會下這個標題是因為，我現在又在憂鬱了。

憂鬱發作時，大部分的時候我都是在床上，用全身感受情緒的沖刷；

就像淋浴時嘩嘩的水流過身體每一處一樣。

水塔有放完水的時候，情緒也會有流淌完的那一刻。

等到情緒的水流瀉完畢，我就可以恢復正常狀態。

　　

不過這次，我剛剛躺在床上的時候，

卻發現自己越來越負面、越來越難以喘息。

所以就起床打網誌。

想想也是，我也已經好幾天沒有寫網誌了。

　

在療癒自己的過程當中，「書寫」對我來說佔有相當重要的地位。

　　

有時候會想，自己到底是「憂鬱」還是單純「心情不好」？

畢竟任何人都會有難過悲傷的時候，但不見得是「憂鬱」。

而若是以「心情不好」來說，那我也太常心情不好了（笑）

　　

《挪威的森林》裡，直子曾說：「我們的『正常』來自於知道自己『不正常』。」

她被安養在精神院所裡，每天做著農事，過著簡單規律的生活，

因為她「有病」、無法適應外面五光十色、令人眼花撩亂的世界。

雖然她在院所裡安穩的生活著，最後卻仍是選擇自殺。

　　

看起來外表像正常人一樣，可是內心卻有一塊怎麼補也挽救不回來的破洞，

隨著時間破洞越來越大、越來越大……到臨界點的時候，那個人就會死掉了。

我想，世界上不乏這種人吧！

　　

我只能確定自己不會再有自殺與自殘的行為。

可是反覆循環的憂鬱、悲傷、嗜睡、反胃、厭食，

卻不知道怎麼去緩解。

只能努力的吃蔬菜水果、多喝水、充足運動，

適量睡眠、閱讀正面書籍、以及書寫。

　　

＊

　　

週六中午主持完婚禮，立刻趕車到宜蘭。

週六晚上兩點睡；週日早上四點起床，

忙著煮甜茶、帶文定儀式、帶迎娶儀式、在婚禮上擔任伴娘＆總招待兼場控。

　　

週日婚禮結束，滿想在北部多留一天休息，不要趕車回台中，太累。

不過，台北沒住處，桃園回不了家；又沒有錢住旅館。

只好舟車勞頓的、從下午四點一路搭車轉車塞車到晚上十一點才回到台中的家。

　　

週日下午，還抱持一點希望，

Line問問父親，我可以回家過一晚嗎？父親沒有讀。

我又忘記帶鑰匙、母親又把我房間清掉、叫我遷戶籍……

要說那是「我家」還真有點難以啟齒。

　　

又問問堂哥，住在附近而已、大概七八百公尺遠的堂哥家。

被婉拒就算了、畢竟我也是抱著姑且一試的心。

但隨之而來的猛烈砲火，卻讓我難以招架。

　

堂哥開始大肆抱怨、我母親多差勁、多惡劣；

（堂哥是別間公司的業務員，拜訪我母親的公司做B to B的交易買賣）

然後說，過年的時候要如何講難聽話氣我的父母、出這口惡氣。

　　

我收下了。

不辯駁、也不辯護母親，

也沒有順著堂哥一起數落母親。

我只淡淡地收下這股怨。

　　　

＊

　　

大概是以上，太忙太累又莫名的被罵、收下怨氣，

所以我現在才憂鬱發作的厲害吧。

本來躺在床上等情緒過就好，

可是堂哥的那股惡氣一直在我腦海盤旋不去，

只讓我的狀態越來越糟糕、越來越糟糕。

　　　

＊

　　

我始終相信，我的世界只會有好人。

發生在我身邊的事情都是好事。

　　

身邊的人、聽到我這麼說，都覺得不可思議。

因為這個世界上壞人多到靠北，鳥事滿到溢出來。

怎麼還會有人對現實社會抱持這麼浪漫的懷想？

　　

因此，他們全當我是不經世事的天真爛漫小女孩。

　　

他們不理解，「善良」是一種選擇。

我們不只可以選擇當善良的人；更可以選擇用「善良」的眼光看世界。

　　

我怎麼會不知道這個世界是多麼污濁不堪呢？

在精神虐待下一路長大、曾經餓到手腳發軟、只靠巧克力補充熱量、

每天生活在冷嘲熱諷當中，也曾差一點點、就要被強暴了。

知道「生病」是有錢人的權利、窮人連生病的資格都沒有。

所謂「憂鬱」是因為太閒了！

　

也曾在酒吧待過三個月、看著許多浮華；

年輕的女公關與男客人親暱調笑、而她們很多都才剛滿18歲而已；

年輕人來這邊尋求刺激；中年人來這邊找女人逗自己開心；

抽菸、喝酒、混亂的性關係。

　　

在大大的太陽下一間一間看著路上店家有沒有貼「徵人」；

走進去應徵，滿滿失望的出來。

　　

也曾打過零工，感受廠商對這種「隨時可替代」的廉價勞力的不尊重。

　　　

可是、即便我經歷了以上那些，我仍然覺得世界很可愛。

因為我依然健康平安的活著、我對自己現在的一切心存感激；

即便我過得很辛苦、可我知道，這只是暫時性而已，

只是我不懂怎麼運用上帝給我的禮物、所以才會這麼累。

　

也許有一天、回過頭，

我會感謝這些曾經發生過的事情、而她們又是多麼的美好。

這個世界上壞人多到靠北，鳥事滿到溢出來。

可是當我選擇用「善良」的眼光去看待，一切就變得可愛起來。

　　

不是我正面樂觀，而是我對負面悲觀的耐受度太低。

一旦過了臨界值，我很容易就受不了。

那個臨界值呀，一般人可能是99℃，而我只有4℃。

所以我必須、經常的幫自己排解這些憂鬱。

＊

　　

說這些，不是想證明自己經歷過很多；這沒有什麼好炫耀。

儘管我知道，有些人是透過炫耀自己的不幸來安慰自己、

讓自己被注目而感到有價值。

　　

可是我不想成為那種用自己的可憐來博取別人同情的人。

我期待著、自己能被注目，是因為我的優秀、熱情、勇敢、

對他人有正面影響力，而被大家所關注。

　　

今天的書寫，就到這裡吧！

　　

忽然很懷念、那種「遇到很開心的事，一定要寫下來！！」的那種感覺。

已經好長一段時間，我的書寫都挺憂鬱的。

 

ＢＹ　梢