因著每個人思想、觀念、態度、行為模式的不同，處在一個團


體中難免會有摩擦，若無法好好協調，就易引發爭執，往往發


展成吵架的局面。








我跟老公剛結婚的時候，是三天一小吵、五天一大吵，吵到整


個家烏煙瘴氣、雞犬不寧。但我們很幸運，認識了專門從事輔


導工作的牧師、師母，開始學習吵架的藝術，現在幾乎已多年


不吵，即使難得一吵，也會吵出一場漂漂亮亮的架。








任何一個團體活動要發展的好，勢必有一套良好的規則可循，


吵架也不例外，一套良好、當事人願意努力遵守的吵架規則是


極為需要的。








我願將我們家經多年在實際經驗中不斷修訂、增補的吵架規約


公佈，或許可以給有興趣的朋友做做參考。











規則一：吵架的目的是為了解決問題，不是贏得勝利。





夫妻是一體，贏則雙贏、輸則雙輸，若期望自己贏而對方輸，


那輸掉的一定是整個婚姻、整個家庭。





所以吵架進行中的每一句話、每個動作都應是建設性、而非破


壞性的。











規則二：要在雙方情緒穩定、同意可以吵的時候才吵。





情緒越高亢的時候，嘴巴應閉的越緊，因為在氣頭上會說出不


理智、傷人、會讓自己後悔的話。所以需要離開現場，各自處


理情緒，等到雙方都平靜後才坐下來談。





當一方覺得不合適(他可能是睏了、累了、餓了或仍在情緒中)


時，另一方需要等待，不要逼他談。但那覺得不合適的一方也


應儘可能快些回來談，最好是今日事今日畢。











規則三：一次只談一件事，待一件處理完後才能進行下一件。





若不設此規定，就會出現丈夫講A事件，妻子說B事件，丈夫又


提C事件，妻子再扯D事件....，永遠沒有交集，因為人只會挑


對他有利的事來控訴對方的錯誤，無法真正解決問題。





所以要說好等一個問題完全解決之後才能進行下一個問題。











規則四：只講自己感受，不要批評對方。





使用「當你...的時候，我覺得....」。的語句。





譬如可以說：「當你一面看電視一面跟我講話的時候，我覺


得被忽視。」。





而不要說：「我就知道你討厭我，不然為什麼跟你講話你還


盯著電視？」





也不要說：「你這人怎麼一點禮貌都不懂，人家跟你講話，


你居然還盯著電視不放？」











規則五：對事不對人，不做人身(人格)攻擊。





就事論事，討論重心放在彼此對某件事看法或態度的不同，


切莫意氣用事、批評到對方個人。





譬如說若是兩人對假日安排的方式有不同的意見，就好好討


論如何安排才能使雙方都覺得滿意。而不是丈夫罵妻子是懶


鬼、賴在家裡不肯動；妻子又罵丈夫是自私鬼，只顧自己想


出去，卻不會為別人著想。結果兩個鬼把家裡搞成了地獄。











規則六：不要用誇大的語氣，也不要將炮火殃及他人。





「你老是不守時」「你從來沒有負過責任」「你從早到晚就


只會守著電腦」」「你每次都...」這種誇大的語氣是會惹


惱對方的。





也不要說：「有其父必有其子，你跟你爸一個德性。」


或是：「你們一家都是這種貨色，沒一個好東西。」


這種對對方原生家庭的攻擊會激起對方極大的憤怒，要特別


小心不宜出口。











規則七：不要使用羞辱、謾罵、諷刺的語氣，也不可說威脅


的話。





雖然意見不同，仍要秉持住對對方的愛心，傷害對方的話一


個字都不可出口。





吵架過程中，千萬不要使用威脅來逼迫對方就範。例如：離


婚、出走、拒絕性關係、不給錢、自殺或用話威脅，例如「


你不要後悔哦！」「你給我走著瞧！」...等話。











規則八：不翻舊帳、不踩對方痛處。





跟一次只談一件事同樣道理，不要去翻過去的舊帳，免得新


仇舊恨一起湧上心頭。





此外，還要注意別攻擊對方的痛處。絕對不要因為想還嘴，


開始提那些對方特別在意、不願觸及的痛處，那比翻舊帳還


可怕。











規則九：多聽少說，不要急著為自己申冤。 





不要搶著說話，也不要以大聲來嚇人。學習先試著聆聽對方


，除了了解對方的感覺，更重要的是讓對方的感覺能適度紓


發，往往對方就能找到法子走出來。





學習同理心，站在對方的角度看事情，學習養成「你說我聽


，我說你聽」的習慣，不要預設立場然後試圖努力說服對方


，而是充分了解了彼此的歧異後找出一個雙方都能接受的妥


善解決辦法。











規則十：允許將問題打包或是請教專家。





當兩個人一直無法達成適當共識時，允許將問題暫時打包、


稍後再談，或是找值得信任的輔導尋求諮商，通常會有相當


的幫助。





像我跟老公有時爭執不下就會暫時休兵，約好等到雙方冷靜


一陣再來談，但經常是等冷靜過後發現問題根本不嚴重，很


容易就過去了。





















這些規則是我們夫婦根據學習及經驗逐漸發展出來的，也曾


用此規則去幫助過別人，只要願意虛心配合都能收到不錯的


效果。我們也會建議當事人根據自己特殊的需要發展出屬於


他們自己的規約，但必須雙方都心甘情願地遵守，否則徒具


形式、毫無幫助。








規則是死的，愛心是活的，惟有以決心堅持對對方不變的愛


情才是真正解決問題之鑰。








規則像是一層層水泥砌成的階梯，惟有兩顆誓願永遠相屬的


心才能將衝突轉化成向上攀升的天梯；若是缺乏捨己的愛讓


彼此相互攙扶、拾級而上，恐怕也只能夠眼巴巴地看著那懸


在半空中的天梯搖頭興嘆、永難觸及。