這篇網誌，只是想把今天的一些事情，

拉里拉雜的記錄下來。

 

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今天去站飯店櫃檯，經理說，

與其一直講、我一直聽，不如讓我站到第一線，

可以更快了解、熟整個操作。

　　

其實，真的滿快就駕輕就熟的，

前輩是兩位妹妹，年紀都比我小，

職場的一些文化在他們身上都聞不到。

不過，我還是秉持一樣的態度與精神，

謹慎注意的拿捏相處的尺度與分寸。

　　　

我會一直站櫃台站到下周五，

期待這段櫃台日子！

　　

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回到辦公室，經理告訴我站完櫃台之後的那周，

每天加班兩小時，學習怎麼控台，

就是～網路訂房操作管理。

　　

經理把控台講得很有趣，讓我也覺得好像很好玩！

一點也不會覺得加班兩小時辛苦。

以前從早上十點到晚上十二點下班都有了，

這點算什麼呢～

　　

其實還滿期待的，

發現自己真的很喜歡服務業，

特別是飯店跟餐廳，今天站在第一線服務客人，

忙翻了，可是很開心。

　　

飯店業的管理也很多東西可以學，

雖然我只是在一般商務旅店而已，

可是磨練的好，有能力處理很多大小瑣事，

也是很可以往上爬升的啊！

　　

我喜歡商業遊戲，喜歡跟人接觸，

這份工作是可以跟廠商、跟客人接觸，

又可以訓練到做事的能力，

時間上又是正常班（朝九晚六，周休二日）

假日可以出去主持婚禮跟兼職MD，

辦公室氣氛又很和樂，壓力不像之前在婚宴會館那麼大，

真的是、真心愛上這個地方了！

　　

開始把公司當成家一樣的感受。

我好愛默砌～來台中住宿，歡迎跟我聯絡！（咦？工商時間？）

　　

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今天婚禮主持的名片出來囉！

周日要參與團隊會議，

也很期待自己在愛勾妮婚顧團隊之後的發展。

　　

然後跟婚藝空間一樣保持著接案關係，

在婚禮的路上，也持續一小步一小步的前進著。

　　

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MD目前還無法收費，

我多少也知道自己的斤兩在哪裡XDDDD

除非是經紀公司派案，不然現在都是以互惠為主。

　　

其實也真的還沒想過要靠自己接MD賺錢，

因為真的也都不懂啊……

先從經紀公司那邊接通告，累積經驗起來之後，

才能自己個人對外接案。

　　

既然收費，就要拿出專業啊！

我無法忍受客人付費，然後買到一個半調子的服務。

　　

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我知道，現在我變動不安的狀態，

身邊的人都會覺得「你到底在幹嘛？」

我也很想安定啊，我也想選定了路就努力往前走。

　　

可是，天總是不從人願，就是要給我很多的磨練，

讓我不斷的成長成長再成長。

　　

天將降大任於斯人也，

必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，

所以動心忍性，增益其所不能。

　　　

這段話，很八股，可是我對來說超勵志。

面對別人的質疑，從一開始的惶恐不安，

到現在可以肯定的收下那些幾乎帶著惡意的問句，

微笑，溫和、而肯定的回應正面的語句。

　　

儘管前線在正面回應完之後，

在背後憂鬱發作時，就會拿這些話來折磨自己。

會不會我知道自己在幹嘛，但只是一種「自以為」而已？

其實我根本就不值得吧？

　　

雖然不舒服，可是我也知道怎麼跟憂鬱相處了。

沒事沒事，發病時，等病過去就好。

就像下雨一樣，雨過總是會天晴。

　　

現在只想穩定目前的工作，

然後一面繼續接婚禮主持、一面拍照。

　　

小綠嗎？是的，想到就很惶惑不安、很無助，很有罪惡感，

想要把他排在後面一點的順序。

再怎麼不舒服，還是要面對啊！

　　

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其實，有點想要問問芳投資理財的事情。

雖然他那句「就等你來找我」感覺讓我很不爽，

一種「去找你就輸了！」的感覺。

可是這是幼稚鬼的行為啊……就為了那口氣，

跟自己的理想與未來過不去，值得嗎？

　　

基於職業道德，

我不會一樣性質的工作同時跟在兩間公司旗下，

所以經紀公司就一間，雖然很這間公司派案不多；

所以婚藝空間只有單純主持，

我不會告訴新人我是另外一個婚顧團隊的而去拉生意，

組織行銷也是，小綠就是小綠，

芳找我去做別間組織，我不會。

　　

如果是外匯投資，我倒是可以考慮。

就目前所知道的是這項，細節還要找芳談。

畢竟，如果要買自己的房，一個月三萬真的……不知猴年馬月才可以達成？

而且這三萬是包含所有的吃住開銷。

　　

