親愛的孩子：

      經過一晚，我在上班途中終於想出了一個看似合理的說法，先幫妳圓謊。姑姑的目的，除了不忍心看著妳被爸爸粗暴懲罰對待，更重要的是，我不希望因一時做錯事情，而將妳羅織罪名。

      妳沈迷於網路電玩世界到了一種無法自拔的狀況，在姑姑看來，這癮，跟吸毒沒兩樣。吸毒的人毒癮發作，會心慌到要去搶錢。錢本身，不是他所愛的，用錢換來的毒品，才是他的目的。

      妳沒想過要偷錢，只因無法控制的電玩癮頭襲上，看到家裡那疊鈔票，忍不住手癢抽了好幾張。或許在妳心中，會有安慰自己的空間：「我沒有偷，只是拿而已。一次就好。」

姑姑必須用嚴肅口吻告訴妳：這件事情，是錯的。

但這跟阿媽、媽媽或者爸爸態度不同。姑姑沒有因此把妳看成「學壞」。妳這個錯誤的行為，與妳是什麼樣的人，是兩回事。姑姑更希望是從根本問題陪妳面對和解決。

妳之前功課很好，在班上是老師的得力助手、是各科優秀的小老師，半年多來，成績一落千丈，常常都有個位數的成績出現。

我問妳：會不會因此感覺到很受挫？妳開始哭著，猛點頭。

整天穿梭在學校、補習班之間，家裡那台電腦成了妳暫時最快樂的寄託。成績越來越差，而妳卻使不上力，心慌意亂之餘，只好再用電玩放鬆心情；妳依賴電腦，但生活、課業狀況卻沒因為這個短暫快樂而改善，反而更糟；糟了，又只好再躲回電腦……。

我試著說出妳的心情，具體描述這種惡性循環的窘境，只見妳一直哭、一直哭。

有時候，姑姑去跟孩子的父母溝通時，往往會得到一句話：「等妳自己生了就知道。」這句話會讓姑姑語塞。但我也懷疑這種似是而非的想法。

如果我沒有孩子，我就沒有立場說話，那麼學校單身老師，是不是一樣沒有立場指導妳？是不是教育界都不該有單身者的聲音？我不認為這種邏輯合理。所以我還是決定插手，用我的方式陪伴妳。爸爸與媽媽雖然很盡責，努力賺錢讓妳唸書，儘量讓妳有個優渥無虞的環境長大，但姑姑不認為這樣足夠。無虞的物質環境，會讓爸媽斥責妳不懂幸福；但姑姑更覺得，讓妳偶有匱乏感受，妳才更懂得自己要什麼、進而珍惜。

而妳真正最大的匱乏：是陪伴與被理解。說得簡單也空泛一點，就是愛。我看到很多父母親都誤解了愛的原意，也錯用了愛的方式。但是，姑姑「沒有立場講」。因此幫妳圓謊之後，我跟妳做了協定：我不用「說」的，我們用「做」的，就當一個實驗來玩，我們一起參與。

姑姑一直跟妳強調，我幫妳編了一個謊言，是因為我相信妳，所以這些協定，妳必須做到，不然妳就是等於是告訴我：「以後別再相信妳」。跟妳做協定，不是「處罰」妳，而是建立在妳想把書唸好的目的上，我們一起研究出的執行方式。

第一、周一到周五，不上網。周六周日兩天，可以各玩一

個小時。

第二、一周至少三天，要跟姑姑一起去跑步。

第三、每天把學校或補習班功課想過一遍後，不懂的問題

提出來，我們來討論。

第四、我們一起閱讀。然後分享。

      姑姑想要跟妳一起做這實驗，邊玩邊試。因為姑姑知道，必須在妳身邊花更多的時間，才能根除妳依賴電腦成癮的習性。讓妳真正感受到運動、閱讀和其他事物的美好，妳的新習慣才會建立起來。

我曾跟妳說，等妳國中畢業，暑假我們一起去非洲那個愛滋育幼院當義工。妳那時候嘴裡直嚷嚷：「哇，好酷喔！」

      這個約定沒有變，儘管姑姑今年原本要去非洲的計畫，因拍攝工作而暫緩。也許父母們都希望孩子要去看看先進國家的美好，增廣見聞，但姑姑卻想要妳看看這個世界的其他面貌：角落很多人的實際生活狀況。

      姑姑告訴妳，妳必須學習把自己的生活安頓好，學著面對、解決問題，不是用這種依賴電玩的逃避態度來處理。這樣妳才有能力去貼近非洲那群孩子的真正感受。不是表面上當個志工，滿足了自己的悲憫後，來去匆匆。

      能夠愛別人之前，要先愛自己；先勇敢面對自己的軟弱後，才能體恤別人的苦處。

              親愛的孩子，姑姑相信妳做得到。

愛妳的姑姑                  

2008.秋分