夢見回到南部，走過高職時期會從車站走回家時經過的國中校園附近。原本的甘蔗田多出一塊空地，擺了一個無人攤位，上面放著什麼法會公告和一疊又一疊的牌位紙。牌位紙上壓著一本六百字的稿紙。 我站在攤位前始終弄不清楚要怎麼報名參加，幸好找到法會主辦單位的地址，打算回家上網查。 醒來後，想起那牌位紙的顏色，不就是超渡往生者在用的黃色嗎？莫非是在暗示我要替今年突然走掉的同窗做點什麼嗎？

也是啊！心裡總有個過不去的坎。想為你做點什麼。你走之後沒人通知我，我也沒機會送你一程。但我想，你做人那麼仗義，此時此刻應該在美麗的彼岸，像在合唱團時期那樣高歌吧！

記得當初你出現在臉書的時候，還跟我說：以後有什麼困難或者煩惱可以跟我說。那時的我，千言萬語，全堵在胸口，說不出來。 我的確需要傾訴的對象，可是以往那些不愉快的經驗，又讓我什麼都不想說。這世界容不下我的情緒，這世界聽不了實話。

大家要的是我笑、笑不停，既便我背上插滿刀刃，我仍然只能放送歡樂。偽裝的開朗才會被認為是合理，真實的眼淚卻被認定是演出來的。

世界對我有刻板印象，我也對這世界有刻板印象。沒人會伸手接住搖搖欲墜的我，我也沒必要去暖這個世界。 所以，當你一次次私訊問我近況，我總是拿我家二白來擋，夜不成眠，是因為要照顧因為惡夢驚醒的貓咪。再也沒有心思寫作，是因為貓兒子的瑣事很多。但你還是鼓勵我繼續創作。

是怎麼啦？以前的我們還可以互虧說笑，每天合唱團練習結束，從音樂教室走回科教室的路上，一路沒意義但好笑的聊天。被社會毒打多年，再回首故人已注定疏離？還是，作息時間的差異？

記得前年，因為前公司總是遲發薪水，那個月更是離譜。我憋著一股怒氣，想想還是冷靜下來再和公司談判。當時想到腦筋靈活的你，於是上網到臉書的聊天室找你商量。你聽著我大吐苦水，給我建議，考慮是否換個工作。也說過有需要幫助儘管跟你說不要客氣。我只是死鴨子嘴硬，說生活上還過得去。

也許是因為你起早趕晚的太辛苦，也許是命定的公式，人與人之間總會在沒有爭吵中越來越疏遠。以後真的有話對你説，你也只是比個讚。我只是想著，又來了，生活的模式又是如此。沒有誰重要到網上留幾句話就有人會回應。畢竟海角天涯，誰不是為自己辛苦活著？

雖然已經離開那個爛公司，長期累積的疲勞卻開始荼毒我的身體，直到今年去醫院檢查，才發現原來實際狀況已經這麼糟。好不容易熬過三個月，漸漸恢復正常。有心思去關注你的近況，卻發現你竟然比我早走。我撐過來了，你沒有。徒呼錯諤，奈天如何？

我怎麼沒想到，疏離期間的你，或許跟我一樣，長時間的疲累不適，回家之後做什麼都無力。或許在我只能倒在床上，連多打幾個字都提不起勁的時候，你也在遙遠的彼方，靜默的等待站起來的力氣。

北漂的我，無父無母，對我而言已經沒有所謂的故鄉。同樣北漂的你，總算不用隻身異地打拼，美麗的波斯菊和菸葉，等著你紅塵大夢後回歸。

我會永遠記得，跳舞成精的你，總是看一眼別人怎麼跳，就可以百分百完整複制。我會記得，那個會幫我轉開礦泉水瓶蓋卻不會說我假裝柔弱的你。我會記得，曾經問你什麼是客家湯圓什麼是隴西堂，馬上一改嘻嘻哈哈的樣子，一臉認真解說客家文化的你。我會記得，那個在桃花心木樹下笑我：先天下之憂而憂，後天下之樂而更不樂的你。

我會記得，畢業旅行最後一站，你找我陪你坐會升高的遊樂器材，還假裝害怕到吐舌頭不顧形象讓我拍照。我會記得，我們在學校最後一舞、最後的合作。我因為劇情需要動手打你，事後問你痛不痛，你還說不會。但我明明有用力打。我會記得，在我無論再積極分享學習和創作時都得不到共鳴的時候，只有你會在我po宋詞讀本時也來幾句。我會記得，在我彈盡援絕的時候慷慨解囊助我脫離困境的你。

終於你不用早早起床工作用命換錢，我有幸能和你同窗三年。我最好的搭檔，胖天鵝。若能彼岸相見，你一定要告訴我，那次你在教室裡和另一位男同事用客家母語談到我，到底是不是在說我壞話？還有，我高三寫的歌詞，你說要拿回去譜曲，到底完成了沒？記得到時候，要唱給我聽喔。