自跟著Camny哥學習後，學最多的，是人性。
其實，覺得這就跟《被討厭的勇氣》說的一樣：
所有的煩惱（問題）都是人際關係的問題。
人際關係的問題，就牽扯到許多不同性格的人了。
＊
周一Camny哥講健康營養方面的課程，
我在DJ台（管音樂燈光電腦的控制台）協助課程進行。
裡頭有一段介紹PM2.5的動畫，我覺得做得很好，
讓人很快就可以明白什麼是PM2.5以及空汙造成人體危害的原因。
回家就把這片介紹給Camny哥，他看了也覺得挺好，就把這動畫加在他的課程中。
然後課程講到這段動畫時，Camny哥就說：
這部動畫是我一個學生參加研討會時看到的，他今天也有來，擔任DJ。
（忽然被cue到，立刻正襟危坐，向投射來的目光微微招手致意！！）
她叫小梢，請給他一個掌聲，感謝他帶來這部影片。
（忽然覺得坐著不好，趕緊站起來，欠身&感謝的手勢！！）
然後掌聲完畢，影片播放，我也趕緊關燈。
我驚魂未定的拍著胸，但心裡對Camny哥又多了一份尊敬。
學校裡，常常聽到博班的學長姐私底下討論，自己辛苦的研究數據甚至是論文，
都被老師拿去發表在期刊上，掛的是老師的名。
學術界其實也是很黑暗的。
而Camny哥，即使只是小小的、微不足道的貢獻，
他也會說，感謝○○。
雖然只是小事，但卻好像可以看出這個人的氣度。
＊
不知道之前有沒有提到過，這幾年我在努力的走出陰影。
過去原生家庭的經驗，讓我有很不好的印象，殘留在我心裡。
我努力想要克服這些陰影，從最簡單的「不被過去的記憶影響情緒」開始。
近幾年則是發現我有些想法行為，是來自過去的陰影。
例如，我很怕在人很多的操場跑步。
只要我在人多的操場跑步，我腦中就會有很多冷嘲熱諷的小聲音出現，
那是我母親過去給我的傷害。
身邊有朋友接觸山達基，他們說這個叫「印痕」。
而我自己喜歡叫他「開關」。
發生了某一件事情，我發現自己會有奇怪的想法以及不理性的情緒（通常是害怕恐慌），
我就知道自己某個「開關」被「打開了」。
我對自己的認知是，當我覺察到這些開關時，我就擁有選擇權：
選擇維持現在的狀態（害怕在人多的地方跑步，所以不去運動了），
或是選擇放下、改變（勇敢在人多的地方跑步吧，其實也沒那麼可怕）
我不知道自己身上還有多少這樣的開關，
但是只要當我發現了，我就有選擇權，開關就會越來越少。
對自己的期許就是，自己能夠打開所有的開關。
昨天又發現了自己的一個開關。
當下有點氣餒的，覺得自己真多毛病。
然後又快快給自己「呼呼」：發現開關是好事，是好事！（笑）
這個開關是，我不敢讓自己過得太好，我習慣委曲求全。
連帶的我發現，自己原來分不清楚「對自己好」跟「自私」的差別。
因為害怕自己變成自私的人，所以不敢對自己好，習慣讓自己處在不是很舒服的狀態。
這是昨天跟Yvonne姐聊天時，所發現到的自己的開關。
Yvonne姐說，一定是有什麼目的，你才會這樣讓自己委曲求全。你想得到什麼？
今天早上醒來，想起我的過去。
只要我表現得很畏畏縮縮、很弱、很可憐，
我父親通常就不會再「毀滅」我了。
（當我開心的分享我所看所學，未來想做的事，
父親通常都會不斷的攻擊我的弱點，
讓我覺得未來很黑暗、沒救了、超級悲慘，
如果想要過好生活怎麼做？聽父親的話，就會成功。）
以及母親也不會對我冷嘲熱諷。
我讓自己表現得很弱，就是為了避免受傷。
只是這樣的「生存法則」，拿到外頭好像就不是那麼適用了（笑）
會聊到這件事情，是因為E。
大三大四的時候，班上同學就跟E比較聊得來。
學期初的時候，E就問我下學期要不要一起住宿，我很快的就答應了。
然後到學期末的現在，還沒跟E一起住，我就發現不太妙。
E的一些行為舉止，讓我不是很舒服。
Camny哥說，那是因為E的出發點，都是以她自己為優先考量。
周一的時候，E下午line我，
