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20.11.13 完全失去自信了呀
2020/11/13 11:45
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對於喜歡的職缺遲遲不敢丟出履歷,

一直擔心會不會石沉大海?會不會面試了沒上?

會不會上了幾個月的班又因為不適任被辭退?

說什麼「不是你沒價值,只是你不適合」都只是表面的好聽話而已啊,

實際上要過心裡這道檻,真的不容易。

   

  

努力準備了兩周的面試資料,給朋友看時,被打槍的體無完膚。

雖然不至於太傷心
(在準備過程就知道自己做的很辛苦了,而且離「優秀」還差很大一截);

但是對於原本就已經很薄弱的自信心,實在不堪這樣的打擊。

「那還要投嗎?」「還是換其他比較基本的職缺呢?從助理開始?」

  

然後覺得自己過去的工作經驗根本沒用!好像白白走過那些年了。

自己就跟大學剛畢業的學生一樣菜,更糟糕的是,我還少了他們六年的青春!

所以我到底可以做什麼?

   

我父親希望我可以跟在他身邊學習,好好的教育我,讓我有一技之長可以好好謀生。

無奈我母親死活都不願意,父母又因為我的問題,吵了好大一架。

年幼的我,只覺得
「我是爸爸媽媽吵架的原因,媽媽討厭我,那我死了,就皆大歡喜了吧?」

現在的我,覺得我的角色好像有點無辜,夫妻倆對孩子態度不同,

為什麼要孩子去承受父母的情緒呢?

   

也許沒有地方可以出氣吧!

父親始終覺得這是我的錯,幼年的我太過頑劣,我正在吃我以前種下的苦果。

我要為年幼無知、根本連印象都沒有的幼兒時期的我,向父親道歉,

讓他在公忙之餘,還要花很多心力跟母親溝通,而且還沒辦法順利達到良好結果。

   

廿幾年過去,女兒都快三十了,我的爸爸媽媽還在糾結。

我似乎真的是生下來就是罪人,來討債的。

  

我又覺得自己更加沒用了,沒辦法讓自己過好生活,

讓父親還是一直為我操勞。

  

雖然我那控制欲高父親,積極把我導入的機械的世界,是我完全沒興趣的領域,

卻是他能夠最大限度用現有資源幫助我的地方。

 

我現在想要轉身投入的網路領域,

是他全然陌生而愛莫能助的地方。

一切只能靠自己努力了呀。

原來轉職到另外一個領域、重新開始,是這麼痛苦的過程。

   

    

早上起床滑手機,看到了一篇分享文,

發文的女生,是一位我很敬佩的青年創業家,

我在2015年、她剛起步時,我就知道她了。

  

老實說,這五年過去,五年前我認識一些活躍於活動圈、尚未有名氣的朋友

現在都在自己的領域有一番成就了,或是成為兩岸三地的講師;

或是經常出入行政院、青輔會等,用自己創立的公司,為政府做事;

或是自己的公司已經在該領域有一定影響力,而現在正在努力擴大當中……

  

羨慕嗎?肯定有。

我都不知道自己有沒有臉稱呼他們為「朋友」,當他們在舞台上發光發熱時

我還在庸庸碌碌的、為自己的情緒症狀所困擾、為自己的處境自憐。

我跟他們,已經不是像當初一樣,站在同一個級別了。

   

對比自己現在的狀態,自信心又再被打擊一次,我到底能做什麼?

  

   

沒有了自信心,老實說,真的寸步難行。

踏出去的每一步,都會嚴重的懷疑自己。

經過這些年啊,我覺得自信心還是只有自己才可以給自己,

特別是當身邊所有人都否定你時,真的很重要。

  

至少我還會婚禮主持。

至少我會飯店OTA

至少我長的不算太難看,談吐佳、有氣質(笑)

  

我都快要放棄,覺得自己乾脆去被包養好了

然後拿包養的錢拿去買台積電股票,或是買個套房

之後就可以坐領股息跟房租,再脫離包養生活、再去思考我可以做什麼工作。

  

這個社會很偽善,說什麼八大不搶不騙,也是正當工作努力賺錢。

要是我去當酒店小姐,肯定身邊101個親友都會跳出來阻止我。

我們當著領23K的小職員,抱怨著人生;

卻不願意當領100K的小姐,想盡辦法盡快脫貧。

  

也許酒店小姐裡面有很多文化我不懂、

也許那是一個進得去就出不來的工作。

  

誰知道,我的人生,之後會怎麼樣呢?

   

BY 梢兒 Fri.Nov.13th.2020

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