以前總是認為只要很努力的爭取一樣東西，我就能得到它。好多年後，現在的我才明白有些事情，不是你可以努力就得到的，我以為每天很認真的工作，努力的討好所有的人，我就能擁有很多的薪水去支付我的房貸，去轉變別人對我的印象，即便他們並不喜歡我，我還是這麼努力，努力的改變我自己，最後發現我變得不是我自己，而還是沒人喜歡我，他們只當我是個傻子。作了一堆事還得不到回報的傻子。

  我還真無法去否認，每天按掉三次鬧鐘，去上我不喜歡的班，為了那微薄的薪水，繳完房貸和生活開支後所剩無幾的薪水，然後再回到家，努力的做著家事，即使媽媽也不會為我做得這些家事而感到開心，她一直我該還有更多該做的事，在我做完更多的家事，她只是提醒著我還有更多要去做的家事，然後看到我什麼都不做的弟弟，卻一直被稱讚著。我有時很不明白，但在我才知道這叫現實，我最親愛的最該是我背後港灣的家人，卻是教會我現實的真正社會。

  我努力的微笑，想假裝我不知道這些現實，但有時候我在想，這世界少了我也不會停止轉動，好多的微笑讓我更加的疲累，沒人覺得我該疲累，只是提醒我還有什麼該去完成的事。我貼心的幫助所有的人，可是卻幫不了我自己，當我笑時我提醒著自己我該是要開心時的，連鏡子都不敢去照，笑得自己也害怕，更喜歡哭得自己，比笑時的自己真實多了。

  "每個人都會有自己想要的東西或是夢想"，有天有人這麼問我，我遲疑的望向別處，想著到底是什麼，然後我說出一個我自己都嚇一跳的夢想，因為我發現這是別人希望我做的夢，然後我拼命的一直想，想的好多好多，才發現我想得這麼多的夢想，但裡面竟沒有一個是我真正想要的。這麼多年我竟是為了別人活著，然後在恍然大悟，沒人把我放在他們的夢想裡-沒人的未來希望有我。那我到底為著是什麼?

  我活著就是為著枉然嗎?好多的時候，我都這樣想著，普通的工作、煩瑣的家事，我的一生就這樣了嗎?不受家人重視的我，還有不被看重的工作，我的人生都要這樣被輕視而過嗎?沒人在乎、沒人關心，只有一堆我做不到的要求，他們總是覺得不夠吧!因為是我。如果換做別人總是好的，而我就是差了這麼一點，無論我怎麼努力我也比不上我弟弟，他什麼都不用做就有一堆的愛，而我拼了命的去爭取，卻只有nothing。這世界不公平的好笑，我即使再不願意都還是得接受這該死的現實。

  我什麼都不做了，我只要去追求我不知道在何方的夢想，"愛麗絲夢遊仙境"曾說"如果不知道往哪走，那走得夠遠，就可以了。"雖然我還不知道方向，但只要走得夠遠還是可以的吧!"但我能走到哪，我的家在這，如果能有人說我是幸福的，除了我很幸運的出生在這還算富裕外，其他的好像都是些虛無飄渺無法緊握的東西。空......能這麼說嗎?在別人眼中我輕而易舉得來的，讓他們羨慕不已，但我卻羨慕他們的家人，我沒有會來我畢業典禮的家人，更不用說是親子座談會，我基測自己去考，學校自己選;學測中午吃著同學父母請我吃的午餐，然後好羨慕，甚至是忌妒同學的父親跟我們說，"大學就讓我同學選喜歡的科系，反正出社會也不一定會從事一樣的工作，至少大學四年是開心的。"然後我默默的決定我要讀上中文系，我好喜歡中文，既然父母不跟我討論，那就由我決定吧!至少我會高興這決定的。

  雖然開始父母很反對，但我也不管了，反正他們從來也沒管過我，我何苦管他們呢!大學四年我的確很開心，但畢業後卻不出意料的找不到工作，只能做著不喜歡但卻又沒辦法不做的工作，日子一天天的過，可是我也越來越不開心，但好像都不會有人發覺，每天我努力的去笑，回到家真的笑不出來了，再了不起的寬容遇到傾斜的天秤，我就只能越來越傾斜，儘管我不想，但媽媽對弟弟的偏心讓我變成了一個好可怕的人，回到家就像是一把槌子狠狠地壓在我的心上，我很努力的不去想，但總會出現。媽媽說我是個愛計較的女兒，可是我卻沒跟她說，是她把我變成一個愛計較的人。原本我不是這樣的，我每天會很開心的回家，去幫忙她做菜，然後在等她煮菜的時後趕快去收衣服、摺衣服，可是現在我什麼都不想做了，說我不孝也好，因為我努力做了這麼多，她也不會覺得我好，我只是希望能夠和弟弟輪流做家事，她就說我是計較，我也好想跟她計較，為什麼當初姊姊出社會工作，媽媽把所有家事都交給我做，然後跟我說姊姊上班很辛苦，但現在我只是想跟弟弟輪流而已她也不肯。好像我就該這樣的活著、卑微地。

  從以前高中住校也從來不會關心我，在我被全班同學和室友排擠時，對她哭著說想回家時，我有多害怕啊!再舍監的辦公室裡，握著她的辦公電話，邊哭邊聽見舍監在旁邊說"到底要哭多久啊?"然後再掛掉電話的瞬間，害怕得一直發抖。無論我怎麼哀求，他就是不願讓我回家，因為她要下山載我回家，然後隔天要很早載我去捷運站，還有她很忙叫我別煩她。我也還記得，我有多高興我感冒發燒，她說沒空來學校載我，所以我自己搭了一個小時的公車和捷運回家，雖然全身發冷頭還很暈，但還是很高興，然後回家她跟我說飯吃完了，問我為什麼不自己買回來，她不知道我為了回家，故意不吃感冒藥，所以才會導致再次發燒。好多好多的失望，讓我變成了一個好卑微的人，在我的親人面前，我甚至不知道做什麼才對，手足無措。再然後我終於知道很多時候，不是努力就會有成果的。

  現在至少我還能有自己的夢想吧!至少能有一樣是我自己的，別人怎麼都奪不走的，現在我要努力的尋找，我不要在廢墟中找尋希望，我要在亮光裡成為夢想的樣子。我不要都是枉然，既然別人不珍惜的，不代表沒人會珍惜，只要走得夠遠，總有一天我會找到。