說不出的痛

小時候經歷過二次，下課後回到家家裡只剩家徒四壁裡面空無一物，第一次是國小四年級的時候，當時小小的我站在家門口看著空空如也的房子整個傻住了，腦門轟的一聲我的家呢？家人跟東西都去哪了？我被遺棄了嗎？家人不要我了？不知站了多久對面的鄰居叔叔發現了我傻傻的站在大太陽底下默默的哭泣，才告訴我今天家裡搬家到山上去了大人忘記告訴我，於是用他借來的鐵牛車載我到山上的家去，快到家時還撞壞了路旁的消防柱，那如噴泉的水瞬間噴了二樓高。

這件事對於當時才四年級十歲的我心裡已經落下了深深地傷害，至此以後我非常的沒有安全感，不吵也不鬧更不愛說話了，因為擔心自己做錯了或是說錯了什麼話會再次被遺棄，以至於到國小五年級時班導師一直以為我有自閉症強迫我做很多我不願意做的事。

第二次是國中的時候回到家一樣是空無一物的情形，差別只在這次我有看到家裡的東西從上面的房子搬到下面一點的房子，但心裡的恐懼跟不安還是跟十歲時是一樣的害怕跟不知所措。

從小媽媽就常對我說不要像燕子一樣，人家竹竿往上一搓家就沒了，所以沒錢真的不只很可憐還會被人家看不起，媽媽的話讓我更加的害怕了，也讓我好擔心哪一天自己會像燕子一樣忽然就沒有了家，所以921地震時大姐來電告訴因為地震的關係，媽媽的會錢可能會繳不出來，而媽媽又是會頭如果拿不出錢不只房子要被賤賣連遊艇都可能保不住，將來有遊客了就無法賺錢，說我沒家庭也沒男朋友拿錢回家沒有人會說什麼的，更何況家裡小孩只有我是讀私立的，於是要我把我的新車賣掉，郵局戶頭裡的錢都給媽媽，再去台北賺錢每月寄錢回家給媽媽繳會錢，她也已經跟台北的姑姑說好我就去住姑姑家，到了台北為了多賺些錢除了正職的工作以外，只要哪裡有兼職我就去做，直到在住家附近找到了較近的工作才沒那麼累，但是隔年七月四日下午發生了影響我一輩子的意外事故，我從公司的樓梯上摔了下來，不到二十分鐘就到達台北榮總，卻因為醫師的誤判延誤就醫，造成一輩子都無法恢復的傷害，從此開始人生有一半以上的時間都是在醫院度過的，也同時見識到了親人的無情跟背叛，因為擔心我會連累他們所以想盡辦法要把我趕走，921到現在快21年了，17-8幾年前因為不想成為別人的負累，也不想再聽到兄嫂說我是殘障、頗腳、廢物、等死、沒作用的人，所以選擇犧牲自己的生命成全她們，但老天爺並沒讓我如願，雖然醫生說我能活下來是奇蹟但我心裡一點都不開心，之後周圍的人有意無意的暗示我有人要就快點嫁人吧！不要讓媽媽為難更不要讓媽媽難做人，於是就順媽媽想完成他的任務（媽媽認為兒女要有歸宿她此生的任務才算完成）草草的莫名其妙就嫁人了，12年後因為孩子被家暴了為了保護孩子我堅持離婚又回到這個家來了，要回來之前媽媽跟姊姊也問過哥哥三次我能不能回來，哥哥說原本就沒說話了，爸媽飯菜也是他們自己煮我們回來是住二樓他們住三樓各自過各自的，所以我跟孩子就回來了，原本打算在孩子國中畢業前要賺到房子的頭期款，結果是不只沒放過我還在家中裝監視器到我職場胡說八道害我丟了工作，姐妹也因為沒有往來，現在又因為不讓我們使用浴室縱容自己的孩子對我施暴，更可惡的是我被打到腦震盪因為不舒服到醫院打針治療，回到家卻被說成我去醫院驗傷要對他們提告跟申請保護令，更無言的是我在就醫時告訴他爸爸我去驗傷要告他們事實上是他們寄存證信函給我......

十幾年前沒逼死我，過了快二十年了還不放過我，我賣車的錢、當時郵局裡的18萬、每個月2~3萬持續2~3年給媽媽的錢，不只沒還我一毛錢，連利息都沒拿過，房子跟遊艇也都過戶到你名下了，我也沒說過一句話，甚至到現在自己最慘的時候連提都沒提過，還要被你扣上我是分期付款繳不出來才賣車的現在是回來騙錢的臭名，如果是分期付款繳不出來車賣了我就有錢了呀！為何還要去台北賺錢，我沒家庭也沒男朋友又有父母養怎樣都輪不到我這個老么去賺錢啊！原因無他就是媽媽是會頭需要錢，繳不出會錢倒會了房子跟遊艇就算要賣也是最低的價錢賣出去，當時剛地震完大家都以為要世界末日了，木頭的遊艇一艘35萬都沒人願意買，埔里的一、二樓店面一間也才50萬一樣沒人願意買，我的新車賣掉怎麼可能還需要去賺錢，更何況當時是用姊姊的名字現金買員工家屬價格，何來付不出分期付款之說，十幾年前都願意犧牲自己生命成全妳們時都沒說出來了，過了快21年我還是沒說出來，難道就一定要把我逼上絕路也不肯放我一條生路走嗎？

這些年來明裡暗裡搞的小動作我都不願意作出任何評論，不是因為怕你們而是不想讓父母為難，兄弟鬩牆丟臉的不只是自己也是丟父母的臉呀！互相尊重好好過日子真的就這麼難嗎？一定要白髮人送黑髮人才甘願嗎？

不惑之年怎麼反而開始疑惑自己存在的價值為何？活著有什麼意義？為什麼活著？我也不知道在這數不清失眠的夜裡，我的理智還能撐多久，何時會掉線做出自己都無法想像的事來，大家都說孩子無辜要替孩子著想，但又有誰替我著想過我的感受，連自己都不想要了，還能思考父母跟孩子嗎？自己都不知道自己該何去何從了又怎麼有多餘的心力去替人著想？所有人要我體諒別人時試問有誰體諒過我呢？哪怕是一次都好，事實是一次都沒有，如果時光倒流我不願意再做笨蛋了，媽媽有困難我一樣會一無反顧的幫忙，但一定要大家坐下來說清楚講明白，而不是像現在這樣默默傻傻的幫忙還背了一身的臭名，錢有還沒還我都無所謂但請不要讓我明明幫了忙還惹得一身臭名，沒還我公道就算了還要污衊我的付出冤枉我的清白，真的是說不出的痛啊！

真的快撐不住了，也不知道還能堅持多久，現在連呼吸都感覺是一種負擔一種痛一種說不出的無奈跟無力感

願所有的親朋好友都不要在有人承受跟我一樣的痛了！真的很難受