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20.12.31 年度回顧
2020/12/31 16:12
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上次寫網誌是一個半月前,而且一如既往的憂鬱呀(笑)

真覺得,自從十月下旬離職到現在,儘管沒有正職工作,

但在每天思考人生、迷惘、無自信當中努力前進,

在我的心靈成長上不無收穫。

   

最近臉書上好多年度回顧,想想、我也來個年度回顧一下。

覺得UDN很方便,我放在精選文章、

這樣來年我就可以方便看看我現在寫了什麼(笑)

2018就是這樣;2019年倒是沒做這件事。)

   

2020年,我投資了自己
1. 健康 (購買健身房教練課,學習重訓;重新拾回瑜珈練習)

2. 專業精進:主持(購買了一對一教練課,增進自己的主持功力)

3. 專業學習:網路行銷&網站架設(在網站公司上班/幫家裡做網拍-蝦皮,並且上網路行銷的線上課程/開始研究WP,學習自己架站,上相關免費課程)

4. 語言學習:英文,雅思考到5.5。雖然不高、但也不差。

5. 閱讀 (21本書,清單另列)

     

但總地來說,2020對我來說也是個很灰色的一年。

一月到牛津之後每天以淚洗面,不曉得為何就是滿滿的憂鬱纏身。

(每周去倫敦找律師先生,是那段時間支持我的暖陽)

三月回台之後,跟阿婆的生活習慣不同,每天吵架,六月受不了去看了身心科。

七月開始網站公司的工作,每天都很辛苦的苦苦追趕業績,十月下旬離職。

十月離職之後立刻接續在家裡工作,但是完全無償付出、只有爸爸偶爾的零用錢,連房租都不夠付。

十一月,嘗試在包養網上認識一下人;發現自己還是無法接受包養身分(大笑)

十二月,狠下心報名主持課,希望自己可以透過主持專業精進、靠接主持案生活。

   

這當中,都是滿滿的憂鬱、沒有自信。

這兩個月在家裡上班,發現這真的是很大的功課。

要把「金錢」、「過去家庭感情糾葛」、「工作專業」完全分開才行。
   

首先是錢,我父親完全是以污辱專業的方式給我「薪水」;最後我決定當他是零用錢。

專業的網路行銷,出去上班最少也三萬,父親一個月只給五千。

為什麼我還做得下去?其實我也不懂。

思考很久,大約是因為我無法忍受自己家公司轉型做網路行銷竟然是請外面的人來做吧!

畢竟我喜歡這一塊,也花不少時間了解,抓到機會就想要好好發揮。

當然也在這當中感受到許多挑戰,經濟壓力是最主要的。

身邊的朋友都叫我不要做了!這樣我只會餓死我自己。

   

我也明白這件事,但我就是好想做。

跟公司內部主管的配合與協調、面對老闆要怎麼應對……

在這兩個月都有些許心得。

只是老闆,也是我父親,有時他提出些不合理要求,我默默收下

但內心的不滿沒有消化,就很容易在下一次爆發。

(錢沒給到位、心也很委屈,當然爆了)

   

真覺得,這些都是修練啊。

大部分朋友都說,拿多少錢做多少事。

可我最近發現,在社會上有沒有自己的一塊地、都是要靠自己闖出來的

公司內部也是,錢是一回事,

但我有沒有本事做出一番成果,讓公司覺得沒有我很痛,而不是可有可無?

現在我就是在「可有可無」的狀態下,努力打出自己的聲量。

  

在有一番成績之前,離開公司、沒人會可惜你的。

只有讓自己有一定份量,再離開公司、他們才會痛。

(少了人手處理、少了訂單進來,公司不會倒、但是會痛)

  

這也是我現在的計劃。

我不想要一直在自己家公司。

   

 

然後,在自己家公司上班、也許因為面對的是家人,

他們對我也是一如往常的直接;我也是永遠都臭臉。

在我的角度而言,不管我做什麼他們都不滿意、可以挑出很多毛病。

我在他們面前真的一點價值都沒有,我不懂自己為何存在。

  

在他們來說,我就是一個脾氣很硬、像刺蝟一樣難相處。

他們就只是提出我哪裡可以更好的地方、希望我可以更進步,

卻都收不到他們的心意。

  

只是溝通問題而已。

     

但是我真的很不開心啊(笑)

從來沒有被肯定過、在他們身邊,我只覺得自己爛透了。

我又怎麼有辦法笑臉迎人的溫暖款待他們呢?

跟他們一起相處,真的很挑戰、也讓我很崩潰。

   

2020對我來說,很大的一個挑戰也是,我回去面對「家人」。

被辭退之後,我超沒自信,因此對任何批評都非常敏感。

孜孜也是,我也受不了他對我的任何評語。(尤其是針對外貌的)

  

只是,我哥前天跟我說一番話、讓我好過了些。

「你沒有很好,但是也沒有很差!現在的你是因為沒有自信,所以就跟刺蝟一樣,自我防禦機制很強,但是我們沒有人要攻擊你,只是希望你更好。」

   

恩,我也可以理解。

記得學生時代,我曾經天真單純的與父親聊天、分享想法

然後被批評的體無完膚、一無是處。

那天我很崩潰,我可以清楚聽到自己碎掉的聲音。

我想死。我不知道自己活著到底有什麼用處、我不知道自己到底哪裡有價值。

從那天之後,每次面對父親,我都要先把自己的防護罩準備好。

我不想要再崩解一次了。

  

前幾日,父親說,這是在鍛鍊我們的心智。

他不要降維到跟我們同一層次、跟我們好好溝通說話;

他要站在他的角度、居高臨下的打擊、要我們想辦法往上爬。

   

這真的是我遇過、最殘酷的教育方式了。

  

然後我也不理解,為什麼父親要堅持用這種方式呢?

