今天是我生日，剛好滿五十四歲。我想起了許多往事，真的，往事並不如煙。

我想起我的父親，晚年時帕金森，老得不像話。我當時就想，男人寧可死在戰場，也不可以被搞死在家中。

我38歲那年，本來在台北。我爸爸要我搬回屏東，理由是他老了。我聽話了，搬回家，不久他真的病了，真的需要我在身邊了。現在想來，真是莫名其妙。

搬回來與不搬回來，對我來說都是災難。因為，我實在應該勇敢地無畏生死，而不該在人間被延長拘留。從那刻起，我就開始墮落了。本來應該入境天堂，卻被遣返人間，受這無邊苦楚。

從朋友那裏抄來幾句：

陀斯妥也夫斯基說，「讓我來告訴你什麼人能活過四十歲：只有傻瓜和壞蛋。」 《蝙蝠俠》的台詞說，「You Either Die A Hero, Or You Live Long Enough To See Yourself Become The Villain」（你要麼死時是英雄，要麼活着看到自己變成惡棍。）

還有句毛澤東說的：當他身登大寶之後，輕蔑地提到活着的「總理」、「老帥」說：「好人早就死光了！」

四十歲後，不只我爸爸病了，我自己也是狀況一堆，幾乎沒三天好日子過。這是天刑啊，我知道。本來靈性充滿的我，開始物欲，我也重視起身外之物。朋友有一篇文章中說：人的一生充滿遺憾、愧疚、傷害與被傷害。北歐武士渴望在戰場上捐軀進入瓦爾基里神殿並非是沒有原因的。

如今，我真的恨不得當年就死了，殉道而死，

中醫師說我的身體狀況，什麼濕熱啦，陰虛，食積與氣虛。其實我知道是怎麼回事，就是墮落造成的。什麼是墮落？就是像現在的人類這樣，麻木地活著，沉溺於假相中。然後呢？跟著吃喝，跟著養生，跟著搞些事，遊山玩水，享受人生的苦與樂，喜與悲。這種生活於我就是靈性的自我放逐，深深的墮落。

我知道自己在墮落，於是心裡有陰影。身體當然出問題，這些問題不是什麼飲食啊，遺傳啊，壓力啊，環境啊造成的。是自己良心不安，討厭自己造成的。然後，每一天都處於活與不活的矛盾中。可是，這不是我能決定的。我能決定的是，我要不要勇敢一點，走回屬於我的戰場。

如果能夠許願，我生日的今天，我希望未來能夠快點把我的事辦完。然後快點去死，我不想在人間活太久，也不想功成名就什麼的。默默去死最好，然後荒煙漫草的。人不都是這樣嗎？

作一首詩給自己吧：

宇宙已近黃昏

諸神列隊等待

人類還在算計

囤積的財富

只是一把殘土

覺者被誤解

英雄被嘲笑

詩人彷若瘋癲

娼妓到處都是

顛倒是末日的風景

人類還在狂叫

啊

只能一笑

唯有死亡的烈焰

可以燒毀冤屈與榮耀

歷史已經風化

我要的不是你的跟隨

而是內心的懺悔

諸神尚未逃逸

下次不要再被遣返

解開五行山的鎖鑰

答案就在自己手上

如果天宮不正

大鬧也是必然

我往彼岸走去

不想帶走今生的雲彩