問晚上可不可以收留她跟另外一位同學。
我覺得有點困擾，這件事應該早點說，感覺很不禮貌。
我得回去整理好房間，而且這樣我就要讓床睡客廳沙發了。
（也可以不讓，但是我會覺得讓比較好）
晚上匆匆的回家整理好房間，
E才又打電話來說，抱歉喔，因為某事，所以晚上不去過夜了。
對於整件事情，我只覺得E不是很有禮貌。
Camny哥一直問我，除了不禮貌之外，你還有別的想法嗎？
恩……沒了。就不禮貌，不是嗎？
Camny哥才解釋了一番。
所以我覺得E不禮貌的地方，正是她「以自己為考量」的地方嗎？
然後還有上次，剛分手的那兩三天，
最難熬的時候，房間沒心思整理，亂的可怕。
我拍了before&after的照片，覺得整理乾淨真是舒服，
好像也把壞的情緒整理完了。
我開心的跟E分享，E卻說，我應該要把書桌前的那些紙也清掉。
（我習慣寫肯定句貼在醒目的地方，時時提醒自己）
這話踩到我的界限了。
首先，我不喜歡用「應該」這個詞，我對我自己都避免了，
平輩朋友指使我「應該」如何，超級讓我不舒服。（長輩不會）
二來，這是我的房間耶，你管我書桌前貼什麼。
我問她為什麼呢？她開始講述她的理由。
可這是你，不是我啊。你憑什麼加諸在我身上呢？
還有，E在不了解狀況的時候，還硬是下指導棋。
害我莫名其妙被罵了一頓，事後才知道是E自己搞不清楚狀況，才有這事發生。
雖然感謝她的好心想幫我，但是這樣的行為不是讓人很舒服。
Camny哥又交代我，不要找E討論這件事，目前E還沒辦法接受/理解她哪裡錯了。
還沒住一起就這樣，住一起還得了呢？何況還是同個房間。
想到未來要跟E一起住，不覺滿心悲戚（說笑的）。
但是會有壓力倒是真的。
Yvonne姐說，住在一起就是要開心啊！
如果住一起還要委曲求全，不就失去住一起的意義了？
我目前住在Yvonne姐家，E能來住，基本上是因為我的關係，她才可以的。
現在有些……猶豫了。
但是我首先考慮到的是，現在才跟E說不想跟她一起了，
都六月中了，她六月底要搬，這樣找房子很趕呢！
對此，Yvonne姐說，先考慮自己吧，先把自己顧好，才能顧別人啊。
Camny哥則是對E有些態度不是很欣賞，所以要我慎重考慮這件事。
那E要住哪裡呢？夫妻倆都說，這不是我們要考慮的。
E考慮事情以自己為優先，小梢兒就不用這麼替她想了吧。
然後，才跟Yvonne姐聊到「對自己好」跟「自私」的差別。
我對自己的「容忍度」滿有自信的，到時候跟E一起住若有些困擾，
我想我也會是默默的忍受。
Yvonne姐才會說，住一起要開心啊！
回到家就是要休息，你回家之後還要武裝，這樣不是很累嗎？
嗯……。
總之，先找E出來聊聊吧。
真聊不來，就請E另找房子了。
我已經表明「想跟你聊」的態度了，不是隨便聊天而已，
E因為有事，從昨天推到今天，再推到明天。
也讓我覺得不是很舒服了。（嘆氣）
＊
剛剛在圖書館借了本書《量子物理與宇宙法則》。
忽然心有所感：不只是人挑書看，書也會挑人看。
看到不同層次的書，讀者無法理解書本要傳遞的訊息就罷了，
可怕的是訊息被曲解。
那同樣的，我們想要傳遞訊息給他人，
又怎麼知道自己所想要傳遞的訊息，是對方可以理解的呢？
是因為對方無法理解，所以不提，等到她有相應的智慧才說嗎？
還是努力的「換句話說」，講到對方明白？
我line了以上問題給Camny哥。
Camny哥也神速回我。（不得不承認，通訊軟體真的很方便！）
以下分享他的回應，覺得，滿受用的。
傳遞訊息前先問問自己：
1. 傳遞訊息最主要想得到什麼結果？
2. 傳遞訊息主要內容是什麼？
3. 以何種立場傳遞？溝通，還是佈達？
4. 對方有可能的立場與反應
5. 對方能接受的談話方式
BY 每天都努力學習成長的 小梢 Thu.11th.Jun.2015