因為這樣做,只會讓我逃跑而已啊,我討厭他們、我不覺得我有「家」。

我跑了20幾年了,就今年覺得、是該面對了,才回去的。

 

 

另外,我花了萬元去上主持課,把心得與上課筆記設公開在臉書,

也被我父親ㄉㄧㄤ到爆炸,一直暗諷我去上課很無用,跟在他身邊才有用。

以前我也很討厭這件事,覺得你要看、就請閉嘴安靜。

這幾日忽然也開悟了,這也算是另類的「忠實觀眾」吧?

雖然我真的很討厭他們針對我的發文批評,

但是,如果將來我真的要經營自己的網路形象、就免不了這些,不是嗎?

現在就先當作練習題吧、而且他們的批評也代表了一部分人的想法,

可以借鑑學習、不是全無參考價值的。

  

 

然後,我也忽然明白,網路公司的工作之所以主管覺得不適任

業績達不到目標倒不是主因,而是面對「沒達到目標」之下,我起伏的情緒。

如何在面對龐大壓力之下,依舊能夠笑嘻嘻過生活呢?

  

最近我發現,我都拼命把負面情緒往外丟

希望有一個王子可以拯救我這個陷在泥淖深淵的公主。

但是沒有人可以救得了我、除了我自己。

我嚇跑了好幾個人了吧(笑),以為可以救得了我的男生。

我也以為,只要我把這些煩惱往外丟、我就可以無事一身輕了。

反覆嘗試了幾次才發現,真的不行、我不但救不了我自己、還嚇跑了很多人。

   

人類還是傾向與「相處起來輕鬆愉快」的人相處。

(現在對那些被我嚇跑的人感到有點抱歉。)

  

記得,前陣子在健身房遇到教練,

他說、為什麼我還可以這麼慢不在乎的感覺呢?是不是不重視這件事?
(我跟他說我離職、在家做白工、現在經濟壓力很大)

我笑了笑:這不就是生活嗎?人生就是這樣啊,總是有一些狗屁倒灶的事。

回家之後開始思考、我的態度不對嗎?

以前也曾經以人說我都吊兒郎當的樣子,感覺對這件事很不重視!

接著我開始把憂鬱跟壓力外顯了,嚇跑一堆人。

   

我啊、就好像父子騎驢故事裡的主角一樣,

不管怎麼做、總有人說上一句評語、改了方式、仍舊招來閒話。

忽然也發現自己的可笑。

面對壓力時,我是要表現得漫不在乎還是緊張兮兮……很重要嗎?

也許我該表現出一個「認真重視」的態度出來,但這真的是最重要的嗎?

去思考「如何表現出符合社會期望的模樣給大家看」?

還是就專注在如何提升自己、解決問題上呢?

  

「榮辱不驚,閒看庭前花開花落」

說來容易,卻是要花多少年歲去修得實踐的功夫呢?

   

  

這幾日滑臉書,無意間看到劉冠廷的演藝路分享。

(演出《消失的情人節》,《同學麥納斯》,《陽光普照》等台灣新生代演員)

提出一開始沒辦法靠演戲養活自己,就去當學校體育老師,

每天通車一小時以上上下班;然後再趕回家化妝、參加試鏡。

對於那時候的迷惘,

他說:「迷惘不一定是不好的事,表示你有在思考、你很重視這件事。」

接著說:「面對迷惘,最好的方式就是去做;雖然會很想要停下來、想清楚再做」

「但是人生是想不清楚的啦!做著做著,才會慢慢有答案。」

   

這讓我真的很有感受,因為我現在就再迷惘的海裡載浮載沉呀。

  

以及黃路梓茵,新生代主持人Lulu,也在她臉書上分享

提到之前有陣子很憂鬱,每天笑語盈盈的錄影完回到家

是滿滿的沒自信、憂鬱、難過。

   

嘛,所以不是只有我一個人才會這樣啊!

很多人都有類似的狀況。

  

甚至最近迷上聽直播,聽到裡面直播主大笑,那個笑聲也解救了我。

為何?因為我在家大笑的時候、也都會被罵,這是什麼笑聲?很難聽、不要笑。

我就走心了。

然後聽到直播主與我相仿的笑聲,好喔!

真的這樣笑沒什麼!不用一直刻意保持所謂的形象與氣質。

    

我就是如此纖細敏感、容易受傷的脆弱小孩。

被這樣的特質困擾著的同時,是不是也有這樣的個性可以發揮長處的地方呢?

我好奇。

   

BY 梢兒 Thu.31st.Dec.2020



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