引用文章2010繽紛樂園徵文「我」

我，我是誰？

我常常在想..我是誰？

尤其是在我孩堤的時候，更是時常在想「我是誰？」，上了小學看見父母辛苦的工作，家裡沒有半個男孩，我更是在想..「我是誰？我可以是一個男生嗎？」

出生在大家族中的我，看見叔、伯們的孩子，個個都是男孩，他們是我的「堂哥」、「堂弟」，我是他們的「堂姐」、「堂妹」，我與大家「不一樣」時，我更是在想：「我是誰？為什麼我不是男生？」

這樣的記憶與想法還有念頭，一直深植我的心，直到我結婚生子了，依然如此，而且成為了我的壓力也是一種「苦」，原來，我發現..如此的「我是誰？」與「為何不是我？」的謎題揭曉了..

原來，父親有六個兄弟一位妹妹，大家所生的孩子都是「男孩」，只有我的父親與母親生的小孩是「女孩」，我不曉得父親的想法如何？也不清楚父親的心情？但是，我知道父親從小就非常的愛我、疼我，總是給予我很好的照顧，對於姐姐也是給予相同的待遇，更是讓她接受到很高的教育。

然而，從小..我看見的卻是母親落寞寡歡的神情，她似乎不快樂，在我很小的記憶裡，她幾乎每年都在懷孕，但是..每一次的懷孕都不順利，孩子生了，人家告訴我：「是個弟弟」，可是，我卻未曾見過他們..原來他們都一出生就猝死了..

父親不懂、母親也不明白，我更是不解，常常看見母親躲在角落裡暗夜哭泣，我很難過，我會想著..「我是誰？」、「為什麼我不是他？」、「我出生在這個家庭，我究竟該如何來幫忙我的爸爸、媽媽？」。

直到我長大了，我還是看見父親非常的辛苦，他是一位「公務人員」，母親承襲爺爺傳承下來的「佛具生意」，假日了，父親必須幫忙送貨，找不到人協助打理時，我會放下手邊的工作跟著父親送貨到別人的府上，但是，東西好大也好重，我總是無能為力，只能眼睜睜看著父親奮力的搬運或爬上爬下地為人家裝設器材，我扶著他..人在底下看見父親汗流夾背的樣子，我不禁眼眶溼了..恨自己不是「男生」，會再一次地想著..「我，我是誰？」、「而我該如何來幫他？」

如此的場景，一直到了我長大成人之後，陸續有家族的聚會，大家相聚在一起，排排坐時，都是「男生」，只有我與姐姐是「女生」，人家看見了，總是將父親嘲弄一番，但父親總是可以大而化之的將尷尬的場面化解，因為他總是笑著跟大家說：「我讓給他們這些兄弟啊!!成全他們生兒子，兒子都被他們生了，我這個二哥就沒得生了，這是我的福氣啦!也是他們的幸運啊!!」。

當大家哈哈大笑時，其實，我一點也笑不出來，我看見母親不知所措的樣子，她始終處在家族中「最卑微」的地位，我還是會想：「我，我是誰？」、「我該如何來幫她？」

或許是這樣的牽引，潛意識不想去正視的「問題」與面對的「事實」在我結婚生子之後，將我的命運與他們緊緊的拉住，肚臍之情與提攜養育之恩將這樣的宿命緊緊的靠住..

我從沒想過要為父親、母親盡一己之力，把自己所生的孩子「冠上」自己的「姓」就是幫得上他們最大的「忙」；從來沒有想過..會生了三個兒子，通通都幫爸爸、媽媽生回來了，在我去請領娘家的戶籍 謄本時，意外地發現戶口上已經〝歿〞了的「弟弟」，正是三個，我拿著謄本回家的路上，一路狂奔而淚流不已..

因為父親在我成長的歲月中，從小到大，從來不曾跟我談過或提及過他「沒有兒子的遺憾」，只有母親偶爾會在我的耳邊怨嘆自己的不幸、未能替父親生下一兒半子的埋怨話，覺得對不起父親，我常常聽在耳裡，苦在心裡，還是那句話：「我，我是誰？」、「我究竟該如何來幫助他們？」

父親知道我嫁在獨子的家庭，更是不敢說什麼？也不肯要求我做什麼？只有我的母親在我姐姐的兒子意外身亡的那一年，總算鼓起勇氣向我「乞求」，懇求我為她生「一兒半子」，也就是希望我的孩子中，可以有一個兒子是從「母姓」的，能夠為父親傳承家脈，這對我來說，當然是可以的，然而，我的婆婆卻不同意，在當時..充滿難過之際，我又想起了「我是誰？」、「我該怎麼辦？」

還好，佛菩薩聽到我的聲音了，祂送來了Tommy，Tommy成為夫家的第三個孫子，婆婆自然不介意了，沒說話也不表示意見，默認了大兒子Andy願意從「母姓」的希望，總算讓我在一生的成長過程中所害怕的歲月裡，時常想著：「我，我是誰？」、「我將如何是好？」得到了我想要的答案。

原來..「我，我是誰？」並不重要，重要的是我要「知恩圖報」，在流金的歲月中，父親與母親已經白髮蒼蒼，越來越老..

但是，我知道他們已經得到安慰與知足了，因為「我，我是誰？」已經讓他們漸漸地放下而無怨無悔如此的人生了，至於我？這就是我這一生的「功課」。

原來..「我就是我，何苦執著？」，我就是「執我」!!