我知道目前的工作才剛起步，

持續耕耘應該一年之後就不只三萬了，

也許可能跳到將近四萬；

如果小綠終於步上軌道，也可以把速度加快一點。

　　

可是，我好想要快把目標達成喔！

預計是三十歲要開自己的教育訓練公司呢！！

感覺好像會延期了說～

因為我現在就已經二十三歲，下周就二十四歲了，

而現在才在打地基而已。

　　

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現在腦子有一連串動作，是關於未來的，

不是那麼美好的「計畫」而已，而是真的可以執行的。

開始每個月有穩定薪水之後，預計幾個月之內還完Camny哥錢，

然後預計存多少錢之後搬出去，

然後預計讀英文、明年七月要考雅思達6.5分，

為將來出國做準備。

　　

感覺踏實很多，不再是目標這個月簽多少單、進多少人，

然後努力很久卻看不到成績，被自己的罪惡感折磨到死，

同時經濟也陷入可怕的危機。

　　

起碼現在有兩份不同的收入來源，

之後MD開始接通告、跟芳合作投資，就有四份收入來源，

小綠就隨緣吧，真的……

　　

我不討厭小綠，可是，對，現實就是很現實

你叫我不要那麼現實，那你可以養我嗎？

在沒有錢的狀態下，連下一餐的飯錢都要伸手跟別人借的時候，

怎麼還有辦法活在理想呢？

理想很美，但前提是要活著才有辦法完成理想啊！

　　

一直說我不夠痛苦，

我都已經考慮到是不是要去酒吧當公關小姐算了，

那是最簡單最快速達到不錯收入的工作；

並且我現在幾乎每天都會發病一次，情緒會陷入莫名低潮。

　　

我不想拿憂鬱當理由當藉口，當成我做不了事情的原因。

但我幾乎每天、必須花時間照顧憂鬱，這是不爭的事實。

我也不想要被當成用憂鬱來逃避該做的事情，

我對自己坦白、只寫在網誌上，我知道自己有病。

而別人沒有必要知道，Camny哥，Yvonne姐，楊老師……都不需要。

　　

只是我很想知道，到底怎樣才是夠痛苦？

夠痛苦的話，成績就不會是這樣。

那，所以，我每天要在路邊陌開，沒有自己的情緒，

滿腦子只有邀約、簽單、成交這樣才是夠痛苦嗎？

幹，那也是另外一種有病的狀態耶。

還不夠痛苦？我只差不會拿刀劃自己而已，

已經想到業績就沒有食慾，甚至一直反胃，

嗜睡、體重直直落、反覆陷入沮喪、罪惡感、無自我價值的情緒漩渦中。

　

只是沒有發病的時候，一切正常（笑）

　　

到底怎樣才是夠痛苦？

為什麼一定要痛苦呢？

難道我不能追求快樂？

現在我努力在旅店上班、兼職主持，

就是在追求快樂啊。

　　

離苦。得樂。

　　

還在說我不夠痛苦，我每天都憂鬱發作，只是沒告訴你而已。

說我太閒了、才有時間憂鬱。

這麼說也是，因為當憂鬱發作的時候，真的什麼都做不了，

必須要花時間跟憂鬱相處。

　　

所以說了，生病是有錢人的權利，窮人連生病的資格都沒有，

一旦病了，怎麼工作掙錢呢？沒有錢怎麼生活呢？遑論養病。

說我現實，是啊，我很現實，因為活下去是我的最低限度，

在快餓死的人面前，你告訴他有很多熱情與夢想，別管肚子餓了，理想比較重要。

對不起，我會先選擇活下去，才會再選擇怎麼活。

因為死了就什麼都沒了啊。

　　

＊

　　

覺得，我只是單純喜歡孜孜，可是沒有愛上他。

　

怎麼說？因為周日晚上跟他見面約會，周一晚上跟他視訊將近一小時，

周二再想到跟他見面，就覺得好膩喔～

雖然憂鬱發作的當下，是很希望他在旁邊陪伴。

然後昨天沒有碰面。

今天周三再問問他有沒有要碰面，

剛問完，心裡又覺得～好膩喔～～～又要碰面了嗎～～

今天也沒有碰面，line也是斷斷續續，沒有約等等要睡前聊。　　

　　

這樣三天五天一次的視訊與碰面，

我覺得，這才剛剛好符合我的呼吸頻率。

每天太密集，會覺得無法呼吸，好膩！

　　

以前深愛前任時，可是每天都要講一小時電話才肯罷休。

現在連續兩天就膩了，哈哈哈哈

　　

孜孜是我的錨，可是我若要吃飽穿暖實現理想，不能靠他。

女人啊～還是靠自己，比較實在。

　　

ＢＹ　梢