黑褐色樹幹，很難想像它還活著。但是憑著我對它的了解，時候一到，它的花苞一定會鼓起、撐開；接著，粉白掛滿一樹，花香縈來繞去；很快，小小的果子就會露出頭。
它看上去醜陋，甚至是一副「死相」，都不要緊，因為它裡面流動的是天父所賜的生命；有生命，就會有果子。希望我也像這棵杏樹一樣，不管外面看起來怎麼樣，裡面都一直有活潑的生命、有愛，並且按時候結果子。如此，我的「命運」便是好的。
-END-
作者簡介
恩岩
畢業於師範類院校，工作十餘年，現以手中的筆說祂的故事為主要。
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