2026年6月6日博城讀書會讀《深度關係》之讀後感

作者：武志紅

出版年代：2023年

出版社：九州出版社

頁數：447頁

出席ZOOM者：羅正瑜、Lucy、董汝瑰、董映秋、龔則韞、吳怡芳、陳湘君、鄧家齊

龔則韞

這本書分爲三大部分：

1. 全能自戀及其變化

2. 人性坐標體系：縱軸是全能自戀維度，橫軸是關係維度

3. 頭腦暴政（全能暴怒）

讀完時是｢瞭解｣和｢療愈｣

金句：

1. 創造，發生在｢縫隙｣裏。當你迫切地想儘快找到解決辦法時，你就缺乏創造力了。

2. 心理健康的標準是什麽？美國心理學家胡特說：自信和熱情。當活力能滋養自體時，就是自信；當活力能滋養客體時，就是熱情。

3. 一切美好，都是深度關係的產物。

羅正瑜

大家好！五月读的是心理学家武志红写的《深度关系》。

作者通过这本书探讨人性究竟是怎么回事。他用“全能自恋”，“全能暴怒”等概念和理论来解释社会上很多人出现的心理问题，并且提供治疗的方法，那就是建立深度关系。 他分析了很多社会现象，读者看过此书后对大陆社会如今的一些流行语和流行的事物可以有更好的理解。每章节读起来都比较有趣，作者很会讲故事，很多实例都很有创意。缺点是我觉得分析不是特别深刻，可能比较合适上心理学课程的时候当作讲义来用。对于心理学、社会学和哲学上有很多现存的概念，作者进一步给它们起了一些别名，叫什么症什么症。读起来比较有娱乐性。但是给一个人贴上一个别名或标签，往往是把事情简单化了，不说人是会变化的，一个人在某一个时间点也是一个复杂的个体，并不是一个标签可以界定的。以下是我觉得比较有意思的观点。

1.不怕失败的意志成本：如果不是自恋情节在起作用，让我们不愿意尝试第二次，就不会被一次失败劝退。警惕这种本能，可以让我们自由地去试第二次第三次。

2.作者用他的理论解释了很多社会现象，比如自恋或者暴怒引起的犯罪新闻和影视剧中的人物，感觉让人脑洞大开。又比如他认为怨和恨是鬼的特质，妖的特质是为所欲为，是很有趣的观点。中国传统的好男人是憨厚老实忠诚又可靠、无欲，其根源是中国社会的权力体系只允许皇帝或家族的大家长实现全能自恋，为所欲为的活着。而其他男人最好变成体系的砖瓦，女人就更不用说了。

3.作者别出心裁地用心理分析来解读古代的一些人物，比如杨广和岳飞，很多观点让人耳目一新。对西游记人物的各种分析和隐喻已经泛滥了，作者当然也无法免俗地分析了一把。

4.辅导作业为什么这么难？因为家长和孩子是在争夺控制权，满足自己的自恋情节。想起女儿小时候我陪她练钢琴，陪了整整五年，期间老是吵架，女儿不开心，眼泪汪汪。最后我意识到弹钢琴并没有那么重要，不值得天天破坏母女感情，就放弃了。现在回头一看是明智之举。

5.看到传统中国式的父母对孩子的压迫式管理，我们这一代从小也都亲身经历过。很庆幸我们在国外建立家庭，看到了很多其他文化中开明的家长，于是在我们培养孩子的过程中能够扬长避短，采用中西结合的方式给孩子一点自由生长的空间。书的前半部分有一些太注重孩子婴儿期的体验，认为这个会形成人一生的很多问题。我觉得有些道理，但是太绝对了。婴儿期或者童年早期对人个性的形成肯定有影响，但是在人长大成熟以后，是可以自己进一步完善自己，走出心理阴影的。只有把自己当做了受害者才会受害一辈子。

6.在分析中国传统的婚姻关系中，稍稍有些简单化了。作者认为，一般都是一方比较强一方比较弱。个性强的那一方（可以是男也可以女）成为全能自恋，个性弱的一方，要么是像圣母一样照顾另一半，要么就完全无助软弱无能。我觉得片面了一些，其实在婚姻当中很多关系是不断变化的，其中两个人也是不断进步的。

