這世界太大了，有時候到我覺得無法負荷自己渺小的事實，當我彎入一個巷口的瞬間，或許一場戰爭已經揭開了序幕，又或許哪個不知名的非洲部落的一個孩子正面臨著死生的關頭；可我已轉進巷弄中，安穩的持續走向我那平凡的一天。

 或許很多人會覺得我過分的要求，平穩就是我們該追求的日子，不是嗎?每天準時進入辦公室，打卡按下開機鍵，然後進茶水間裝水，接著一屁股坐下。開始一天敲敲打打的度過，然後下班鈴後再打卡下班，回到家中帶著便當，一無所覺得，看著電視對話性節目、新聞、電視劇，又過了一天。我在第二天醒來的早上，我問著自己"這是我想要的生活嗎?"好像是個無解的答案，我還要生活，食衣住行沒一樣不用錢，每天都在提醒著我，我就是一個小螺絲，別人對我可以隨意扔棄，可我如果不在這大體制下生活就成為沒任何作用的零件，替換容易不被尊重。每天最大的願望就是離開這樣的生活。

  開始我開始學習外語、學習ˊ手工藝品製作，用著我那微薄的薪水。載著對自己期許的未來，每天努力的生活，然後每天當我要我複習英文的時候，母親就能跟我說，我該做著什麼樣的家事，我該做的。只是我看到弟弟在房中開著冷氣，開心的玩著電玩時，不平衡的心情就衝上來了。我開始學會延遲甚至是不做，我不知道什麼都不做的弟弟，為什麼母親和姐姐還能對他每天的關懷，而我生病時延緩做家事或是晚起，就成了一種罪譴。我在收完全家人的衣服，母親只會折她和弟弟的衣服，說著弟弟的年幼(但他已經高中)。

 或許我就是太不平衡了，母親說我總是計較，可是當我工作完回到家、當我上完課回到家，我總是該做著家事，可是弟弟可以在房中打著電動，以前姊姊進入社會時，母親跟我說姊姊開始工作很辛苦，該多分單點家務。於是我幫忙著，想著有天我出社會了，弟弟也會幫助我的，但姊姊搬出家，反而家務只有我在幫忙，而什麼都沒做的弟弟卻有母親每天的關懷備至。我想我的天秤嚴重失調了。

 我開始每天都失眠，半夜驚醒，我知道這很疲累，但是我沒法控制，我的病痛更是無法減緩，每個月的那幾天，我痛不成眠，無法上班無法專心，只能躺在床上。母親又對著我的房門大喊我在偷懶，我實在是太害怕了。每次我聽見母親與我的對話都是要我做事，所以我總是關上房門。但也無法阻攔她的攻擊。她總有辦法讓我難過，說些刺人的話語，要求很高的寄望。我受不了，所以總是害怕的縮成一團，買了一隻絨毛娃娃陪著我，這樣我害怕時候就能抱著它度過。

 可是機率越來越高，有時候娃娃也幫不了我，在我發現我對絨毛娃娃過敏後，把它放入衣櫃。讓我恐懼的無法入睡，我越想躲，這種恐懼越大，大到我想逃避。

 學習進修的花費、生活的費用、保險的金額，一切的一切都壓在我的頭上，在我微薄的薪水上，母親仍是要求我要捐款給慈善機構，我無法答應她這要求，她便不時的跟我說，我的困擾，不是她幾句話就能解決的，我的薪水只夠我過活，我的工作無法給予我滿足感，我知道我不喜歡，但我還是做著。我的喜歡不能幫助我過活，我的恐懼更沒辦法，我開始習慣性的不聽取母親的話語，我只做著我想做的事，畢竟能讓我快樂的不多，我不想都浪費了。

 手工藝品課的原料很貴，但我還是很開心的去做，做得不好也沒關係，至少我是快樂的，有些東西買不來，像是母親滿意的樣子，她對我只有永遠的要求，我不想再去追求那虛無飄渺的東西，我的生活該由我去為她塑形，不是她。

 雖然現在我還是害怕的需要抱著會令我導致過敏的娃娃，但我還是努力的去過我的日子，工作做一段落該辭職，不喜歡你的人就不要去理會。我沒辦法去顧好每個人，她們總有對我的要求，我無法一一去實現。我不是神仙，我是平凡的人，要過平凡的日子，就該顧著自己，我想要去澳洲打工、想去坐熱氣球、想去學習更多的手工藝、想去國外留學、想要靠著我學習的手工藝過活，我想要選擇我想要的選擇，不為誰就為我自己，選擇自己要的，傾聽自己心中的聲音。

 或許我渺小的令人鼻酸，但我要用我自己的力量讓別人知道我的能力、知道我的骨氣，讓世界看到我的樣子，選擇讓我前進，選擇幫助我忽略我不該在意的事，選擇對我自己最好的。