王子與公主經過千辛萬苦後終於結婚，婚後過著幸福快樂的日子。



這是標準童話故事版的結局，也就是說在現實生活中難以真正發生的事。



所有結過婚的人都知道，婚後才是一切問題的開始、地震的主震時間。



說穿了婚前的你儂我儂大都是一種夢中情人的投射+荷爾蒙分泌的影響，



情人多半活在心中的虛擬世界裡，結婚後才落入凡塵、如夢初醒。











在我投入的輔導團體中，工作的重點是著重在婚前輔導~預防勝於治療，



因為根據實際案例，對自我婚姻調整的意願是隨著婚齡的長度成反比，



婚齡越短者改變意願、成功比例越高，我們配合區公所所作的輔導，



是鎖定在婚齡五年之內的夫婦，超過三十年者幾乎是病入膏肓~難矣哉！



但最合適的時機還是結婚前，因為那是最需要睜大眼睛彼此了解的時候。











正式的婚前輔導約需十次的時間，一次談一個主題，之間隔一至二週，



每次兩小時左右，若有特別問題要處理就需延長，一般約半年結束。



適合已打算要共度人生、組織家庭，有高度改變意願的適婚男女，



我們牧師夫婦從事此工作十多年，發現經過輔導後結婚的夫妻比較幸福，



他們在各方面的溝通協調都順暢許多，對婚姻的滿意指數也相對提高。











最近有一位網上的好友即將結婚，我特以此文介紹婚前輔導的一些內容，



贈與她作為參考，也與有興趣的好友分享：











〈一〉彼此勾勒出自己心中幸福婚姻的藍圖



有趣的是，男女在分享後，常常發現兩人心中的幸福藍圖居然有天淵之別。



譬如男生的幸福藍圖是自己事業有成，給妻兒華屋美食雙B車的頂級享受，



而太太想的是夫妻倆人布衣粗食、悠遊山林、結蘆在人境、而無車馬喧。







〈二〉彼此勾勒出自己心中理想丈夫與理想妻子的期待



也是發現有極大落差，譬如丈夫希望太太是工作上好夥伴，攜手共創事業，



太太卻希望在家做賢內助，洗手做羹湯、相夫教子，讓丈夫無後顧之憂。







〈三〉分享自己的原生家庭，尤其是對自己父母婚姻的看法



一個人的原生家庭影響他很大，我建議在尚未接觸過對方的原生家庭前，



不要輕易付出自己的感情，有時原生家庭帶給一個人的傷害是難以想像的。







〈四〉分享自己的人生觀、價值觀，或特殊宗教信仰



鐘鼎山林各有天性不可強求，這方面若不能相合，是無法天長地久的。



尤其是將來在教養子女、姻親相處方面都會遭遇極大困難。







〈五〉對衝突的看法以及解決衝突的方式



若是沒有經過學習，一般人用的解決衝突的方式大都來自原生家庭，



不外乎吵架、冷戰、離家甚至打架，或動輒以回娘家、離婚為要脅。







〈六〉對生養、教育子女的看法



要不要孩子？何時要？要幾個？教養的方法是不打不成器或是無為而治？



是一個扮白臉一個扮黑臉？還是都給媽媽管？或是爸爸教訓時媽媽閉緊嘴？







〈七〉對雙方姻親關係的親疏處理



有的喜歡每週回父母家，或甚至想與父母同住；有的是一年見一次即可，



有人不但自己錢要交媽媽，連媳婦的也要交，全家由婆婆完全中央控管。







〈八〉雙方對錢財運用、儲蓄的看法



有人習慣節儉度日、有人揮金如土，有人保守只存銀行、有人富貴險中求；



有人以賺大錢來表彰自己的成功，也有人認為錢財乃身外之物，夠用即可。







〈九〉雙方對休閒的看法，假日時間的安排



先生平日上班辛苦，假日要補眠；太太在家等了一週，等先生帶她出去散心。



太太喜歡全家去野外踏青、上館子，丈夫要和朋友去唱KTV、打撞球。







〈十〉雙方對做家事的看法



有的丈夫是君子遠庖廚，太太說我也上班、家事要分攤，你一三五我二四六；



有的家中一定要窗明几淨纖塵不染，有的說混亂可以訓練孩子找東西的能力。











以上十點大概已包含婚後會引發爭執的各式地雷，先談出來就可防範於未然，



若真談不攏協議分手總比將來離婚要好，若走進婚姻也已心裡有數失望較少，



當然最適合正在考慮結婚的朋友，亦幫助尚在尋覓者選擇對象時有一些概念，



已婚者看看也是有幫助的，因為你婚姻中的難處說不定也在這十點之中。











最後祝福大家有情人終成眷屬，更願天下眷屬皆是有情人。