7.你能独自保住任何一个秘密吗？扪心自问，我也觉得不能，除了树洞，至少人们现在可以在网上匿名分享，看心理医生，或者在电子设备上写加密的文字，把泄密的危险降到最低程度。

8.必须勇敢地走出封闭孤独的自己，在现实世界内建立关系，就算有很多失败的体验也能打破想象世界，真正拓宽关系维度，让自己融入社会。

吳怡芳

謝謝正瑜的讀書心得！我因為之前要出門，只在上月草草看了幾章就趕快交還此書，現在才得知書後還有些較有趣的案例。不過，活到這年紀的我其實頗不想再聽人教我如何做人、待人，和處理各種人際關係等等。對作者使用的中譯的各種心理學上名詞、或他自創的症名等等也覺隔閡，所以談不上對此書有何感想，倒是很願意洗耳恭聽各位讀友的見解！：））

董汝瑰

《深度关系》的作者武志红是一位心理学老师及医生。他系统性的写出对心理及人际关系的观点，论述，及实例，講述人类幼年时的全能自恋，若没有受到教导及礼教的约束，长大後会造成各種變化，冲突，及弊端。必须配合並贯穿情感及道德的关系維度，才能有一个平衡的人性坐标，以臻人际的和谐，也才會愛上生命和生活。人自幼與家人、同學、朋友形成的自我，因关系、心態、立塲的不同而變得複雜。作者提綱契領的逐一分析，見解獨到，尤其在全然自恋、全然暴怒、全然無助時提到希特勒，及当今的執政者（P.150）。在人際關係中，因自恋高位而演生出的行為模式，令人悟出自我感覺良好的人，與週遭人不認同時所產生的磨擦和惱怒，是許多紛爭的根源，二〇二一年一月六日国会山暴乱事件的主导者，即是一例。

作者用很多理論及实例去解析自恋。在第四章中談到欲望和自我，認為兩者必須保持平𧗽中庸的关系，如果全然自戀，就成了自私自利，不顧礼法。但如果像聖人一樣崇高，則会帶來毀滅性的結局，如岳飛。最好是王陽明的境界，「天理即人欲」，這樣才能達到真正「無我」的境地。如果是通过毀掉欲望及自我來追求無欲無我，就很容易变成可怕的自毀了。

「敵意想象五歩曲」造成的人際關係分裂也是一亇很实际的例子。需要深入了解這是一種錯誤的內在想法或幻覺，並及時溝通，才能解決這种心理問題，增進彼此的信任度。「命中有貴人」一說，其實是因為他們內心散發著善意，而週圍的人也回以善意。反之，敵意激起敵意，造成不顺心的連鎖效應，不就是所謂的「天下本無事，庸人自擾之」嗎？

作者提到他的家庭，因為祖母的自戀而折磨三個兒子及媳婦。他母親是三媳婦，出自正常人家，是懂事的好女人，當面對婆婆的兇猛攻擊時，無法有效的自我保護，結果事態嚴重，造成自己的抑鬱！所以不要總是懂別人，卻忘記尊重自己。

提到扶起跌倒老人反被訛詐的心態問題，引起另一种自恋心理層面的思考：歸因和歸罪。太容易歸罪的人往往缺乏智慧，做客觀、公正的觀察及反思，歸罪別人能保全自恋的心態，簡單而粗暴。而歸因是一種自我反思的能力，要在生命最初幾年先有能向他提供善意、與他共情、或至少能中立觀察的人，成為一面幫助孩子內化的鏡子，促使孩子懂得歸因的思維，形成自我存在的安全信念，減少歸罪的思維。

書中有许多例子，是受宠溺的独生子女以自我为中心的情況，並不適合我這個年齡階段者的需求，因為我已經是「輕舟已過萬重山」了。因此感到實例太多，读时並不觉得获益，所以没有读完。但我同意親子關係的建立是父母親的責任，很重要。父母不該用強制手段對待幼兒，挑戰他們的自我，而应充分滿足配合，以免孩子產生自卑及抑郁感。书中有许多理论，但鲜少有学说据点及研究数据的支持，因此缺乏說服力，觉得它们属於临床理论，人格理解模型，及心理治疗框架，而不是已经被完全科学证明的定律，当然，心理学很复杂，本不该有定律。

（2026年6月15日抄錄）